Grosse dépression

Bonjour,

J'ai déjà raconté ma vie sur différents forum en pensant que ça allait changer quelque chose à ma vie. Je retente d'une autre façon, même si je sais qu'au fond ça risque de finir pareil. On me dit d'aller voir un psy, je dis ok, je ne le fait pas et voila, terminé.

Bref, j'ai 21 ans, je dirais que ça fait au moins 5 ans que je suis dépressive. Avant j'étais mal mais pas à ce point. J'en suis même devenue hypersensible, au point de chialer à chaque chose un peu triste que je pourrais voir sur internet, dans un film,... Je passe mes journées à pleurer, j'en peux plus !

Aujourd'hui je vis seule, je suis censée chercher du travail mais je n'y arrive pas. Je passe mes journées dans le noir, devant ma télé et l'ordi. Et je ne fais absolument rien puisque je n'ai gout de rien. Avant ça me suffisait, j'aimais passer mon temps sur l'ordi. Mais là, même sur mon ordi je m'ennui. Je déteste sortir, je ne supporte plus les gens, j'ai la flemme de m'habiller, de faire à manger, de faire le ménage, de tout. Je ne pense qu'à manger. Je mange donc n'importe quoi. Mon appart est dégueulasse. Je sors une fois par semaine pour faire les courses et c'est tout.

J'ai remarqué avec le temps que j'étais boulimique et je crois bien aussi que j'ai le diabète, tout comme mon père. Mais j'ai peur de devenir comme lui ! Mentalement comme physiquement, ça me fait peur. Je ne veux pas voir de médecin. Pourtant je devrais y aller en urgence parce que je fais de grosses allergies et je ne prends pas mes médocs depuis des mois. Mais j'ai peur, depuis que j'ai déménager, de rencontrer un nouveau médecin et qu'il se rende compte que j'ai de gros soucis (mentaux comme physiques). Ca doit faire 8 mois que je ne suis pas allé chez un médecin alors que je devrais y aller tous les mois..

Je suis incapable de parler à quelqu'un. J'ai essayé de parler à un psy mais je bloquais, je n'arrivais pas à dire ce que je pensais. Pareil avec ma mère, qui est pourtant compréhensive. Je suis incapable de parler directement à quelqu'un en fait. Je panique, je perd mes mots, j'ai les larmes qui montent et je n'y arrive donc pas. Du coup voila, tout le monde croit que je vais bien. Mes parents me mettent la pression avec le travail donc je leur fait croire que je cherche, que je suis à fond. Mais je ne m'en sens pas capable. Pour eux, le seul soucis que j'ai dans ma vie, c'est de ne pas avoir de travail !

J'ai des envies de tout arrêter mais je ne pense pas que j'en serais capable. Peur de la douleur et de ce qu'il y a derrière. Donc je reste comme ça en espérant un changement. Mais au fond, je sais qu'il n'y aura pas de changement. Donc je ne sais pas quoi faire. Je crois que j'ai besoin d'aide mais en même temps je ne veux aller vers personne pour parler de tout ce qu'il ne va pas.

Donc voila, je ne sais plus quoi penser, je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que je suis condamnée à vivre ça toute ma vie parce qu'il n'y a pas vraiment de solution..