Manger, ne plus manger ..un cercle vicieux

Bonjour,
je vous lance un sos .. J'ai 16 ans (je suis une fille mature, règlée, je me reconnais mal dans les personnes de mon âge, mieux dans les plus grands, jsp si ces infos peuvent être utiles, on ne sait jamais), et j'ai des soucis, nutritionnels en particulier. J'aime énormément manger, je mange volontier, une bonne vivante.
À l'âge de 14 ans, j'ai eu des rapports sexuels; je tombais amoureuse de ce garçon, mais lui ne voulait que du sexe et m'a laché d'un coup en me disant que j'étais grosse, que je devrais mieux aller à la salle de sport etc. Ce type de remarques me revenait souvent de la part de garçons (notons que les personnes ont toutes minimum 2ans de plus que moi) et je commençais à le prendre vraiment à coeur. Je mesure 1m68 et 67 kilos aujourd'hui. À l'époque, la même taille et peut être qqs kilos en moins.
En parallèles s'ajoutent des problèmes familiaux, des décès de famille proche etc. Bref, c'était la dépression, scarifications, mutilations, tristesse constante .. Ma mère est au courrant des mutilations(difficile de passer outre les cicatrices en mm temps); elle est infirmière, et nous nous sommes entendues pour que je cesse ça sous peine qu elle m'emmène chez le psychiatre. Néanmoins, je déprimais toujours.
Je commençais à manger, de plus en plus mal, de plus en plus en quantité, tout en étant consciente de ce que faisais. Là à commencer le dilemme: je me disais d un côté que c'était mal et que je n'étais pas raisonnable, de l'autre, que je m'en foutais et que j en avais besoin. Je commençais à me faire des pâtes en cachette, manger la nuit etc. J'ai grossi, inévitablement.
Jusqu'au jour où choc: je ne peux plus me regarder dans un miroir, j'achète des vêtements trop grands pour me cacher, je n'ose plus sortir. Je décide d'en parler à ma mère. Rdv chez une diététicienne: en vain, ça a servit à rien.
Un jour, il y a 5mois environ, c'est le déclic: je veux m'aimer. Je décide de me mettre au sport chez moi, manger mieux, en comptant mes calories avec l'aide de Samsung Health. Je deviens végétarienne(pour des raisons ethiques et non de régime). Mais je ressent le besoin de manger, je me prive sans me priver, j essaie de compenser. Mais je rechute; je mange et je culpabilise. J'ai essayer de me faire vomir. Je ne maigris pas et je perds espoir. Aujourd'aujourd'hui, un jour je mange un concombre et une carotte rien de plus, le lendemain des pates avec 2 glaces des fruits des yaourts j en passe et des meilleures. C'est un vrai cercle vicieux, je n'arrive pas à me regarder dans un mirroir. Les gens me disent que je suis belle, etc c peut etre vrai mais je n'arrive pas, je n'ose plus sortir de peur d etre jugée. je me trouve constament moins belle que les autres, je fantasme sur des filles tres tres minces, je retombe dans une déprime où je mange pour me consoler et regrette ensuite. De plus, j'ai des idées noires qui reviennent ...Je suis sociable, pas une fille laide je pense, certaines personnes sont meme jalouses de moi, de premier abord je ne fais surement pas cet effet mais je me sens vraiment telement mal. Je ne sais plus quoi faire, je veux enfin être mince, je suis déterminée pour y arriver mais cette voix qui veut me consoler me bloque ...manger manger manger!! tout le temps manger meme quand je n ai pas faim, jusqu a ce que je n en puisse plus !!
Que dois-je faire ..? Pourquoi je n'y arrive pas? Pourquoi est ce cyclique comme ça, et ces deux côté de ma conscience qui me dictent le contraire de ce que dit l'autre? Est ce que je suis malade ....? Je veux me sentir belle, pouvoir plaire comme je voudrais, pouvoir essayer des habits en magasins sans tout redonner à la vendeuse car je me trouve laide dans tout et rien .. aidez moi s'il voud plait ..
Julie