J'ai 20 ans et je veux en finir avec ma vie

Bonjour,
J'ai 20 ans et je suis française, actuellement j'ai du mal à choisir mon orientation professionnel, ou sinon les opportunités qui s'offrent à moi ne sont pas adaptés à ma bourse (une manaa dans une école à 6000€ l'année) ou une licence d'anglais sur cergy ou à saint Quentin.
Cependant si je vais à cergy, je devrais vivre chez la mère de mon copain et mes parents sont contre car ils sont tous en froid pour une ancienne histoire d'argent et d'instabilité psychologique... Et si je vais à saint quentin, ça sera pour me farcir deux heures de rer matin ET soir, je vivrais chez mes parent mais je ne veux pas car il y a une ambiance toxique chez moi, mes parents sont persuadés que je n'irais pas jusqu'au bout car je suis "fainéante"... Alors que si j'ai arrêté ma formation d'aide soignante début janvier de cette année c'est parce que mes formateurs ont bien sentis que ça n'allais pas, que je ne me plaisait pas, je n'en dormais plus la nuit et mes stages étaient une catastrophe...

Mes parents sont persuadés que je ne fais rien de bien, ils sont indécis dans leur propos ils veulent que je fasse des études qui me plaisent mais "pas trop loin ou pas trop cher" nous vivons en eure et loir et la seule fac d'intéressante pour moi est à orléans ou tours, je n'ai ni moi ni eux les moyens de me payer un appartement. De plus issu d'une famille de cinq enfants, j'ai souvent été (et plus maintenant) délaissée.... Enfin bref pour résumer ma vie est un gros bazar sans dessus dessous où je suis confrontée à de multiples choix...

J'ai depuis très longtemps ces idées de suicide, et je ne veux plus en parler à mon copain pour ne pas le faire souffrir et il se sent impuissant face à ça...
J'ai vu une psy lorsque j'étais au lycée mais j'ai vite arrêté après le bac car selon mes proches "elle ne servait à rien" et quand je rentrais à la maison, je redevenais aussi stressée qu'avant.

Bref je ne supporte plus cette vie nulle où j'ai toujours l'impression de faire de mauvais choix, où quand je fais quelque chose de bien personne ne le remarque, j'ai juste envie de partir, malgré le "tu as tant de chose à vivre" ma vie est chiante à mourir ! Je vois tous ces gens de mon âge réussir autour de moi et je ne fais que m'enfoncer dans l'échec permanent, j'ai l'impression d'être un grosse merde. Ajoutons à cela mon surpoids dont je n'arrive pas à me débarrasser du à mes problèmes psychologique, mon passé difficile etc... Et ma belle mère bipolaire, j'en ai juste marre de cette vie, tous les jours je me demande comment j'ai pu en arriver là. La seule chose qui me retiens c'est mon copain, je ne veux pas l'abandonner mais il est au chômage et j'ai l'impression qu'il n'essayes pas de s'en sortir malgré sa bonne volonté.

J'ai réfléchis à avaler une boite de cachets en entier, c'est la seule solution la moins douloureuse que j'ai trouvé, je n'ai pas l'argent pour voir un psy et je ne veux pas non plus faire souffrir mon fiancé.... Car je sais que ,même après ma mort, ma famille trouverais le moyens de dire du mal de moi malgré la souffrance...