Une vie dont je ne veux plus

Bonjour,
Je suis pas là pour poser une question de toute façons j’aurai jamais une réponse qui me convient je viens juste pour dire ce que je ressens et c’est tout. J’ai 15 ans dans la vie j’ai aucunes difficultés de mon point vue à part une grosse c’est le fait que je n’aime pas ma vie, je n’aime aps le monde dans laquel on vit, je n’aime aps ce que l’on devient, etc. Je m’étais toujours que ça passerais avec le temps et pourtant non jamais cela passe et cela reviens à chaque fois que je ne fais rien. Du coup depuis que j’ai compris que si je faisais quelque chose j’y pensais pas j’essaie constamment d’être occupé dans n’importe quelle chose car ça me permet de ne plus pensé et de ne plus souffrir au fond de moi. J’y arrive pdt la journée seulement le soir c’est trop compliqué c’est impossible à gérer même et souvent je fais des insomnie à penser à un tas de chose et broyer du noir. Du coup lorsque je suis avec les autres j’essaie de toujours être souriant drôle sympa etc et ça a l’air de marcher et pourtant au fond de moi je me sens mal je rêve de pouvoir quitter ce monde et de pouvoir être enfin libre de tous ces préjudices que nous a offert la vie car dès que je réfléchi à ce que l’homme est où ce qu’il fiât sur terre je me rencontre que nous sommes des mauvaise personnes à gâcher le peu qu’on nous offre à toujours juger l’un ou l’autre car il est différent. J’ai toujours pensé que c’était des phases d’ado ou d’enfant mais en y regardant de plus près il s’agissait souvent des actes des parents que se reflétaient chez les enfants et ça me désole de se dire que les gens sont comme ça et la vie qui en découle est encore pire. J’ai souvent l’impression que les gens jouent un double rôle ou me mentent alors qu’il s’agit de mes meilleurs amis et pourtant ma confiance peu de gens l’ont si pas personne malgré que je l’es apprécie au plus au point j’ai appris à tjrs me débrouiller seul car jamais on m’aide avec tous ça car malgré ce que je montre j’ai l’impression que personne point je souffre au fond de moi. J’ai toujours pensé que j’arriverais à surmonter ça seul que finalement les autres me servent à rien mais j’ai peur de faire l’irréparable je préfère donc tous dire mtn que me taire a jamais je préfère tous dire mtn que espere le changement j’espère qu’un jour je trouverai quelqu’un qui pourra m’aider et qui me comprendra. D’avance merci.