Dépression, troubles alimentaires, comment en parler ?

Bonjour,
Je suis une fille de 19 ans maintenant et j'ai des problème qui, avec le temps, s'aggravent considérablement..

Alors voilà je vais déjà commencer par parler des problèmes qui je pense avoir.
Je ne suis pas facilement influencé mais en ce qui concerne le poids, comme beaucoup, je ne m'aime pas. Et cela dur depuis facilement 5 ans. Je ne peux rien faire sans analyser tous les gens que je croisent y compris les hommes, je les comparent tous à moi. Je me dis toujours"ah c'est sûr que je suis plus fine qu'elle" etc.. ça me ronge de l'intérieur. Mon BMi est dans la norme, mais je ne m'aime pas. Et je pourrais pas m'aimer avec mon poids actuel même en m'hypnotisant ou en me disant que je suis bien/belle, nan, rien n'y fait. J'ai la hantise de la balance et je me pèse pourtant régulièrement. J'ai une phobie de prise de point au point de sauter des repas. Je fais du sport, je mange très peu et plus beaucoup de viande mais je ne perds pas de poids. Je ne comprends pas pourquoi et ça me tue. Je suis constamment déprimée à l'idée de me peser, me voir dans un miroir, manger... Le fait de volontairement manquer un repas m'énerve parce que j'ai l'impression de faire des sacrifices dans le vide. Je me prive pour, au lieu de perdre du poids,en gagner légèrement. Je me suis également beaucoup fait vomir il y a de cela 2 ans j'arrête parfois pendant quelques mois et je recommence. Comment ça se fait que n'y arrive pas ? Ça me soule et me rends extrêmement irritable. De plus, lorsque je suis énervée je ressens le besoin de me défouler, alors je cours ou je frappe dans mon punching ball. Dans la race il m'est arrivé quelques fois de m'automutiler (aujourd'hui par exemple, ce qui explique ma venue sur le forum). Enfin voilà après tout ça j'ai encore le stress quotidien de ma famille qui est sur mon dos afin que je passe mes examens de fin d'année. Le stress de ne pas trouver de stage, de ne pas être assez bien. Comme je n'aime pas mon corps, je n'ai pas confiance en moi. Je n'arrive pas à parler de tout ça.. il y a quelques temps j'avais pour la première fois des pensées sur le suicide, sans forcément m'imaginer me tuer. Simplement sur le pourquoi du comment, pourquoi commettre un suicide alors qu'on sait pertinemment que l'on est aimé? Si je suis sur ce forum, c'est parce que je n'en peux plus et j'ai peur de ce que je suis capable de me faire. Je fais souffrir indirectement ma famille et cela me fait me haïr encore plus. Aujourd'hui pour la première fois, je n'ai pas eu peur d'une voiture me frôlant à grande vitesse, je me sentais comme attiré par elle.
À mes yeux, mes problèmes se résoudraient tous si j'arrivais enfin à perdre un peu de poids...

Voilà, ce message est un appel à l'aide, merci de l'avoir lu, et merci d'avantages à ceux et celles qui prendront la peine de me répondre...