J'ai tout raté

Bonjour,



Aujourd'hui, je me suis levée avec l'envie et le besoin de parler.

Ma vie est jalonnée d'echec et de chaos. Je me demande pourquoi, qu'est ce qui ne va pas pour que je n'arrive jamais à avancer.

Je suis une femme la 40 aine et quand je fais le constat de ma vie, je ne vois pas grand chose de positif. Pourtant face à l'adversité je n'ai jamais baissé les bras, bien au contraire je me suis toujours battue. Mais, là je suis fatiguée de me battre, car j'ai l'impression que ce sont des coups d'épée dans l'eau.



Pour résumer substantiellement ma vie. Car si je devais rentrer dans les details, j'aurais de quoi écrire un livre de 500 pages.

Avant même de naitre, mon existence a ete monnaye. J'ai été adopté parce que mes géniteurs avaient déjà des enfants et vu que j'etais une fille, il était plus simple de me donner moi une fille qu'un garçon.

Mes parents adoptifs ne m'ont jamais rien dit, j'ai découvert la vérité à 10 ans oui car j'avais des doutes depuis l'âge de 6 ans face au rejet de mon père adoptif que je ne comprenais pas et parce que je ressentais que quelque chose n'allait pas....

Donc j'ai joué mon rôle dans cette vaste comédie qu'était le debut de ma vie. J'ai fait semblant d'etre l'enfant sage et bien gentille qui avait la chance d'etre adoptée. Inutile de vous dire, que mon monde s'est écroulé comme un château de cartes face à ses mensonges, ce secret que j'ai vécu comme une trahison de la part de personnes que je considérais comme les plus importantes pour moi.

Et c'est à partir de là, qu'est né en moi l'envie presque vitale de construire une vraie famille.

A l'adolescence, j'ai commencé à etre tres angoissée, anxieuse, j'ai développé des troubles paniques et des peurs qui me poursuivent jusqu'à aujourd'hui.

Donc à 23 ans, je me marie, j'ai ma première fille à 24 ans, et cette grossesse pour moi était le bonheur absolu, comme les 2 autres grossesses, j'ai eu 3 enfants. Et mon seul objectif était de construire une famille équilibrée, avec une mère, un père, une maison, un chien, une vie somme toute banale, mais j'en revais.

L'homme que j'avais epouse s'est avéré un homme sans coeur, ignoble et violent avec moi et même les enfants.

J'ai hésité longtemps avant de partir pour mes enfants, pour mon idéal, mais j'ai fini par partir sans un sous, mais j'avais mes enfants et c'est ce qui m'importait. J'allais reconstruire avec cet espoir presque naïf

A 29 ans, (j'étais encore mariée) après beaucoup d'errements medicals, on me diagnostique une maladie neurologique orpheline et incurable. Je suis presque anéantie. J'ai du mal à accepter.

Mais, je fini par en faire une force, en me disant que j'emmerde le monde et le regard qu'on porte sur la maladie et que je n'avais pas choisi d' etre malade.

J'essaie de me rapprocher de mes frères et sœurs (ils sont 6) en espérant au plus profond de moi même qu'ils m'aiment comme je les ai toujours aimé. Mais, ca été la grande désillusion. J'ai cru que les liens du sang etaient plus forts que tout et en fait non. J'étais leur soeur sur le papier mais j'ai sentie que j'étais une étrangère qu'ils connaissaient peu, et qu'au final ils s'en accommodaient très bien.



Me voilà seule avec mes enfants. Durant 11 ans, je vais tout donné pour eux, absolument tout. Ma fille aînée fait une crise d'ado terrible et là, c'est la descente aux enfers pour elle et moi. Durant 2 ans, j'etais tel un zombie, à me demander qu'est ce que j'ai pu faire de travers, qu'est ce que j'ai raté, qu'est ce que j'ai bien pu faire ???



Que ce soit en amour ou en amitié, j'ai tres souvent donné, écoute, épaulé, conseille... Bref une vraie poire. Mais, moi, j'etais toujours été seule, je n'ai pas eu grand monde pour me soutenir que ce soit dans la grande comédie de mon cercle familial ou amical.

Ma seule véritable amie, sur qui je pouvais compter est décédée subitement à l'âge de 39 ans.

Quant aux relations amoureuses, j'en ai pas eu énormément, le seul à qui je me suis attachée, j'ai découvert qu'il me mentait...

Professionnellement, je me suis réorientée. 4 ans de formation à l'analyse financière des marchés boursiers J'ai formé 2 personnes, qui elles aujourd'hui arrivent à en vivre. Mais, moi je galère, pourquoi je me demande... Alors, que j'étais considérée comme l'un des meilleurs elements de la formation

Donc 4 ans à m'investir totalement pour un résultat mediocre...

Je ne sais pas ce qui cloche chez moi. Si ca vient de moi ou si cette a décidé de ne pas m'épargner.

Tous les jours, je me pose des questions, je m'interroge en me disant qu'echouer dans tous les domaines comme ca, c'est pas possible

Je suis fatiguée de me battre, j'ai peur que l'étincelle d'espoir s'éteigne à tout jamais.

J'ai tellement envie de vivre la vie que veux, comme une chimère je cours derrière et je n'arrive pas l'attraper.

Je suis fatiguée d'avoir tant donné au cours de ma vie. Et je donne, donne encore. Je m'occupe de ma mère adoptive qui est âgée, malade et j'en ai ma claque.

Je veux accéder à mon rêve, celui d'etre enfin heureuse.

J'aimerais tellement avoir des personnes aimantes autour de moi, mais je n'ai absolument personne. Je suis seule dans cette pu**n (*)de vie. Toujours seule sans personne.

Ca me fait mal car je ne sais pas pourquoi...

Je n'ai pas l' impression d'être une mauvaise personne, ou d'etre exécrable à vivre ou je ne sais quoi.
J'ai l'impression d'avoir tout raté et que moi même je suis une ratée, et je ne sais pas pourquoi

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