J'en peux plus de tout sa

Bonjour, je ne vien pas ici pour me plaindre ou me faire critiquer je vien ecrire sur un coup de tete. Alors voila j'ai 15ans je suis en lycée profesionnel du BTP en seconde et en internat . Et au jour d'aujourd'hui j'en ai marre je sais plus ou j'en suis j'ai envie de mettre pause et ne jamais remettre lecture j ai totalement perdu gout a la vie plus rien ne me fait plaisir je suis incapable de repondre a pourquoi je continu de vivre qu'est ce que j'aime ou qui me fait plaisir ou alors qu'est ce que je veut faire de quoi j'ai envie .. enfin voila il m'arrive de ne plus reussir a sourir et penser reflechir puis de pleurer sans aucune raison sans que je comprenne .j'ai plein de trucs que je garde qui se sont accumuler comme ma mere qui a fait un AVC il y a 4ans mtn perdu la parole en fauteille roulant paralyser du coter droit . La mort de mon grand pere de mon oncle. La vie que j'ai eu pendant presque 2ans chez ma tante ou mes 2cousin de 2 et 4 ans etait autorisé a tout tandis que moi rien . Les années passer avec mon beau pere et ma mere paralysée ou j'etait pas heureux et je me forcais a sourire ou je me scarifier me mutilier les doigt en cachant le manque de peau que je cachais sous un pansement en disanr je trouver sa fesait styler . Et mtn je vit chez mon pere depuis juin mais il me fait toujours des reflexions en sur estimant mon petit frere de 13ans alors qu'il fait que jouer a la consoler de la merde a l'ecole tandis que moi je fait tout pour etre au dessus des 15 moyenne generale . A l'internat on me fait ch... avec des regarde moi la graisse ou parce que mes tetons sont soi disant bizarre ou parce que je me fiche de porter de la marque ou non parce que j'ecoute pas de rap et tout parce que j'ai horreur des insultes et je suis pas trop sur les reseaux sociaux. Parce que je kiffe mettre des short en jeans avec un sweat a capuche . Mais voila en ce moment je suis tjr a me remettre en question .j'ai beau essayer de m'adapter en fesant du sport ecoutant de la musique et tout mais rien ne change j'ai envie de me barrer en abandonnant tout et ne jamais revenir ou que l'on m'oublie totalement . Et il m'arrive de plus en plus de penser au sucuide en me disant que pour les autres sa changera rien et que sa mettrait fin a mes douleurs et peut etre jpourrait enfin decouvrir l apres mort . Des moments je suis la avec ma lame de taille crayon pret a me scarifier sous la douche a l'internat puis j'y pense pendant 10-15 minute pour commencer a me planter la lame puis au moment de m ouvrir la peau j'arrete et range ma lame . . J'essaye de paraitre normal devant les autres de tout cachait mais sa devient de plus en plus dur .. j'ai l'impression mes muscles me lache ma psychologie aussi je ressent des douleurs physique puis je reagis de maniere etrange et aggresif sans meme savoir pourquoi j'arrive de moins en moins a dormir et jcommence de plus en plus a etre fatiguer je fait plus attention a moi je bois du redbull a outrance de la charcuterie a outrance sans meme penser a squ'il m'arriverai si je continue . Mais enfin voila personne d entre vous ne lira en entier mon message mais voila