Plus goût à rien

Bonjour,

Je ne sais pas quoi faire c est pour ca que je suis ici et que j ecris ce message.

C est ma premiere annee d universite je suis alle a montreal pour l occasion ca fais un mois et une semiane que ca a commence je n ai pas d amis je suis addict au [cannabis] je me mutile je me sens seul je ne sais pas vers qui me tourner pour parler je passe mes journees chez moi a regarder des videos youtube je m ennui j ai mal je suis seul et j en ai marre avant de venir j etais pas heureux je me sentais mal j avais des problemes et la en voila de nouveaux.

depuis que l universite a commence je n ai jamais fais plus que d aller au cours je n ai jamais fais les exercices a faire lu les textes a lire personne ne me parle et je reste seul j ai un projet note a faire pour un mois et je n ai pas de groupe avec qui le faire et je n ose meme pas ecrire un message a la prof pour lui expliquer parce que je ne me vois pas vivre encore un mois. je ne suis motive a rien faire je ne vois pas vraiment l interet de vivre.

Mes soeurs sont ici au canada avec moi mais je ne tiens pas a elle je ne ressens rien c est un autre probleme je ne veux pas leurs parler je n en ai pas envie et je ne compte pas le faire mais la ce qui me preocuppe c est la vie que je mene je ne me reconnais pas meme si je ne sais pas qui je suis mais j ne ai marre de tout je n ai rien pour me donner gout à la vie je n ai envie de rien je ne fais rien par envie mais plutot par obligation. je m oblige a me lever je m oblige a manger dormir aller a l universite.

je n ai jamais etais vraiment heureux j ai toujours ressenti de la douleur mais cette fois elle est differente je ne sais pas comment l expliquer mais j en ai marre d avoir mal de voir que ma vie ressemble a ca je ne vois meme plus l interet de vivre... c est une source de tristesse et de douleur sans fin... il y a presque 6 ans j ai eu une grande periode de crises ou j allais mal mais je voulais vivre j avais espoir alors pour m aider j ai commence a apprendre le piano et a chaque fois que j y jouais je me sentais mieux toutes mes emotions negatives s en allaient comme un son.

aujourd hui je n y joue plus et quand j y joue la douleur ne part plus elle reste je n ai vraiment plus envie de rien a part mourir et je pense de plus en plus a retenter de mourir.

Je tiens a preciser que j ai consulter 5 psychologues et que ca ne m as jamais vraiment aider...