Pervers narcissique(s), mon histoire et mon enfer.

Bonjour à tous,
J’ai presque mis 6 heures si ce n’est pas plus pour écrire tout ça, s’il vous plaît, je ne trouve plus d’aternatives... j’espere que vous me lirez.

Avant tout, je vous en supplie lisez mon histoire et aidez moi.
Mon message risque d’être long, c’est mon histoire. Je ne sais pas si c’est un « SOS » ou la confirmation de ce que je suis en train de préparer..
Je ne veux aucune leçon de morale, je veux de la compréhension même si je suppose que ma décision est peut-être prise et définitive. Je vous préviens d’avance, il y a, comme beaucoup de personnes, un énorme chagrin d’amour, si seulement il n’y avait eu que ça.

Voilà mes raisons :
J’ai 25 ans, je sais, je suis encore tellement jeune...
À l’âge de 4 ans j’ai subis des attouchements sexuels. Et tout est parti de là.. Le début de mon histoire qui créera certainement ma fin.
J’ai eu une adolescence difficile, avec multiples tentatives de suicides (je me coupais les veines)... Énormément de fugues, et les bêtises ont commencé à empirer..
Je suppose que ma douleur démarre de ce que j’ai subis à 4 ans même si aujourd’hui, en y pensant, cela ne me fais ni chaud ni froid. La douleur découle des conséquences que ça a engendré.

J’ai développé une dépendance aux garçons (à l’époque) avec qui je sortais.
Vous devinerez le lien, mais ma première fois m’a dégoutée. Répugnée. Et tous les synonymes qui s’y accordent.
Et puis j’ai commencé à faire n’importe quoi de mon corps, je ne me protégeais pas, je ne me respectais pas, je m’en fichais tout simplement...

À l’àge de 14 ans, et je l’ai dis à mes parents : je mourrai jeune. De par mes bêtises, et parce que j’en ai toujours eu le pressentiment.
Je préfère m’arreter là sur mon adolescence, je pense que je n’ai pas besoin de développer plus pour que l’on comprenne ce qui va suivre...

À 15 ans (je vais être obligée de démarrer de là car au final tout s’est enchaîné à partir de cet âge) je suis partie en vacances en Égypte, et j’ai ainsi fais la connaissance de la personne qui, entre autre, a détruit ma vie. Je suis belge, il est français (alsacien). Le coup de foudre a été immédiat mais étant jeunes et ne vivant pas dans la même région, on ne saurait imaginer construire une relation. Nous nous sommes vus que 5 min. J’etais sur le départ. 5 minutes qui ont déclanché une histoire magnifique, comme tragique. 5 minutes.

Nous nous sommes appelés tous les mois, pendant 2 ans, en sachant bien qu’à chaque fois que nous étions au téléphone, cela durait 6 heures. Une seule et unique fois dans ces deux ans à distance, il m’a dit qu’il m’aimait.
À mes 17 ans, il m’a écrit pour me demander s’il pouvait venir 3 jours après... je n’y croyais même pas. Il l’a fait. Je l’ai récupéré à la gare, quand il m’a revue, ses yeux brillaient d’amour à la seconde où il est arrivé. Je me dévalorise énormément, j’etais très distante au début, c’etait l’homme que toutes les filles rêvaient d’avoir, et je ne comprenais pas, pourquoi moi ? Nous avons vécu une petite passion pendant 4 jours où il est resté chez mes parents, nous nous sommes dis d’avance que la distance ne pourrait jamais fonctionner (il est très attaché à sa région). Nous nous étions mis d’accord. Le jour de son départ je l’ai donc ramené à la gare, dans la voiture (que ma mère conduisait) j’avais le coeur lourd je ne comprenais pas ce qu’il se passait, l’amour pour moi n’existait pas. Je n’ai jamais compris pourquoi on pouvait m’aimer ?
Nous sommes arrivés à la gare. Sur le quaie, j’ai commencé à pleurer, il ne disait rien, mais 3 min avant de prendre son train, il m’a prise dans ses bras et m’a chuchoté à l’oreille qu’il m’aimait.

