Première fois : je n'ai réussis à me laisser pénétrer

Bonjour,
J'ai actuellement 17 ans et hier soir c'était notre première nuit ensemble avec mon copain. Je n'avais vraiment pas prévu une soirée de ce genre mais, petit à petit on a commencé à se caresser et il m'a fait jouir plusieurs fois avec ses doigts. J'étais stressé au départ ( c'est ma première vraie relation et je n'avais jamais été touché par quelqu'un au paravent), et puis au fil de la nuit je me suis détendue et j'ai vraiment réussis à passer un bon moment. Il m'a donné du plaisir et j'avais vraiment envie de lui rendre sauf que je n'ai aucune expérience. Je ne voulais vraiment pas lui faire une fellation ( pour l'instant ça ne me tente pas du tout) du coup j'ai tenté de le branler mais ce n'était pas très concluant ( le manque d'expérience sans doute). Du coup ce matin, quand on s'est réveillé ensemble, j'avais envie qu'on fasse l'amour, j'avais envie de me faire plaisir et de lui faire plaisir. Je n'étais pas stressé, ni anxieuse, j'en avait vraiment très envie. Et pourtant, pas moyen de rentrer. On a passé bien 15 minutes à se mettre dans tout les positions, impossible pour lui de me pénétrer. Je ne sais pas si il sait que je suis vierge, on en a jamais clairement parlé et comme je suis quelqu'un de plutôt ouvert sur les sujets de sexualité on peut vite penser que j'ai de l'expérience. Je sais en revanche que lui a eu déjà plusieurs relations sérieuses avant moi et qu'il a de l'expérience. Il m'a d'ailleur confié que ce qui nous été arrivé était une première pour lui.
Quand s'est arrivé, on a tout les deux directement essayer de dédramatiser la situation, on en a ris en que disant que c'était pas grave et qu'on essaierait plus tard. Pourtant, maintenant qu'il est partit je me sens très très mal. J'ai honte de ne pas avoir put être à la hauteur, j'ai peur que ça se reproduise et surtout je ne comprend pas. Nous l'avons fait dans de très bonnes conditions, je suis amoureuse de lui, j'en avait envie et je n'était pas stressé et pourtant ça n'a pas marché...je sais très bien que ça ne sert à rien de culpabiliser et que ce n'est pas vraiment ma faute ( lui même me l'a dis), et pourtant je me dis que je ne peux clairement m'en prendre qu'à moi même.