Solitude

Question

Bonjour, à l'heure actuelle ce que je veux c'est disparaître, mourrir où simplement je souhaite n'avoir jamais vu le jour. Je suis morte à l'intérieur de moi. Je n'existe pas. Je Suis juste un pion que chacun déplace à sa convenance. Je n'ai aucun courage, plus d'envie, pas d'amis, j'ai peur de tout, j'abandonne tout, j'ai des enfants je les aime plus que tout, mais je me dis qu'il aurait mieux valu ne pas en avoir eu pour éviter de leur infliger ma vie. Ma plus grande peur c'est de les voir me ressembler. Mais je ne veux pas non plus qu'ils ressemble à leur père. Mais surtout pas comme moi. Parce que moi je suis faible. Parce que moi j'ai peur. Parce que moi je n'ai rien fait d'extraordinaire dans la vie à part eux. Sinon je suis comme le sel qu'on jetterai à la mer.

begonie · Answer

Bonjour.

Des idées plutôt dévalorisantes, négatives, noires.

Comment est-ce que tu expliques toi-même ces idées ?

Tu as quel âge ? 
Divorcée ?

Consolemoiespoir · Answer

Oui c'est vrai je me dévalorise, je manque de confiance, et le pire c'est que j'en suis consciente, je sais que je pourrais me forcer à changer mais j'y arrive pas ou ça dure pas. Je n'étais pas comme ça. Étais malheureuse depuis l'enfance, mais j'étais bonne élève, mes professeurs me voyaient briller et moi je me disais que rien ne "m'était impossible " mais j'étais seule sans vraiment l'être. En fait j'ai besoin d'être aimée de me sentir aimée. je suis enfant unique et depuis l'enfance j'ai eu le sentiment d'être sacrifiée pour le bonheur des autres, de la famille. Et au final je me retrouve sans rien alors qu'eux ils ont tout. J'ai toujours en retrait et parfois mis de côté inconsciemment par ma mère, si bien que les décisions elle les prenait mais mon avis n'avait pas grande importance. Je ne devais pas me manquer il fallait que je sois la fille idéale. J'ai tenu ce rôle comme elle le voulait. Il fallait que je reussisse mais fallait aussi que je sauve le monde. Ce que je lui offrais, profitait à d'autres. Elle décidait de tout surtout s'il s'agit d'argent. Elle savait, mais moi j'étais incapable. Je suis encore restée dans ce rôle. J'ai rien gagné. Je regarde ma vie aujourd'hui, j'ai 34 ans et je voudrais être mieux que ce que je suis. Mais j'en ai plus la force, ni la confiance. Quand elle est loin elle me manque mais quand elle est là c'est invivable. Je Dois faire telle qu'elle veux, ce que je fais n'est pas assez bien. Avec mon mari c'est quelqu'un qui exprime peu ses sentiments, pas de douceur pas de sortie, deux fois dans l'année ente le parc et le Quick avec les enfants. Jamais nous deux seuls. Si bien que je me suis isolé chez moi ét n'en sort que pour les choses importants de la vie tel que rdv médical, courses ou école pour enfants. J'ai toujours le sentiment d'être manipulée parce que je suis trop gentil. Alors pour ne pas vexer ou trop souffrir je reste chez moi là où je me sens mieux sans être bien. Dans la vie professionnel j'ai un métier utile mais pour quelqu'un qui a fait des études ce n'est pas à la hauteur de mes espoirs. Je ne suis ni bien au travail je change tout le temps dès que ça va pas avec les collègues parce que j'arrive pas à leur dire ce que je pense. Dans mon couple c'est pareil ét quand je trouve le courage de le faire c'est pire on ne se comprend pas. Je m'arrête ici car le message est trop long.

Solitude

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