Voilà le début de notre histoire. Nous avons décidé d’essayer quelque chose et nous sommes restés 3 ans ensemble. Nous étions fusionnels, le problème, c’est que ça n’a pas duré 2 ou 3 mois. Ça a duré les 3 ans.
J’ai été dure avec lui au début, car je ne connaissais pas l’amour. J’ai faillis le quitter à 2 mois de relation, il pleurait à s’en rendre malade... il m’a demandé de prendre une décision mais au final, c’est moi qui l’ai rappelé en pleurant, car même si je n’en avais pas conscience, je l’aimais.

La première année nous étions heureux. Mais fusionnels, toujours...
Et les choses ont dérapé. Nous étions fous d’amour à s’en déchirer...
Il a commencé à devenir violent. Il ne voulait pas me quitter car il était fou de moi. Les choses ont commencé progressivement, des bleus sur les jambes, un coup de couteau dans un mur chez mes parents parce que j’etais dans la salle de bain et refusais de lui ouvrir. Je commençais à avoir peur. J’etais déjà au stade d’être assise derrière la porte de la salle de bain, tout en tenant le loquait, car il essayait de forcer la serrure avec un couteau. Nous sommes partis en famille dans le sud et mon père a vu mes premiers bleus. Il m’avait poussée sur le lit dans un état de colère, j’avais donc 2 bleus symétriques.

Mon père s’en est rendu compte en vacances, je lui ai simplement dis que je m’étais cognée, mais bien évidemment il n’a pas été dupe et a très bien compris que les deux bleus sur mes cuisses étaient en parallèles. Gaétan, et je ne regrette pas de dire son nom, a passé les vacances d’été à pleurer car je m’eloignais de lui. Mon père l’a « chopé » pour lui poser la question. Il a pleuré. Après il m’a interceptée moi pour me demander s’il me frappait. Vous vous doutez bien que je lui ai répondu non. De toute façon j’étais folle de lui, peu importe ce qu’il me faisait.

En Septembre, nous avons emménagés ensemble. Il a tout quitté pour moi. J’avais un peu plus de 18 ans.
Pour donner des exemples avant que nous emménagions ensemble, une journée, chez mes parents, il m’énervait et je voulais être tranquille je prenais un bain. Il est venu, je ne saurais plus vous dire pourquoi il m’a agressée verbalement. Le réflexe direct a été de prendre l’eau de mon bain et de tout lui envoyer dessus. Il est sortit de la salle de bain, en disant à mon père « que sa fille n’etait qu’une merde ». Vous vous doutez bien que mon père l’a remis à sa place. Il est sortit un quart d’heure dehors pour comprendre sa « connerie »..

Mes parents sont partis quelques jours, nous nous sommes entretués. Il a mis son poing dans une porte.. Vous vous doutez bien encore une fois que je l’ai protégé, j’ai trouvé une excuse, mais encore une fois mes parents n’etaient pas dupes. Et encore une fois, c’etait avant que nous habitions ensemble.

Maintenant voilà ce qui a été la chose la plus horrible pour moi.
Gaétan était fou de moi, à un tel point qu’il s’en rendait malade. Mais les choses se sont compliquées. Il a commencé à me frapper, « doucement » mais de plus en plus fort. Il était tellement fou de moi qu’il surveillait tout ce que je faisais (une tasse qui bouge d’un cm, donc pour lui quelqu’un était venu). Il était violent, me privait des clefs de l’appartement pour me séquestrer. Il me privait de mon gsm, du fixe, car il savait que j’appelais mes parents en pleurant. Je n’avais plus d’accès à mon ordi, pour essayer de les joindre.
Mais vous savez ce que j’ai fais ? Je l’ai encore protégé. Nous étions à 80 km de mes parents, ma mère m’appelait et me disait que mon père était sur la route.
80 km en 25 min. Et chaque fois je le protégeais en lui disant de partir vite.

Une fois, j’ai appelé mes parents en pleurs. Et il me frappait alors que j’etais au téléphone avec eux. Mon père est devenu fou. Encore une fois je l’ai protégé en lui disant de partir parce que mon père arrivait. Mon père devenait fou de ce qu’il m’infligeait et voulait le tuer, au sens propre. Voilà pourquoi je réagissais comme ça, pour protéger tout le monde avant qu’il n’y ait un acte sans retour.

