Je me sens seul

Bonjour,
j'ai 16 ans et depuis le ce2 je suis harceler, ça a commencer par des moqueries de petite gamines (de mes amies) qui penser qu'a "s'amuser", puis c'est devenu toute la classe et parfois des élèves que je ne connaissais même pas et les mots sont devenu de plus en plus dur à supporter. J'ai redoublé la sixième à cause de ces moqueries à répétitions, j'ai toujours eu du mal à m’intégrer et les seules amies que j'avais on fini par m' abandonné à cause de ma timidité. En sixième, mes amies voulais que je change pour elle et que je leurs parle plus et le dernier jour de cour, elle voulais plus rester avec moi et j'étais seule entrain de pleurer. Je n'ai jamais eu de petit copain mais pour moi ça m'est égale. Ma meilleure amie en quatrième à changer ma vie, elle était la pour moi et je pouvais tout lui confier mais malgré tout je me sentais énormément seule à cause des gens de ma classe qui me mépriser, à la fin de l'année de quatrième j'ai fini par me mutiler, ma meilleure amie et ma sœur l'ont vu et m'ont parler. Elles n'ont rien fait pour que ça change. J'ai cru que ma meilleure amie n'étais pas comme les autres et m'aimer pour qui j'étais et non pour qui elle voudrait que je sois. Pourtant elle me tapais souvent au tibia et depuis dés que je touche j'ai mal et elle s'énervait pour rien mais j'ai cru en notre amitié et je voulais tellement avoir une amie qui me ferait lever le matin que j'ai oublié l'essentiel: être heureuse. Cette année, donc en troisième, elle m'a lâchement abandonné pour une fille qui étais dans sa classe parce qu'elle a 1 ans de moins que moi. A cause d'elle je me suis remutiler, chose que j'avais arrêter pendant l'été. C'est arriver tout doucement, au début elle me fessait plus de câlin ni de bisous puis elle fessait tout ce qu'on fessait l'année dernière avec sa nouvelle meilleure amie et elle commençait à me critiquer, chose qu'elle ne fessait pas l'année dernière. Cette amie est mon amie aussi et elle est très gentille mais elle ne sait pas ce qui c'est passer entre nous. Cette année a été la pire puisque le harcèlement qui s'était arrêter depuis un ans à part les gens qui m'ignorait ou qui rigolait en me regardant, à recommencer cette année. La solitude à regagner du terrain et je pleurait pour un rien: dés que mes parents m’engueulais j'avais envie de pleurer, dés que ma sœur ou mon frère me critiquait je pleurais alors que c’était pas méchant du tout. Depuis quelque semaine je me sens terriblement seule et j'ai envie d'un câlin, je sais que c'est débile puisque j'ai 16 ans mais j'ai besoin d'affection et j'en manque surtout auprès de mes amies donc je pleur aussi pour ça. Je me suis toujours dit que si on m' harceler c'était ma faute, que j'ai du être méchante petite avec les autres pour qu'on me rejette aujourd'hui et que je le méritais. Depuis quelque semaine aussi toute les choses que j'aime faire je n'ai plus envie de les faire, enfaite je n'ai envie de rien faire, je veux juste dormir et ne jamais me réveiller. Le pire dans tout ça c'est que quand mes amies me demande si je vais bien je dis oui, surtout celle dont je vous ai parler tout a l'heure qui est devenu meilleure amie avec mon ancienne meilleure amie, elle voit bien que je souffre et que quand je souris c'est pour de faut, mais elle ne m'a jamais demander qu'est-ce que j'avais, quoique je lui aurais jamais dit de toute façon. Elle a beaucoup de problème elle aussi, elle a une malformation cardiaque et de la colonne vertébrale, mais quand elle me parle de ces problème j'essaye de l'aider, surtout par message, mais ça aussi me donne envie de pleurer parce que moi aussi j'ai envie de parler de mes problème et de dire que je ne vais pas bien et je sais qu'elle m'écoutera et me comprendra mais je n'arrive pas à en parler, je ne sais pas pourquoi. Ça m'aide à me sentir mieux d'aider les autres mais j'ai besoin de me sentir heureuse et pour ça il faut que je parle de mes problème mais c'est trop dur. D'ailleurs je n'aime pas trop parler de mes problème, j'ai peur de passer pour quelqu'un qui parle que de soi et de quelqu'un d’égoïste, on me l'a souvent dit que j'étais égoïste alors je fais tout pour ne pas l'être mais plus j'aide les autres, plus je me sens seule, et plus je pense aux autres, plus on me dit que je suis égoïste, c'est un cercle vicieux. Si je suis encore en vie c'est parce que je me dit qu'il y a pire que moi et que je souri pour rester forte, d’ailleurs je suis forte mais personne ne le remarque puisque personne sait ce que je vis. Cette année j'ai réussi à tenir le coup et en me disant que l'année allais vite passer et que les amies que j'aurais au lycée me sauvera du passé et surtout que je réussirai à me crée une nouvelle personne (non timide) sans voir les gens de mon collège. J'ai tout de même peur de rentrer au lycée car j'ai peur d'être de nouveau harceler et de ne pas avoir d'amies qui me fera lever chaque matin pour affronter une nouvelle journée et surtout une meilleure amie(une vraie) qui me fera oublier mon ancienne meilleure amie qui m'a tant fait souffrir. D’après vous, pourquoi je me sens si déprimé? Y a t'il quelque chose à faire contre ce harcèlement? Pourquoi la solitude me gagne si j'ai une famille qui m'aime? Est-ce ma faute si je me sens si seule car je ne parle pas à mes amies de mes problème surtout celle dont je vous ai parler qui m'écoutera et me comprendra peut être car elle aussi souffre, pas des même chose que moi, certes, mais qui souffre.
Ps: désolé si c’était si long mais je pouvais pas posé mes questions sans avoir tout dit.