Des idées noire.... Aidez moi...

Bonjour, je suis une personne qui assez discrète mais avec un caractère très fort, j'ai une vie pas toute rose et des fois c'est peut-être lache je voudrais en finir.... A 7 ans une de mes cousine m'a forcé à avoir des rapports avec elle... Mais je n'est eu le courage pour en parler à personne parce que elle est très appréciée dans la famille je sais personne va me croire de toute façon donc c'est je n'est jamais rien dit.... J'ai une mère qui quand j'étais petite avais la main légère sur moi un père qui était très présent quand j'étais petite et qui pédant mon adolescence s'est mis à boire et à être violent et avec ma petite sœur... Il lui a jeté une niche pour chien dessus et ma mère a fermé la porte pour ne pas voir sa, elle avais 9 ans et j'en avais 14, j'ai étai tellement en colère après mon père et tellement déçue de l'attitude de ma mère que je suis parti avec ma sœur en les menaçant que je la prendrais avec moi et qu'il n'allait plus la revoir, je suis parti toute la journée et je suis rentré tard le soir, sa c'est calmer et mon père a commencé à boire et à être violent avec moi c'était pas tout les jours mais au moins deux à trois fois par an il péter un plomb et était violent la dernière fois il m'a jeté un verre dessous et cela a ouvert mon pied il avait du sang partout, j'avais 19ans quand cela c'est passé j'ai dit que j'allais voir la police mais je vous laisse imaginer que c'est pas simple à faire surtout quand à une époque j'ai étai si proche de lui donc je n'est rien dit... J'étais tellement triste de n'avoir personne à qui me confier (mise à part mon meilleur amis mais à cette époque il avait des gros problèmes dans sa vie donc je ne voulais pas qu'il ce fasse du soucis pour moi) donc j'ai commencé à parler à n'importe qui sur les réseaux sociaux.. Et je suis tombé sur un garçon à qui je me confier pas vraiment mais juste une personne à qui parler de tout et de rien, doucement on est sorti ensemble au début c'était tout beau tout rose et un jour il me fait des menaces qu'il va ce suicidé j'essaie de lui demander pourquoi et surtout si je peux l'aider à aller mieux et il m'insulter donc je me suis dit qu'il était vraiment en dépression donc j'ai appeler son père qui lui me répond (de toute façon il est majeur il fait ce qu'il veut mais mais par contre si mon fils ce suicide parce que vous lui dites quelque chose qui ne va pas je vous en porterai responsable) et il me coupe le téléphone au nez, je ne savais plus quoi faire... Je suis restée 1 an comme sa et un jour ce garçon et devenu très violent avec moi, donc c'est j'ai appeler la police et j'ai tout raconté, les menaces de venir me tuer et en suite ce suicidée et les coup j'ai porté plainte, et bien sûr la justice n'a pas étai de mon côté, ce garçon fesais des études pour être avocat et si il avais un casier il ne pouvait pas continuer donc il a juste eu un avertissement... Bien sûr cela est venu aux oreilles de mon meilleur ami qui lui étai fou de rage, il me protégé et me parlé comme si j'étais tout pour lui, J'étais vraiment amoureuse de lui, mais il avais une copine donc j'ai rien dit à personne j'ai gardé sa pour moi, le temps a passé puis j'ai repris contacte avec un amis d'enfance on as beaucoup parler puis c'est devenu mon copain, puis mon fiancé, et maintenant on est marié je pensais vive l'amour idéal puis a un moment je n'avais plus mes règles avec la boule au ventre je lui est posé la question "si je tombe enceinte tu ferais quoi '' il me répond je partirais... Sûre le coup j'ai paniqué puis je me suis enfermé dans ma sale de bain et j'ai réfléchis je n'avais que 21 ans et lui 20 donc c'est vrai que sa fesais tôt, donc je fait un teste de grossesse et c'était négatif, 2 ans plus tard je fais test de grossesse qui s'avère positive et j'avais tellement peur de lui annoncer il rentré à des heures tardive et fesais que de ce disputé et surtout j'avais très peur de lui annoncer et un jour j'ai des très grosse douleur dans le ventre durant presque 2 jours puis un jour je prend ma douche et une énorme douleur vient et en faite je ferais une fausse couche j'étais à apaine deux mois, je n'est rien dit sur le coup il n'était même pas au courant que j'étais enceinte, je me sentais mal vraiment très mal de garder tout sa pour moi je n'y arrivait plus à surmonter sa seule, donc je décide d'appeler mon meilleur amis pour me vider la tête, à part lui je n'est personne à qui parler, quelque mois plus tard mon mari et moi ce dispute de plus en plus et surtout de plus en plus fort les dispute dure des mois, un soir il vient vers moi et me dit qu'il voudrait qu'on ce sépare, je lui dit qu'il as raison ce qu'ile met en colère et qui en vient à une autre dispute, et là je vide mon sac je lui dit (tu sais que j'étais enceinte ?) et il répond quand ?
Je lui dit mais j'ai fait une fausse couche et j'ai beaucoup souffert de sa j'ai beaucoup pleurer, il m'a juste répondu '' Oufff '' sa ma vraiment brisé le cœur juste un (désolé) m'aurai fait du bien, moi et mon mari nous travaillons ensemble donc tout les jours j'étais obligé de le voir, j'appelle mon ami il ne répond pas, j'appelle lendemain toujours pas de réponse puis j'apprends qu'il as pris un fusil et s'est suicidé... J'étais tellement plongée dans mes problèmes que je n'est pas vu que lui en avais tout autant que moi et qu'il est arrivé au point de ce donner la mort, je suis toujours avec mon mari mais je ne suis pas heureuse il m'offre pas la vie que je veut je ne peu pas me confier à lui il répète tout à tout le monde, quand je parle de séparation il me fait du chantage sur tout et sur rien, j'en peu plus j'ai l'impression d'être obligé avoir une vie de merde (c'est exactement comme sa que je vois ma vie) je me dit que être en paix ne plus souffrir est la solution mais la seule chose qui me rapproche à la vie c'est les autres. Je sais ce que s'est de perdre un être qu'on aime je sais que ma famille va être dévasté
Mais je veut plus de cette vie je voudrais que tout sa s'arrête, en faite je ne sais même pas pourquoi j'ai écrit ce poste, j'ai les yeux remplis de larmes depuis le début parce que j'espère que quelqu'un pourra m'aider.....