Suicide à 14 ans ?

Bonjour/Bonsoir, j'ai 13 ans et dans un mois j'aurais 14 ans.

Je ne pense pas que quelqu'un puisse réussir à me faire voir un côté positif des choses ou même que quelqu'un me réponde mais je suis désespérée.

Je ne compte pas faire un résumé de ma vie entière , mais la goutte d'eau de trop.

Je vais essayer de m'expliquer rapidement mais clairement , je suis en Belgique en 2ème année ( 4ème en France ) , je fais comme presque toutes les jeunes de mon âge , je vais à l'école pour réussir plus tard.

Je suis seulement bonne en langues et français , si je devais faire quelque-chose je ferais ça toute ma vie. Le reste , je déteste les math , (5) de moyenne , les sciences (8) , la géographie (8) et ce qui reste c'est passable..

Je n'ai pas d'amis , enfin, pas des gens qui tiennent à moi et sur qui je pourrais vraiment compter , alors je considère que oui, je n'ai pas d'amis malgré tout.
La plupart des filles avec qui je traine sont parfois gentilles et un autre moment se moque complètement de moi, et ne me respecte pas du tout.

Ma mère est divorcée, j'ai un frère et une soeur plus grands que moi.
Ma mère ne m'aime pas , en tout cas c'est ce qu'elle me fait savoir , elle m'a déjà dis plusieurs fois qu'elle préférait ma soeur ou mon frère.
Elle me rabaisse tout le temps vis-à-vis de l'école , de comment je m'habille etc.

Je m'habille normalement , ma mère est juste beaucoup trop pudique et il faut toujours pour elle que je mette quelque-chose qui cache mes fesses , même si je n'en ai pas vraiment.

Mais je n'aimais pas comment j'étais habillée , je me sentais l'aide avec les habits qu'elle m'obligeait à mette tous les matins alors oui certes ma mère était contente mais moi pas, alors cette année j'ai commencer à mettre des tenues qui me plaisaient , même si on pouvait voir un bout de fesse Mdr, et pour elle je suis devenue une fille obéissante, elle m'a fais plusieurs fois me sentir comme la crasse , la fille inutile, qui n'a ni amis ni même famille.
D'ailleurs elle m'a dit qu'elle ne m'achetèra plus d'habits l'année prochaine.
On es pas très riche.

Je me rappelle de beaucoup de moment qui m'ont marqué et draumatisé à seulement 13 ans.
Par exemple, un jour j'ai juste dis " Ouais j'ai trop kiffé ça" Kiffer c'est un mot que beaucoup de gens utilisent, même à la télé alors je n'y voyais rien de mal mais ma mère a commencé a crié que j'étais folle, que je ne devais pas parler comme ça, alors oui j'ai compris on arrête maintenant non ?
Mais elle a continué à m'insulter et elle a dit " T'es vraiment l'erreur de la famille, tu sers à rien, ça aurait été mieux si tu n'étais pas la"

Des insultes, des remarques, j'en reçois tous les jours avec ma mère mais ce qu'elle m'a dit ce jour là m'a vraiment blessé. Tout ça parce que j'ai dis kiffer.
Je me suis vraiment senti seul à ce moment là.
Je suis sûr que des phrases encore plus blessantes que celle là j'en ai reçu, mais ça a été le premier exemple qui m'est venu.

Je suis arrivé à un point où je me dis que peut être c'est normal ce que ma mère me dit, me fait , car j'ai grandi comme ça et je ne vois pas autrement.

En bref , des insultes je connais ça depuis toujours , des remises en question sur mon existence , des coups..

C'est bientôt la fin de l'année , il me reste encore 1 semaine de cours, 2 semaine d'examen et j'ai finis l'école.
Comme je l'ai dis, je déteste l'école, appart les langues.

Vu que quand je rentre de l'école ma mère me dit que : T'es contente d'être habillée comme une pute.. pour aller à l'école ?
( seulement quand un simple t-shirt est dans mon pantalon car il est trop court ou trop long )
Alors je monte dans ma chambre , je dors jusqu'au soir , je me réveille pour manger et je me rendors , ou j'essaye de reviser si je suis pas fatigué.

Mais je commence à penser que il y a possibilité que je rate math, et science.
Si j'ai rattrapage je serais dégouté mais oui je suis d'accord ça aurait été de ma faute.
Mais je n'aime pas travailler , je n'en ai pas envie , alors j'ai dis à ma mère que si je t'avais math et science , j'irais en technique.
Ma mère s'est énervé et m'a dis que si j'irais en technique elle me renierait pour toujours, mais au point où on en es c'est comme si elle le faisait.

Ma mère me compare toujours à ma sœur , qui elle est en étude de médecine , elle me demande souvent ce que je veux faire de ma vie et quand je lui répond que je sais pas encore elle me dit que je suis une merde , que je ne ferais rien de ma vie et que je dois savoir tout de suite.

Elle m'a toujours surestimé, m'a mis la pression, en 6ème primaire quand j'ai reçu les points au examen tout les parent sont venu , et il y a eu des prix : Des prix pour la meilleur note en math, français , etc.
Bien-sûr il n'y aurait que 4 ou 5 personnes qui recevraient ces prix.

Je n'en ai pas reçu, je ne m'attendais pas à en avoir d'ailleurs.
Ma mère m'a regardé de haut en bas , s'est levé devant tout le monde et est sorti.
Je ne pouvais pas rentrer chez moi toute seule alors j'ai du la suivre et pendant tout le chemin elle m'a nié.
Pourtant j'ai eu 73% , c'est pas catastrophique ..
Mais elle m'a dit que si elle venait c'était pas pour voir d'autre enfant avoir des prix et moi non, et le lendemain mon professeur m'a demandé pourquoi ma mère est parti en pleine remise et j'ai du lui dire qu'elle avait un rendez-vous.
Je ne sais pas ce que j'ai fais pour mérité ça.

Je sais que je divague , je n'étais pas censé raconté ça mais ma mère en ce moment vient de venir dans le salon et elle me crie depuis tout à l'heure en me répètant que je suis nul et en me racontant des exemples, et elle vient de citer celui ci alors voilà.

Je ne sais pas pourquoi je continuerai à vivre , je n'ai pas d'amis, ma famille me déteste , quand je vais à l'école tout les matins c'est un enfer , que ce soit au niveau du travail ou au niveau des gens qui me rabaissent aussi , et quand je rentre et que j'ai fini le calvaire de l'école , il y a ma mère qui me rend la vie encore pire, alors je passe ma vie dans ma chambre à dormir, à m'ennuyer , à me questionner.

Je suis obligé de réussir mais je n'en ai pas envie , je n'aime pas le général .
Mais je ne peux pas non plus aller en technique , sinon ma mère me tuera. Je ne peux pas imaginer que ce soit encore plus pire que maintenant.

Je sais pas à quoi je sers , rien ne me retient sur cette terre, je suis seule au monde alors j'ai déjà pensé au suicide, je me dis que en me suicidant il n'y aura pas de général ou technique, de m'habiller comme une pute.., de porter les même vêtements car ma mère ne veut pas m'en acheter, que ma mère me dise que je ne sers à rien, je ne veux plus de tout ça.

Je ne sais pas quoi faire , je pense tout les jours de plus en plus au suicide, plus les examens approchent plus j'y penses , et vu qu'il reste 2 semaine et que c'est de pire en pire je préfère me dire que même si je me suicide quelqu'un m'aura écouté, quelqu'un aura compris que je souffre et que je suis seule.

Merci beaucoup pour m'avoir lu, et peut être m'avoir compris , je me sentirai moins seule et peut être utile.