Je veux juste partir ....

Bonjour...désolé d'avance utiliser votre temps pour les idioties que je vais rédiger... , J'ai eu comme deuxième nom , celui d'Alice. Cela tombe bien , j'ai souvent la tête dans les rêves et deteste la réalité . J'ai 16 ans ....je sais , c'est encore trop faible comme âge ...

Je n'ai pas de problèmes à proprement parlé . Je pourrais même dire que je suis bien à l'école comme à la maison ...enfin ...je pourrais dire , ce n'est qu'une question de point de vue après tout.. Même si je disais que ma vie est horrible , ce serait juste de mon point de vue ...alors , je ne sais pas trop si je vis bien ou mal ....une chose est sûre , je ne dirais jamais que je vie mal ...à moins que le verbe le plus approprié est "avouer" , mais peut importe , je m'égare....

Je ne sais pas depuis quand...peut être depuis 10 ou 9 ans . J'ai l'une de ses impressions qui est que je ne me sens jamais à ma place . J'ai se ressentis que ma mère préfère bien plus ma petite soeur à moi , qu'elle ne me porte jamais d'attention , que je suis une gêne pour cette famille. Dès fois , j'ai l'impression de me demander si j'en fais parti , même si je sais que c'est ma vrai famille .

Je n'arrive jamais à satisfaire mes parents , je ne partage quasiment aucune des choses qu'ils apprécient . Lorsque je regarde ma soeur et mon frère , j'ai l'impression d'être une tâche qui salie un duo destiné à de grande choses ...

Depuis toutes ses années j'ai gardées mes rancunes , mes colères , mes jalousies , mes jalousies .Comme un pot où j'enferme mes problèmes. Ce qui fait que je montre toujours un visage gentil , innocent et pur à l'extérieur comme à l'intérieur . Je me suis très vite habituée à ce mode de vie .cependant ...depuis le débit de l'année , on a changé de pays . Je me suis dise , cool , je vais enfin pouvoir recommencer ma vie , mais c'est devenue pire .

Premièrement , je déteste ce pays , deuxièmement , j'ai de plus en plus de mal à gardé le pot de mes emotions fermé . J'en suis venu au point d'éclater en cour à cause d'une mauvaise note .On m'a conseillé un psy , mais bon , je ne sais pas expliquer et je crois qu'elle ne sais pas ce que je ressens , ou du moins , une partie .

J'ai réussis à peu près à refermé le pot de mes émotions , mais je me suis rendu compte que je devais les évacuer devant ma famille .Le seul "refuge" que j'ai .Mes colères avec ma mère se sont emplifiées jusqu'à ce que je m'énerve tant que je lui ai criée au visage qu'elle n'était pas ma mère et que je ne la respecterait plus jamais .Elle s'est donc mise à s'énerver et l'ignorer encore plus .

Je n'ai jamais rien ressentit pour personne car j'ai compris depuis très jeune que les sentiments envers les autres ne sont qu'effemeres , factices , et douloureux . Mais j'ai bien compris que je ne suis rien sans elle .J'ai donc essayé de me faire pardonné , mais elle m'ignore. Il faut dire que je n'ai jamais su comment faire pour m'excuser. Je n'en ai jamais vraiment eu besoin .

Depuis ...j'ai juste envie de recommencer ma vie .On dit que la vie n'est qu'un jeu pas vrai .Si ma vie est le jeu dont je suis le joueur , si celle ci ne me plait pas , je n'ai qu'a l'effacer , à m'effacer . Et ne plus retoucher à ce jeu .De toute manière , je n'arrive pas à mourrir par moi même .Peut importe comment., ne serait ce que poser une lame pour m'entailler , je n'y arrive pas .Je voudrais juste trouver un moyen simple , rapide , efficace et sans douleur pour mourir...
Dormir ...
Effacer ce jeu stupide et inutile qu'est la vie...
Enfin obtenir le GAME OVER .

Merci d'avoir bien voulu lire ce texte ennuyeux ...enfin ...sauf si vous en penser le contraire , mais cela , j'en doute un peu ...cela doit être épuisant d'absorber l'énergie négative de plusieurs personne .Une en plus doit être une de plus agaçant ....