Je crois que je suis autiste

Bonjour, euh je pense que je suis autiste... En fait, depuis petite j'ai plusieurs problèmes, je ne m'y connais pas bien en autisme même si je m'y suis renseigné, alors je vais vous dire quelques trucs qu'il y a chez moi, et j'aimerai aussi que vous me posiez des questions et que j'y réponde
Alors depuis petite j'ai une sorte de déformation des doigts, je tiens mon stylo et autres objets de manière très différentes, chaque année depuis la maternelle les gens essayent de m'imiter par rapport à ça
J'ai un énorme problème de réactions, de concentration, peut importe qui me parle, ma famille, mes amis, un professeur, je ne réagis pas, j'ai un regard extrêmement vide alors les gens pensent que je suis perdu, de nos jours les autres disent ""perché"" mais c'est plutôt problématique, (j'ai beaucoup de mal a m'exprimer comme vous pouvez le voir mais j'essaye de faire de mon mieux) j'ai juste a regarder quelque chose ou à peine penser que je suis comme déconnecté du monde, mon regard devient vide, je n'entend rien lorsqu'on m'appelle (oui j'ai aussi des problèmes d'oreilles enfin j'entend mal) je suis dans ma bulle et j'ai du mal a m'en sortir, j'essaye de me dire "concentre toi" ou "revient à toi" mais rien a faire, ça ne se contrôle pas. C'est problématique car ça créer plusieurs disputes avec ma mère, comme quoi je l'écoute pas ou je l'intéresse pas. Mes amis ça les saoulent et ils abandonnent en me disant des "laisse tomber" et ça me met mal a l'aise... Et en cours je n'arrive pas à comprendre depuis la primaire, je suis tellement pas concentré, suffit juste d'un bruit, ou d'un mot qui me fasse penser à quelques chose pour que je sois ailleurs. Et lorsque je reviens a moi-même je n'ai entendu le début du cours donc c'est raté... Depuis la primaire les professeurs ne cesse de le répété a mes parents que j'ai des problèmes de concentration, réactions, et ça empire de plus en plus (on peut le voir sur mes résultats) Lorsqu'on m'a annoncé que mon grand-père était mort, j'ai répondu "ah" et 3min après j'ai demander a ma mère de regarder la télévision alors qu'elle pleurait, je ne comprenais pas ce qu'il se passait, ce qu'il y avait de mal. J'ai réalisé seulement 2 ans après et j'ai pleurée a ce moment-là. Avant je ne ressentais aucune tristesse à ce propos, tout simplement parce que je n'avais pas encore réagis.
J'ai des difficultés à ressentir des émotions, je suis quelqu'un de sensible en personnalité pourtant lorsqu'il y a un incendie sous mes yeux, ou des drames à la télé (attentat etc) je ne ressent rien, comme si j'étais indifférente. Je ne peux pas dire que je m'en fiche car on m'a apprit que c'était grave ces choses-là, mais techniquement je ne ressens rien comme tristesse.. Comme si je n'arrivais pas a avoir des sentiments tant que je ne le vis pas de moi-même, car pourtant je vous assure que je suis sensible je pleure très vite ou autre. Aussi, j'ai toujours eu du mal à différencié le bien et le mal, comme si j'étais une enfant. Et c'est encore le cas actuellement. Si on ne me l'a pas dit une seule fois je ne le sais pas, je ne peux même pas résonner logiquement. Mes parents m'ont appris des choses sur le cinéma ou des gens célèbres, ils m'ont donner de la culture général. Mais c'est les seules bases que j'ai. Dans le futur, je n'ai jamais su apprendre des choses par moi-même. Ce qui me rend très ignorante sur certaines choses... Comme l'année dernière, un garçon voulait parler de console avec moi. Il fut dramatisé lorsque je lui ai dis que je ne savais pas c'était quoi une xbox one ou quelque chose comme ça... Mon ignorance a toujours été extrême ce qui me pose d'énorme problème. Comme la fois où on m'a demander si je croyais en Dieu, et que j'ai répondu "c'est qui Dieu ?" la personne a juste eu a me dire "c'est celui qui ta créer" pour que je la croivent sans me poser de questions. Ce qui me rend extrêmement naïve et influençable. Je ne suis pas idiote puisque j'arrive à analyser des situations, comprendre, et avoir de la répartie maintenant grâce a mon éducation. Mais dans la société actuel, tout ce que je savais était plutôt inutile. Car je ne connaissais rien de la société actuel, de tout ce qui est technologique principalement. Puis je ne peux pas me servir de ma répartie, car j'ai extrêmement de mal a m'exprimer, à parler, même dire "bonjour" je n'y arrive pas. Voyez-vous cette année au lycée j'ai décidé de changer, d'aller vers les autres. Oui car à cause de ma différence, les gens m'ont toujours traité de bizarre, j'ai toujours subit des moqueries, (j'ai pu tomber sur des gens bien qui trouvais mon originalité drôle et qui ont su voir ma gentilesse) mais à cause de tout ça, je me suis isoler de la société. Si je devais donner une couleur a cette époque, ça serait gris, noir. Mais l'année dernière quelqu'un est venu vers moi et m'a aider, pendant 1 ans, j'ai rigoler, j'ai souris. Et il m'a donner envie d'aller vers les autres, j'ai pris mon courage a deux mains comme on dit. Cette année j'ai donc essayer de sympathiser avec des gens. ça