Je m'invente une vie sur Internet

Salut à tous ! Alors j'ai vraiment besoin de vous parler.
Dans la vraie vie, j'ai 15 ans, je suis une fille. Je ne mens pas dans la vraie vie, mais il faut le dire, je m'ennuie un peu. Je suis en pleine adolescence donc c'est normal d'être un peu perdue... Je me cherche.
Mais sur Internet, j'ai eu plusieurs identités. Il y a quelques années, sur Internet, j'étais une fille de 19 ans. J'ai vécu 5 ans à travers ce mensonge qui m'a rendue heureuse, qui m'a aidée à avoir des amis (dans la vraie vie, je n'ai aucune anxiété sociale etc, c'est juste que je n'ai pas vraiment d'amis. J'ai quelques amis d'enfance, mais c'est tout. Pourtant je m'entends bien avec tout le monde.) mais mon secret a été découvert et ces amies m'ont quittées. Ce qui me fait très peur... C'est que quand elles sont parties, je n'ai pas pleuré. Je n'ai pas éprouvé de tristesse comme quand l'on a un coeur brisé. Non, j'ai rien ressenti. Juste le retour de l'ennui. Et c'est vrai que je ne ressens presque rien. Je ne sais pas quand ça a commencé. Mais je ne ressens rien. À part de l'appréhension pour la découverte de mon secret. Je sais que c'est horrible de leur mentir, qu'elles m'ont aimée, mais... Ça ne me fait rien. Ça ne m'a rien fait. Après ces 5 ans... J'étais de retour à mon train train quotidien.

Cette fois, je retombe dans un autre mensonge. Je pensais ne jamais y retomber. Un peu le même schéma mais différent. Je me fais passer pour un homme d'une vingtaine d'années. Je me suis inventé une histoire familiale, un passé, un petit copain, des amis. J'essaie de ressentir de l'amour mais je n'arrive à ressentir que... Ben vous savez, je m'attache pour trouver une réalité dans laquelle je suis heureuse... Donc, je ressens juste de la peur s'il découvre mon secret. Je me fais passer pour un homme avec une vie bien différente de la mienne. Cette fois-ci, je ne prends plus des photos de gens d'Internet. Je prends mes propres photos, je les édite un peu pour changer mon apparence et la rendre masculine. Et je me complais dans ça. Mais encore une fois, je ne ressens pas d'amour, mais JE VEUX ressentir de l'amour. Je veux que mes émotions reviennent. Je veux aimer. Je veux pleurer. Je veux ressentir. Je n'ai jamais aimé personne dans ma vie, et je n'arrive pas à m'imaginer aimer quelqu'un. J'espère un jour.
Pour revenir à ça, j'ai l'impression de changer d'identité avec chaque personne, à la recherche d'une identité que j'aime. Et cette identité, je veux la calquer en réalité pour être heureuse.

Encore un autre point : dans ma première fausse relation, j'étais la même personne que je le suis IRL, sauf pour le visage et âge. Là, je m'invente toute une vie, mais mon visage est vrai.

Je me retrouve à vraiment vouloir la vie de l'homme que j'ai inventé. Cette fausse relation me fais me sentir extrêmement bien. Je veux devenir cette personne. Dans un sens, je me dis : ''C'est pas bien. Tu t'inventes une vie. '' mais d'un autre côté, je me dis ''Au fond, tu pourrais avoir cette vie. Tu ne mentirais qu'à une personne, mais quand tu seras devenu l'homme que tu veux être, ce ne sera plus un mensonge. ''

J'ai carrément envisagé de changer mon prénom à celui de la personne que j'invente, d'avoir de la chirurgie pour lui ressembler (nez et mâchoire)... C'est très malsain. Je sais que ça devrait être dans l'autre sens.

Là, je ne peux pas juste abandonner la personne avec qui je parle en tant qu'homme. Je me suis attaché à cette personne, elle s'est BEAUCOUP attachée à moi. J'espère simplement qu'elle ne trouvera jamais le secret et que notre relation s'arrêtera dans plusieurs années, comme certaines relations s'arrêtent faute d'ennui... Je redoute fort ce moment. Mais au fond, je veux que ça finisse comme ça, je ne veux pas lui briser le coeur, mais je veux devenir cette personne. Je sais que je m'embarque dans une grosse merde, mais voilà... C'est la dernière fois que je fais ça. Après, j'arrete.

J'ai peur de dire à mes parents quenje veux voir un psy. J'aimerais voir un psy, déjà pour peut-être débuter une transition hormonale (injections de testostérone) pour devenir plus androgyne, et de deux pour ce problème de ''je ne ressens rien''.

Ma solution, bah c'est juste d'attendre. De continuer à vivre ma vie IRL, ma vie sur Internet. C'est tout. Alors j'ai un peu peur, car je me dis : en fait, je veux être tout le monde à la fois. Si quelqu'un d'autre s'attachait à moi et me parlait, si je me creais une autre identité, et bien je voudrais aussi être cette autre personne.

Je me suis déjà créé une autre identité aussi, mais celle-ci a toujours tenu! C'était aussi un homme, qui faisait des études de droit. La vérité n'a jamais été révélée, mais je ne me suis jamais dit que je voulais devenir cet homme. Personne ne saura jamais la vérité, on a été très heureux de se connaître et on se parle encore un peu. Tout s'est bien passé, et je veux que ça fasse comme ça avec la personne à qui je parle aujourd'hui

Je sais que c'est l'adolescence, de se chercher. Mais j'aimerais devenir cette personne que j'ai inventée... Et en même temps, je me dis que si je devenais cette personne... Je ne saisnpas. Je suis perdue. Aidez-moi s'il vous plaît. Je ne peux pas dire la vérité à cette personne sur Internet. Mais comme au fond elle me fait me sentir heureuse, je pense continuer à lui parler tous les jours. J'essaie de ne pas trop lui mentir sur mon quotidien. Cette personne veut être plus proche de moi, veut me rencontrer. Je lui ai dit que l'on se rencontrerait peut-être dans 7 ans, et elle a dit oui. Elle m'envoie des lettres et même des colis! Et moi aussi, je lui en envoie!

Merci à tous d'avoir lu... Ne me jugez pas, s'il vous plaît. Je cherche juste un chemin. Je me cherche, comme tout ado. Je veux être une bonne personne. Je veux ressentir des choses. Je veux être normal. Normale.