Il prenait nos deux clefs quand il partait. J’etais obligée de faire entrer mes amis par la fenêtre (nous étions en RDC)

Une fois, pour me faire culpabiliser, il a pris une bouteille de whisky en disant que je ne m’interessais plus à lui. J’etais folle d’amour, seulement je n’arrivais plus à le montrer, j’étais obligée de mettre des distances par moment pour qu’il comprenne. Il est sorti pendant une heure, il a vidé la bouteille, il vomissait, c’est moi qui étais là, j’ai été obligée de le déshabiller pour le mettre dans la douche, le laver, il pleurait car il ne pensait pas que je l’aimais.., je l’ai remis au propre et lui ai mis 2 somnifères dans la bouche pour pouvoir souffler... car avant qu’il se « bourre la gueule » il a essayé de me parler, me disait à quel point il m’aimait mais je ne réagissais pas. Au final, quand j’ai réussis à le laver et « l’assommer » je me suis réfugiée dans la salle de bain, j’ai appelé ma mère en pleurant en lui disant que j’avais réussis à le « coucher ».

Il était tellement fou de moi, et il sentait que je m’éloignais et allais le quitter, pourtant je l’aimais à un point que vous ne pouvez même pas imaginer, il a pris un couteau et s’est entaillé la gorge... il y avait du sang partout j’etais en panique. Et j’ai réussis à le soigner comme j’ai pu... comme il m’a soignée de nombreuses fois car je continuais à m’entailler les veines tellement je souffrais de l’amour que nous avions. Je ne l’ai pas quitté.
Que personne ne me dise que ce n’etait pas de l’amour car cet amour a faillis nous tuer. Certainement moi plus que lui.

Ses 20 ans sont arrivés, j’avais peur, je voulais être avec lui pour ses 20 ans. Il est rentré tard et j’avais peur qu’il me trompe. Il ne m’a jamais trompée, je le sais, mais vu que je me suis agacée car pour ses 20 ans je voulais être auprès de lui. Ce jour là il est rentré énervé car je n’etais pas contente. Il a pris mes clefs, mon téléphone, mon ordi, il a fermé l’appartement, il a baissé les volets.... pour que je n’ai aucun contact avec personne pour crier à l’aide. Il a pris un couteau, et je crois que j’ai eu la peur de ma vie. Il s’est avancé, j’ai réussis à fermer la porte de la salle de bain mais le coup de poing qu’il a mis dans la porte était au niveau de ma tête. Et la porte a été détruite. Je suis ressortie de la salle de bain car je ne pouvais pas rester cloîtrée. Quand je suis sortie, j’ai vu ce qu’il allait faire et je suis tombée pour me recroquevier, et il a commencé à me donner des coups de pieds. Notre voisine a tout entendu et a appelé la gendarmerie. Ce n’etait pas la première fois qu’ils venaient pour violence sur moi... Quand ils sont arrivés, je tremblais je pleurais... ils ne l’ont même pas regardé car ils voulaient certainement savoir si je n’avais pas de blessures. Évidemment, je leur ai dis que ce n’etait qu’un conflit mais que tout allait bien. J’etais en larmes. Ils lui ont dis qu’au prochain coup de fil il était en garde à vue... quand ils sont partis il m’a pris dans ses bras alors que j’etais en état de choc en me remerciant de n’avoir rien dis.

J’ai passé une dernière semaine en Alsace. Il continuait à me traiter mal, je vomissais, je pleurais car de toute façon je savais que c’était presque fini mais je l’aimais à un point Indemesurable. C’est certainement parce que je sentais que je le perdais que je me suis remise à lui dire tout le temps que je l’aimais. Je pleurais beaucoup car je savais que c’etait la fin. Je descendais en bas pour pleurer, jusqu’au jour où il m’a « retrouvée » j’avais très peur de lui... il m’a traînée à terre jusqu’en bas des escaliers. Et il m’a dit que si je ne remontais pas, il allait me traîner au dessus jusqu’à me briser le dos ( ce sont ses paroles). Le jour d’apres il m’a retrouvée dans les toilettes en train de vomir... il m’a pris dans ses bras, il m’a consolée pour me frapper 10 min après.

