Je n’en peux plus j’ai peur

Bonjour/bonsoir merci de lire jusqu’au bout..

Je suis actuellement en traitement médicamenteux contre de l’anxiété (je ne sais pas exactement de quel trouble anxieux je souffre, malheureusement), le problème c’est que les AD qu’on m’a prescrit il y a moins d’une semaine ne font pas encore effet, normal, et les anxiolytiques me calme légèrement mais sans plus.

Je suis terriblement perdue et désespérée, je m’explique :
Je suis donc une grande anxieuse à la recherche constante de réponse à mes angoisses, le problème c’est que souvent ces « réponses » engendre d’autre angoisse et j’ai peur.

Peur de finir, de devenir ou d’être déjà folle. J’ai l’impression que mes angoisses sont en fait des délires et ça c’est pas tip top pour une personne qui, encore la veille, angoissait d’etre folle/ schizophrène.

Je vais donner un exemple de ce qui pour moi pourrait s’apparenter à des délires :
- je vais avoir la peur d’etre schizo, donc sayais j’angoisse pendant 1 journée sur ca etc.. et puis à la fin je vais finir par avoir cette pensée (je précise que c’est une pensée avec laquelle je suis en total contradiction, je n’y crois pas et m’en désavoue lol) que si ça se trouve je le suis déjà et que tout ce que je vois/pense/entend (donc le monde qui m’entoure mdr) ne sont que dans ma tête.


Ce qui est vraiment invivable c’est que ces ruminations sur des questions existentielles/métaphysique (j’ai peur de la pensé en elle même car je sais qu’elle n'est pas normal ) que rien n’existe et que tout est dans ma tête m’obsède et sont un calvaire qui peuvent souvent me faire de la déréalisation (je n’ai encore jamais eu de dépersonnalisation, du moins pas que je sache,j’espère d’ailleurs que ça n’arrivera jamais mais si les choses évoluent encore + je le craint) et la déréalisation c’est pas très cool et ça t’empêche partiellement d’avoir des sentiments (je ne sais pas si cest compréhensible).

J’ai l’impression que personne n’arrive à imaginer l’ampleur de mon mal être vu que extérieurement je résonne bien, que je ne suis pas en larme ou que je n’hurle pas comme une folle. Je revois ma psychiatre dans 2 semaines et je me voit mal rester dans cet état jusque là.

A croire que pour être prit au sérieux et accélérer les choses il faut se scarifier ou parler de sucide sinon personne ne te crois et la seule phrase qu’on me répète c’est « attend que ton AD fasse effet » « patiente et essaye de vivre une vie normale » etc..


Qu’en pensez vous ? J’ai vraiment peur de ces pensées et me rend très bien compte qu’elles ne sont pas normal.

Pensez vous que l’AD (si il fait effet) pourrait m’être utile ou alors un neuroleptique serait + à envisager ?

En gros : suis-je vraiment victime d’anxiété généralisée ou suis entrain de sombrer dans la folie (on m’a aussi parlé de TOC obsessionnels lié aux questions existentielles mais mes angoisses ne sont pas que sur ça, même si en ce moment oui, donc bon..)


Merci pour vos réponse..