Crise d’angoisse, phobie de vomir, peur de sortir de chez moi

hey…
j’écris ici car j’ai besoin de parler…
pour commencer, j’ai 15 ans.
alors voilà, je n’en peux plus, ça fait maintenant 6 ans que je fais des crises d’angoisse, j’ai une phobie de vomir (emetophobe), qui a commencé à se changer en phobie de sortir (agoraphobie). Ça devient de pire en pire. A peine je pose le pied dehors, je suis prise de nausées et de vertiges, quand je marche, je dois m’arrêter toutes les minutes et me poser avant de repartir parce que j’ai l’impression que je vais faire un malaise quand je marche. Quand je vais en voiture avec mes parents, je me pose sur le siège jusqu’à ce que la voiture démarre et dès que nous avons quitté ma cour je suis prise de vertige et je commence à avoir une boule dans la gorge, et j’arrête pas de penser au moment ou je retournerais chez moi. Je ne peux pas sortir seule, j’ai tellement peur de faire un malaise toute seule, les seules fois où je sors, je suis toujours accompagnée de ma mère ou mon père, mais à chaque fois qu’on fait des activités (que ce soit les courses ou autre) je reste même pas 15min avec eux et je demande tout de suite de rentrer ou d’aller me poser dans la voiture car je me sens pas bien. Ma phobie de vomir empire également. Je me promène tous les jours avec des médicaments anti vomitif depuis maintenant 5 ans, c’est devenu une addiction, un besoin vital, je ne peux plus vivre sans avoir ces tubes d’homéopathie et ces huiles essentielles sur moi. Je ne peux plus sortir avec mes amis, à chaque fois qu’on me propose de sortir, ça me fait stresser. À chaque fois avant d’aller dehors je stresse des heures à l’avance. Je n’y arrive plus. Je n’en ai plus envie. Je n’arrive plus à sortir. Je n’arrive plus à dormir la nuit a cause de mes nausées, et mes nausées me stress a cause de ma phobie, donc ça empire car je me stress encore plus, bref: c’est un cercle vicieux. Je veux tellement retourner 6 ans en arrière, avant que j’ai tout ça, quand je profitais encore à fond de la vie, quand je le pouvais encore… Je n’ai plus envie de rien… je n’arrive plus à dormir, je n’arrive plus à manger correctement non plus, parfois je mange rien de la journée ou alors juste un yaourt et j’en ai déjà assez… je n’ai plus envie de rien, à pars rester chez moi à attendre que ça se passe, à voir le temps passer sans pouvoir profiter… Je sais que vous ne pouvez pas faire grand chose pour m’aider, surtout que vous ne me connaissez pas… je ne sais plus quoi faire, et mes parents non plus. Avant j’avais des petites techniques pour pouvoir me calmer qui marchaient, mais maintenant c’est devenu trop fort, je n’arrive plus à contrôler… plus rien ne marche, à pars peut-être mes médicaments, mais c’est tout. Mais voilà, j’avais besoin d’écrire… merci aux gens qui me répondront…