Peur tout le temps, fatiguée

Bonjour,

Je suis une jeune femme de 24 ans et ma vie est vraiment insupportable d'un point de vue psychologique. Je viens ici chercher des personnes qui vivent la même chose que moi.

J'ai un trouble de l'anxiété généralisé, avec trouble panique et une hypocondrie d'évitement (en gros, j'évite d'aller chez le médecin car cela me terrorise, mais je suis quand même obsédée par les moindres symptômes que j'ai). Je vois une psy excellente depuis 8 mois, qui m'accompagne dans une TCC. Aussi je suis apparemment à haut potentiel avec un trouble de l'attention si ça peut vous aider à me répondre (juste pour aider aux réponses, c'est un sujet qui m'agace énormément sinon).

Mes crises de panique sont moins fréquentes et moins fortes, même si elles sont toujours très désagréables, mais tout cela a été remplacé par une anxiété vraiment constante, qui me rend légèrement malade, comme si j'avais une petite grippe.

J'ai la sensation que je vais mourir quasiment tout le temps, comme si tout allait s'éteindre d'un coup. Un peu comme si le soleil allait exploser, engloutir la terre et que j'étais impuissante face à cela. Certains d'entre vous connaissent-ils ce sentiment ? C'est extrêmement handicapant et fatigant. C'est comme si mon instinct, mon 6eme sens, me disait toujours "holala, quelque chose de très grave va se produire dans 3,2,1...". Je suis tout le temps en alerte et je suis crevée.

Après les repas du midi et du soir, je fais des crises de tachycardie / palpitations où je me sens toute molle. J'ai le bras et la jambe gauche qui me "gênent" quelques fois dans la journée. Le pire c'est vraiment la nuit et le matin, là je vis dans un cauchemar. Tous les matins je me réveille avec une nausée pas possible, une respiration lourde et saccadée, presque tout le temps avec une sensation de "bras mort", et pas forcément qu'à gauche, alors que je dors... sur le dos, et que je ne bouge pas en dormant. J'ai l'esprit embrouillé et ça me provoque beaucoup d'angoisse.
D'ailleurs, est-ce que l'anxiété vous provoque aussi des sensations super agaçantes de membres tout engourdis ?

Souvent, je me réveille naturellement vers 7h30, même en m'étant couchée après minuit, je suis vraiment mal et il me faut bien 1h pour réussir à me sentir à peu près bien. Les fois où je me rendors, c'est toujours insupportable : je fais des rêves très intenses, où je finis généralement par hurler de toutes mes forces (en rêve), et ça finit par me réveiller vers 9h. Là je suis très très confuse, avec sensation de mort imminente, impression de tête qui pèse une tonne, les bras et les jambes lourds, j'arrive à peine à respirer... Bref, chaque soir je me couche (et je m'endors en 10sec chrono) en sachant que le lendemain matin va être une épreuve.

Je sais que je fais une sorte de dépression existentielle depuis littéralement ma naissance, mais j'aimerais vraiment faire une pause là-dedans, sauf que c'est impossible. Je me sens vraiment démunie, et bien sûr je sais que l'anxiété provoque des sensations inconfortables, mais en tant qu'hypocondriaque chaque nouvelle sensation est une épreuve entre moi et mon cerveau. On dirait un débat où je dois tenter de le convaincre que c'est de l'anxiété et non un énième cancer, ou une maladie neurologique grave. Et lui essaie toujours de me persuader que c'est peut être grave, 2% de chances, on ne sait jamais...

J'en viens à avoir de la rancœur contre mon corps qui me fait ressentir tout ça. J'aimerais être un pur esprit libéré de tous ces symptômes aléatoires et débiles qui me pourrissent la vie. Par exemple, j'adore jardiner. Et bien toutes les 10min je vais avoir soit le souffle coupé, soit faire une dérealisation ou une dépersonnalisation, soit avoir un bras faible et pas réussir à porter mon arrosoir. Tout devient une épreuve. J'ai 8 rates domestiques chez moi, et je les adore, mais je les sors rarement de leur cage car ça me demande trop d'effort de les surveiller, alors qu'avant ça ne m'a jamais gênée, j'adorais ça même. J'adore jouer avec elles, elles me font rire et m'attendrissent. Pour me faire pardonner je leur ai construit une immense cage, mais je sais que ça ne remplace pas les sorties.

Tout est comme ça. Je perds la motivation pour tout, tout devient difficile et je me sens coupable de faire du mal à mes animaux. Je me sens aussi coupable de pas travailler pour des choses qui m'apporteront du bonheur, comme par exemple m'occuper de mon potager (c'est clairement le moment là). Si je ne vais pas arracher les mauvaises herbes là, et donc que je ne plante rien, je pourrais toujours me plaindre de pas manger de navets ou de chou en septembre. De même, ça fait un mois que je n'ai pas tondu, mon jardin ressemble à une pâture, ma petite chienne ne dépasse pas des herbes.

J'ai un projet, celui de passer le concours de la fonction publique dans moins d'un an, et je me suis inscrite à la préparation aux concours, mais comment vais-je faire pour y arriver si je ne parviens même pas à me réveiller correctement ou à sortir acheter une baguette ? J'ai fait de très hautes études, mais j'ai réussi en faisant toujours le strict minimum... Et je m'en veux évidemment, par rapport aux autres élèves qui bossaient dur autour de moi. Je suis clairement une grosse feignasse. Aujourd'hui je veux vraiment travailler pour réussir. Ce concours me permettra d'atteindre le métier que je veux faire, et je veux mériter ma place en travaillant autant que ceux qui le passent en même temps que moi.

Quels sont vos symptômes de l'anxiété ? Est ce que ça vous a déjà rendu aussi inutile que moi ? Est-ce que votre anxiété vous rend malade ?

Si vous avez eu ou avez ce type d'anxiété insupportable, comment la combattez-vous ? Qu'est-ce qui a marché pour vous ? Si vous êtes hypocondriaque, est-ce que vous avez des solutions pour vous calmer ?

Je prendrai toutes vos solutions et vos conseils, car je veux être prête pour quand ma formation commencera fin septembre. J'ai vraiment envie de m'en sortir !!!