Idées noires et suicidaire

Bonjour,
C'est la première fois que je viens sur ce forum, alors je ne sais pas si c'est dans la bonne catégorie, si ce n'est pas le cas je m'en excuse.
Je me dis que parler anonymement sans jugements avec des gens dans la même situation que moi peu être salvateur.
J'ai toujours été quelqu'un d'introvertie. Je ne me "lache" que lorsque je connais réellement les personnes. J'ai un cercle très restreint mais cela me convient car je suis quelqu'un de très solitaire.
Je n'ai jamais eu de rapport avec mon père du moins pas de bons. C'est quelqu'un de violent verbalement et physiquement, j'ai souvent eu droit a des :" de toute façon je ne t'aime pas je ne t'ai jamais voulu" et j'en passe et des meilleures.
J'ai été élevée par ma mère dans un premier temps mais ça a toujours été quelqu'un de dépressif alors lorsque j'ai eu 12 ans nous avons du aller vivre chez mes grands-parents car ma mère a voulu se suicider avec moi. Je suis donc devenue adulte a ce moment la car elle prenant tellement de cachets que c'est tout simplement devenue un "légumes" a mes 15ans en rupture scolaire et sociale je suis partie de chez moi mon petit ami de l'époque était plus vieux et dépendant a la drogue 'ai donc commencée a me droguer également. la relation était plus que toxique, drogue, violence... nous nous sommes donc séparé. Suite a ça j'ai renouée avec d'anciennes amies du collège mais j'ai fini par être harcelée nuits et jours par ces mêmes personnes. Après un nouvel appel houleux avec mon père et ayant reçues des photos insultantes de ses filles la j'ai fais une première tentative de suicide.
le temps a passé les choses se sont tassé pendant quelque temps. mais j'ai un perpétuel mal être, je ne me sens à ma place nul part et j'ai développée une peur panique de l'abandon avec mon nouveau compagnon nous traversons une phase compliquée comme beaucoup de monde en ce moment cause de la situation sanitaire et de l'arrêt de nos emploi ( tout 2 dans la restauration) lorsque nous nous enguelons je ne peux pas m'empêcher de me mettre dans des états extrêmes? crise de larmes, paranoïa etc depuis quelques temps mes idées noires sont revenues... Je pense très souvent a en finir, juste pour être apaisée... Je voudrais dormir longtemps et me réveillée guérie. J'ai écris des lettres de suicides aujourd'hui puis ma mère m'a appelée alors je me suis ravisée. La mort ne me fais pas peur, j'ai seulement peur que ma mère me suive et de "briser" la vie de plusieurs personnes en partant. Je ne reste pas pour moi, je le fais pour eux... Jusqu'au jour ou j'ai peur de ne plus avoir la force.

Merci de m'avoir lu.
Bien à vous.