J'ai juste envie d’écrire

Bonjour je m'appelle Mathieu j'ai 18 ans et je me sens pas bien en ce moment, çà va bientôt faire 6-7 mois que j'ai l'impression d'avoir perdue gout a tout, chaque tache que je fais est si lourde et fatiguant, je peux passer des journées entière dans mon lit, commencer a pleurer a la simple vue de mon reflet dans le miroir bref je vais pas bien quoi...

J'avais aussi commencer a me mutiler au début des 6-7 premiers mois, avec le recul je sais que c'est stupide de faire çà mais jsp... l'idée de retirer toute cette douleur au fond de moi a travers c'est blessures me semblait logique voir possible, puis au bout d'un moment ma mère s'en est rendue compte elle a pas vraiment chercher a comprendre et ma juste fais promettre de plus recommencer et même si ça me fait chier, je suis qqn de parole du coup j'ai arrêter.

Et maintenant je suis la, ça peut sonner fou mais je me suis donner une date, une date ou je me suiciderais, oui je sais certain vont juste dire que cette idée est encore plus stupide que l'autre, mais merde j'en ai ma claque ont vis dans une société remplis de préjugé de haine et de malheur j'ai juste pas envie d'avoir ce genre de vie, d'un coté j'aimerais vraiment éviter de me donner la mort je veux dire avec l'idée récente que dieux n'existe pas, le néant éternel ne m'attire pas vraiment mais de l'autre chaque jour est un calvaire je me réfugie dans mes rêves ou je suis quelqu’un d'autre avant de me réveiller et d’être au bort des larmes pendant toute la journée. Oui ont ma dis quil sagissait juste de la crise d'adolescence mais bon la çà fait beaucoup quand même ^^"

Du coup je suis la et franchement j'ai peur je sais plus quoi faire j'ai peur de faire une connerie
j'ai tenter d'en parler a une amie mais elle ma juste dis que j’étais quelqu’un de déprimant j'ai tenter de voir un psychologue pour jeune mais a cause du confinement ben je pouvais plus la voir j'ai tout de même tenter de l’appeler et elle ma dis que je pouvais la contacter a tout moment mais a chaque fois que j'appelle ca raccrocher j'ai aussi essayer d'appeler une ligne sos pour parler a quelqu’un mais a peine décrocher je me suis pris un "casse pas les cou***e et suicide toi" dans la gueule c con mais j'ai vraiment l'impression que le monde veut que je meurt chaque pas que je fais j'en fais 4 en arrière... bref comme je l'ai des milliers de fois dans ce texte je sais pas quoi faire l’étau ce resserre les jour ce rapproche du jour fatidique et j'ai peur.