se passe extrêmement mal, je ne plains pas vu que je suis devenu quelqu'un d'optimiste, mais je ne nie pas le fait que ça se passe extrêmement mal. Ils ont voulu me parler, je n'ai jamais répondu, je n'y arrive pas. Ils pensent donc que je suis muette, ils ont demander a une amie a moi "comment tu fais pour être amie avec une fille qui parle pas ? Elle a des amis a part toi ?" c'est plutôt gênant. Je ne vais pas vous racontez mon quotidien actuels avec ces gens-là, mais j'ai une relation plutôt tendu avec ces gens-là (les personnes avec qui j'essaye de sympathiser) je ne leurs ai jamais parler, eux oui, ils ne me détestent pas puisqu'ils arrivent a me faire rire, mais je ne leurs ai jamais parler, je n'y arrive pas. Et mes bonnes intention rates toujours. C'est très catastrophique, et comique apparemment. Mes amis m'adore car ils disent qu'avec moi, ils rigolent toujours de mon originalité, ils se demandent souvent comment je fais pour être aussi bizarre, différente, ils me disent des phrases comme "ça n'arrive qu'à toi ce genre de chose" ou "tu as une vie tellement différentes, tu es tellement différente, dans ton univers, qu'on dirait que tu es un personnage venant d'un film" cette phrase m'a toujours fais plaisir. Avant j'en avais honte de ma différence, je voulais être normale. Heureusement que j'ai trouvée des gens qui ont su m'accepter. Je suis une fille heureuse désormais, et j'ai donc l'intention de faire un manga de mon quotidien. Un manga car j'aime beaucoup la société japonaise, c'est une société que je comprend parfaitement, je comprend leurs manière de pensée qui est extrêmement différente de la notre. Mais si je veux faire un manga, c'est aussi pour le dessin. Car la seule chose que je sais faire de moi-même c'est dessiner. J'ai une énorme compétence en dessin, c'est ma fiérté, car les gens me reconnaisse grâce à ça. Les gens m'ont toujours trouvée étrange, sauf lorsque je dessine, ils aiment mes dessins, mon imagination. Et moi j'aime dessiner car dedans j'y met ma personnalité, je ne fais qu'un avec le crayon.
J'ai précisé "je ne sais RIEN FAIRE DE MOI MEME a part dessiner" car hormis courir, marcher, écrire, lire et autre, je ne sais rien faire. Je n'ai aucune initiative a un niveau extrême. Je suis extrêmement dépendante des autres, s'il n'y a pas quelqu'un pour me guider je suis perdu. Je ne sais pas comment je peux vous donnez des exemples pour que vous visualiser... Mais même des choses toute bête je ne sais pas le faire, nager, manger proprement, me doucher, me promener sans me perdre, me maquiller, me peigner, prendre une initiative, réagir de manière logique, m'habiller correctement, et d'autre petit truc au quotidien (à chaque fois qu'on me demande de faire quelque chose, n'importe quoi, je répond toujours "je sais pas comment on fait" ce qui est très agaçant) J'ai appris seulement l'année dernière comment prendre une douche, et réussi seulement cette année à le faire de manière automatique. (je suis au lycée, en primaire pendant les voyages scolaire c'était une amie qui me lavais) J'ai arrêté de dormir avec ma mère seulement après leurs divorces car ma mère m'a dis qu'on devait arrêté sinon mon père allait croire que j'ai un problème mentaux.. J'ai donc arrêté de dormir avec elle en 4e. Petite aussi je savais pas différencié bien et mal, ce qui me créait un comportement étrange comme se déshabiller en public plusieurs fois.
Aussi dans ma personnalité, hormis mon silence, j'ai aussi mon angoisse, dès que je marche seule dans la rue je suis angoisser, stresser, perdu, je ne vis que sur le regard des autres. Et pourtant, j'en ai peur des autres. C'est la raison pour laquelle actuellement encore, j'ai extrêmement de mal à parler, même à marcher seule. Même manger seule je ne peux pas, et pourtant tout ça j'ai du le faire des années. ça été une torture.
J'ai quelque chose d'autre qui est étrange dans mon comportement, je suis obsessionnelle voir traqueuse. Je suis obsédée d'un garçon au point de le stalker (le suivre jusqu'à chez lui, connaître le prénom de chaque membre de sa famille, le prendre en photo, remarquer chaque détails chez lui, trouver tout parfait chez tout, ne peux pas s'arrêter de l'observer, comme un besoin vital) c'est un comportement plutôt effrayant apparemment voir psychotique...
Je pense que pour l'instant c'est tout ce que je peux dire.. Les mots par lesquelles ont me caractérise sont bizarre, silencieuse, perdu, sourde, triste, psychopathe, obsessionnelle, gentille, folle, ignorante, dépendante, artiste
Les deux mots dans lesquelles ont m'a le plus appelé c'est : bizarre et handicapée.
Les gens ont toujours pensée que je suis handicapée...

J'aurai sûrement pu aller voir un psychologue, mais j'ai préférée un site internet car c'est de l'écris. Dans la vrai vie je n'arrive pas a parler, je ne cesse de faire de faire des mouvements étrange avec mes doigts, je me trompe dans les mots, j'ai du mal a formuler une phrase, j'invente même des mots (et ce n'est pas forcément du stress, je suis dans le même état avec mes amis ou ma mère)