Il m’a tellement sérrée les joues que le lendemain j’avais 2 énormes boules. Il s’est mis à pleurer en disant qu’il fallait qu’on se sépare ou il allait me tuer.

J’ai du caractère, j’arrivais à lui tenir tête, plus ou moins... à la fin ce n’etait pas lui qui était dans tous ses états. Un jour, pour ma part, les mots ne marchaient plus, j’avais une tubeuse dans les mains, et je lui ai éclaté sur le visage. Je n’en pouvais plus de ses paroles horribles, de toutes ses insultes. Il m’appelait « le garage à bites ». Quand j’ai fais ça j’ai vu son regard virer au noir mais... il n’a rien fais. Il est juste reparti s’assoir devant la tv. Il me dévalorisait en permanence... Il me faisait avaller des cachets, pour me faire vomir après. Il m’a donnée une bombe de déodorant et un feu pour que je me brûle, rassurez-vous je ne l’ai pas fais.

Mes parents ont essayé de m’interner pour m’eloigner de lui. Mais ce n’etait pas juste, c’etait moi la victime ! Au final vu que nous habitions ensemble, il est venu me voir, il a rempli des papiers, et m’a ramenée chez nous. Ma mère a appelé le lendemain l’hopital pour prendre de mes nouvelles, ils lui ont dis qu’il était venu me chercher. Ma mère est devenue folle car elle leur a dis qu’ils m’ont laissée partir avec la personne la plus dangereuse pour moi. Au final, j’en ai voulu à mes parents, du coup il ne restait plus que lui et moi.

Et quand on regarde bien, tout était à son avantage, il était mon « sauveur »... Il nettoyait mes blessures, m’a sortie de l’hôpital. Dans les débuts, je ne m’en rendais pas compte, mais il m’a rendue dépendante de lui. En pleine semaine, nous avions cours chacun de notre côté. Je l’appelais en pleurant, en lui disant que j’allais me suicider s’il ne venait pas le jour même. Il venait à chaque fois, il quittait ses cours. Au final la première année n’etait peut être pas si belle, car il a réussis à me transformer en folle parce que je ne supportais pas son absence.

Nous nous somme « enfin » séparés. J’etais un cadavre, un zombi, j’avais abandonné mes études, j’étais morte intérieurement.Mais nous habitions toujours ensemble. Il a pris la premiere nana qu’il pouvait pour se détacher de moi. Pendant plus d’un mois de « colocation » tout en sachant que nous faisions toujours l’amour, il est parti. Cette fille l’a quitté car elle savait qu’il m’aimait.

Il faut savoir que nous nous sommes revus énormément de fois depuis notre séparation.

J’ai « enchaîné » des dizaines de liaisons, je ne pourrais pas vous dire pourquoi. C’est une question que je me pose, si quelqu’un à la réponse...

Et j’ai retrouvé un ami d’école, je suis sortie 4 mois avec lui. Je pensais le connaître. En fait non. J’etais très fragile psychologiquement après tout ce que j’avais déjà traversé. Je suis devenue son cobaye, sans même m’en rendre compte car je suis à caractère toxicomane... Il fabriquait des drogues non sur le marché bien évidemment, et nous les consommions ensemble. Une dépendance affective a recommencé à se créer, mais seulement de mon côté. C’etait quelqu’un imbu de lui-même qui me répétait sans cesse que je n’étais rien sans lui, il choisissait mes tenues, il est polyglotte, il voulait que j’apprenne plusieurs langues...Mais j’ai réussis à m’extirper de ses griffes, non pas sans conséquences. Mais lui il m’a laissée partir.

Ce qu’il s’est passé, c’est que j’ai sombré encore plus bas. Je suis tombée définitivement dans la drogue : donc cannabis , LSD, coke, kétamine, DMT, champy, speed, salvia, fulbro, clona...des drogues de synthèse, 3. 5F-AKB48, 5F-PB22 et histoire de terminer en beauté, du MMB, qui m’a transformée en quelqu’un d’autre. Je n’ai pas reconnu un ami d’enfance et j’ai un trou noir d’une semaine. Je me suis aussi droguée aux médicaments. Je me suis démolie.

