À bout de force, j'ai juste besoin que quelqu'un soit là..

Bonjour,

Bon alors voilà, je me sens un peu bête de venir me plaindre de ma vie ici mais.. Il faut que j'en parle, je sais plus quoi faire.

J'ai 15 ans, presque 16. Et depuis environ 1 an je suis tombée dans une lourde et longue dépression. Je ne sourie plus, je ne rie plus, je ne mange plus, je ne sors plus. Je sèche les cours pour ne pas avoir à affronter le regard des autres. Je me sens tellement inutile. Mes parents n'en ont absolument rien à foutre de moi et de mes problèmes. D'ailleurs, ils sont même pas au courant. Je passe mes nuits et mes journées entières à pleurer dans mon coin comme la merde que je suis. Je me sens vide, je ne ressens plus rien. Ni la douleur quand je me coupe, ni de pitié où de peine, ni pour moi ni pour personne. Je n'arrive plus à faire la différence entre le virtuelle et la réalité. Je veux dire, comme à ce moment même par exemple, je fixe un point et la seule chose que je me dit vraiment c'est, putain mais qu'est ce que je fous encore là aujourd'hui? Les gens seraient tellement mieux sans moi.

Je me trouve laide, incomprise, dénouée de sens, mal à l'aise, tout le temps. Cette putain de douleur,ce noir, qui ne s'arrête jamais. J'suis désespérée.

Je ne vois aucune sorties, aucunes fin. Sauf, une solution, peut-être.. Et je suis pratiquement sûre que vous la connaissez ...Mais le truc, c'est que j'en suis incapable, j'ai pas le putain de courage. Même si c'est vraiment ce que je veux, malheureusement.

Où même quand les gens me regardent, c'est seulement pour me dévisager. Et rien que ça, ça me prouve juste que j'ai raison.

Je sais ce que vous êtes sûrement en train de vous dire. "Oh quelle gamine, elle fait pitié, elle se plaint alors qu'elle a tout pour elle, etc..", mais vous vous trompez. Je peux vous assurer que je n'ai jamais rien ressentie de tel. Je me sens comme au plus bas. Jamais je n'aurais cru ressentir une chose pareille. C'est épouvantable. Vous pouvez me critiquer, si c'est ce que vous voulez. Mais, ne jugez jamais la dépression et le suicide comme un signe de faiblesse, parce que ça ne l'est pas. Pour une personne comme moi, c'est une solution. C'est un malaitre, bien plus que ça. Ça nous fait du mal, mais en même temps ,ça nous fait sentir tellement bien. Je ne saurais pas vous expliquer.

Je ne vois juste plus aucunes raison de faire des efforts. D'essayer de parler, de respirer..

Enfin bref, après ce long discours.. J'espère avoir pu vous éclairer un peu plus à mon sujet, de mes pensées, de ce que je ressens. Je suis désolée si vous avez considérés ce texte comme une perte de temps.. Mais si ce n'est pas le cas, merci de me répondre. Ça m'aiderait beaucoup. Mentalement, je parle.

En tout cas.. merci beaucoup d'avoir lu, ça m'a fait du bien de pouvoir en parler, de me libérer.

Sachez juste une chose, je vais tenter de me battre jusqu'au bout, jusqu'à mon dernier souffle, mais.. À ce rithme là, je ne suis pas sûr de pouvoir tenir le coup encore longtemps..


Merci.