Dépression?

Bonjour j’ai 16ans,
Et depuis 4 mois je suis dans un mal total.
Je ne ressens plus aucun sentiment pour personne je me sens vide.
J’ai un copain depuis 1 an et nous deux ça a été le coup de foudre je ne vois pas ma vie sans lui il m’apporte beaucoup.
Puis un jour comme les autres plus aucun sentiment plus aucun envie de me lever le matin plus aucune envie de voir mon copain par peur de plus l’aimer et que quelque chose ai changer.
En sachant que je suis hypersensible j’ai peur de tout je me pose beaucoup trop de question et chaque remarque qu’on peut me faire et chaque chose qu’on me dit je le prend très au sérieux quitte à remettre TOUTE ma vie en question.
j’avais deux meilleures amies on étaient un groupe (nous sommes amies depuis la 5ème)
Puis tout à changer depuis que je vais mal j’ai décider de couper les ponts avec elles parce que je sentais aucun soutiens de leurs part elles commençais à me mettre de coter mais elles disaient le contraire enfin voilà histoire assez compliquer et sur le coup ça ne m’a pas beaucoup affectée. Puis au fur et à mesure je me suis senti très seul et j’ai repris contact avec elles et maintenant on reparle de temps en temps mais je me sens quand même très mal et très exclue parce que Pendant cette période où j’ai couper les ponts elles se sont forcément rapprocher ce que je comprend.
Mais ça m’affecte beaucoup. Et quand j’ai reparler avec une de mes anciennes amie qui m’a annoncer qu’elle était devenu bisexuel et sur le coup ça ne m’a rien fais et j’étais contente pour elle. Puis le soir avant d’aller me coucher énorme crise d’angoisse et j’ai commencer à me dire “et si j’étais aussi bisexuel” alors que je sais que je ne suis pas bisexuel et que j’ai toujours été attirer que par les garçons et que je mettais déjà poser la question mais je savais déjà la réponse.
Et puis la j’ai commencer à devenir parano je n’arrête pas de me dire “j’aime les filles” et mon cerveau en joue énormément. Ma mere m’a également fait une petite remarque en me disant «le sweat que tu as fait un peu garçon » et là j’ai commencer à m’imaginer en garçon et j’ai commencer à me dire que j’étais trans et plus du tout féminine, alors que je suis quelqu’un de super coquette j’adore prendre soins de moi (avant d’aller mal) et la j’ai l’impression de devenir folle et totalement parano.
Je quelqu’un de très angoisser en général il m’arrive de m’inventer des maladies inexistantes et même une vie qui n’est absolument pas là mienne.
Je doute de tout (de moi, de mes amies, de mon copain, de qui je suis…) je ne dors plus je reste dans mon lit toute la journée j’ai peur de sortir voir des gens, j’ai peur de voir mes amies ou mon copain et de m’ennuyer, j’ai peur de la mort, peur de la routine
J’ai peur de tout.
J’aimerais aller mieux parce que cette situation est insupportable ce que je déteste le plus c’est cette anesthésie des sentiments je suis vide et à part de l’angoisse je ne ressens rien.
Suis je en dépression? Vais je guérir.
J’aimerais trouver ma vie d’avant et j’aimerais retrouver l’amour très puissant et sincère que j’avais pour mon copain je sais que je l’aime et je ne veux pas le perdre je sais que c’est la personne qui me convient.