Aujourd’hui je suis épileptique. À trop boire également je me suis fracturée une vertebre qui peut se « recasser » à n’importe quel moment. Une crise d’épilepsie ou rien que mon traitement qui me fais tomber (dans les effets secondaires) peut « recasser » mon dos. J’ai un double handicap.

Je suis sortie 2 ans et demi par la suite avec quelqu’un que je n’aimais pas. J’ai avorté de cette personne et fais une hemmoragie énorme. Je n’aimais pas le père mais j’aimais « l’enfant » qui se créait en moi. J’ai avorté à 2 mois de grossesse. Et j’en suis devenue malade. Et qui ai-je appelé car j’allais très mal. Gaétan. Je l’ai eu au téléphone il y a 3 mois car je n’en pouvais plus... Il m’a écoutée, et dans son « vocabulaire » il m’a dit qu’il m’aimait toujours mais que jamais nous ne pourrions nous remettre ensemble... Je vais dire son nom, Aymeric, que je n’aimais pas, avec qui je suis sortie aussi presque 3 ans pour « combler un vide » m’a laissée souffrir psychologiquement et physiquement car comme je l’ai mentionné j’ai fais une énorme hemmoragie, à tel point qu’on devait me soutenir, en plus de la douleur de perdre mon bébé. Pendant que lui... était sur « candy crush ». C’est ma mère qui m’a assistée. Et je lui ai demandé de sortir tellement il y avait de sang partout parce que je voyais qu’elle allait vomir... mais lui il n’etait pas là. Je ne l’aimais pas, mais par respect il aurait du m’aider car on s’est séparé un mois après alors que je pleurais tous les jours...

Il faut aussi savoir que je suis anorexique depuis que Gaétan m’a quittée.

Mon psychothérapeute, que j’ai vu aujourd’hui (hier maintenant) m’a dit que nous étions une drogue l’un pour l’autre dans le sens où il est ma drogue et inversement... ce qui est toxique.
Trop s’aimer au final nous détruit...
Mon psychothérapeute m’a dit que je n’arrivais pas à retomber amoureuse car la relation a tellement été forte que je m’ennuyais avec les relations d’après... ce qui n’est pas faux. Et même si cette relation a été dure et m’a faite plonger dans toutes les drogues (ou presque) et l’anorexie je referais la même chose. Tellement je suis où étais amoureuse de lui

il a brisé l’amitié que j’avais avec ma meilleure amie, car elle était souvent chez nous, et il se sont engueulés, avec moi au milieu, parce qu’il disait à cette fille « qu ‘elle me volait à lui ». Du simple fait que je passais mes cours et mes journées avec elle et que quand il rentrait, je n’etais pas à sa disposition, j’etais sur des dissertations ou autre. Ils se sont déchirés devant moi. Elle avait peur de lui, car elle était la seule à tout savoir. Et elle avait en même temps une rage dévorante vis à vis de lui, c’est pour ça que ce jour là elle est devenue folle quand il s’en est pris à elle. Mais ce jour là, j’ai perdu ma meilleure amie. Elle était la seule personne qui me restait.

Mon caractère a changé, je suis plus violente, j’ai frappé à plusieurs reprise l’homme que je n’aimais pas. Gaétan a laissé ses empruntes : je n’arrive plus à me regarder dans une glace. Et encore aujourd’hui, il y a un fil au dessus de ma tête où il me tient toujours même si j’ai tout fais pour le bloquer de partout. Il n’a jamais voulu me donner son nouveau numéro. Mais lui a toujours le mien. Il est vicieux, et s’il vient à m’appeler je sais qu’il le fera dans un moment où je m’y attends le moins.

Aujourd’hui, je suis une coquille vide.

S’il vous plaît aidez moi. Je vous en supplie je sais ce que j’ai à faire pour mettre fin à tout ça, alors s’il vous plaît, aidez moi, aidez moi... avant qu’il ne soit trop tard.