Ma vie, un calvaire même pour les autres

Bonjour,

Je me trouve pathétique de devoir utiliser un forum pour vider mon coeur. Mais moins que ma vie.

Beaucoup se serait suicider, et j'y es songé tellement de fois que cela raisonne dans ma tête.

J'aimerais tant que ceux qui m'ont blessé tombe sur ce message.

Je vais avoir 30 ans au mois de janvier.

Ma vie à pourtant mal commencé, mon père m'a abandonné à la naissance pour rejoindre ses autres enfant. Il est revenu vers ma mère ensuite, mais connaître cet abandon explique mon mal être.

J'ai toujours été méprisé par mes demi soeurs, elle m'ont fait subir des violences durant mon enfance dont je me souviens encore (point de sutures), habits déchirés, crachats, coups, et coups et coups... J'ai été heureuses lorsque à mes 11 ans je n'es plus eu à les revoirs, elles ont fait leur vie, et j'ai enfin pu vivre la mienne.

Comme tous le monde j'ai connus des amourettes, des flirts et une tentative de viol qui m'a totalement brisé... Je n'avais pas confiance, ni en moi ni aux autres.... J'ai enfin rencontré, le grand amour, enfin je me sentais bien, heureuse... puis une agression à tout casser. Mon copain s'est fait tabassé devant moi et on s'est fait volé nos téléphones. Cela m'a traumatisé, et j'ai foutu en l'air cette magnifique relation.
Il a trouvé quelqu'un puis s'est marié...
Je suis ensuite tombé amoureuse d'un autre homme. Une âme magnifique, généreux, galant, prévenant, et de confiance, notre amitié était forte, remplit de complicité. Sans avoir de relation officielle j'étais heureuse, j'ai pu tous lui confié.
Un beau jour, il me confia qu'il m'aimait, qu'il voyait sa vie avec moi, qu'on aurait des enfants, qu'on l'élèverait avec amour...
Après cela sans jamais avoir eu de réponse, il coupa les ponts avec moi.
6 années après je n'es jamais eu d'explication à part un "je suis désolé"

Je suis resté seule durant ces années, ne pouvant faire confiance à personne.

Je me suis concentré sur mon travail, et j'ai crée mon entreprise.
J'ai accumulé les difficultés, je ne mangeais plus le midi pour payer les factures, je ne me suis pas versé un seul salaire, et j'étais mal dans ma peau...
J'ai même eu un procès et même si nous avions gagné cela a été dur... heureusement que ma meilleur ami était là...

Le temps venu de passé à autre chose, et de vivre, je me suis laissé charmer par un homme rencontré durant une foire où nous participions. Je me suis laissé tenté et je suis sortie avec lui. Nous avons échangé de nombreux baisés, et je sentais que je voulais enfin avoir une relation.
Durant un dîné il m'a apprit qu'il était en couple, qu'il venait d'être papa, mais qu'il était pas heureux... Sachant ce que c'était d'être réellement pas heureuse, je l'es quitté, ne voulant pas être "l'objet" d'un adultère...

J'ai ensuite "rencontré" virtuellement un autre homme, on a discuté pendant 8 mois sans se voir. Je n'avais pas confiance, mais lui était si gentil qu'il ne me forçait pas.
Il a été mon confident et j'ai finis par accepter son rendez vous.
J'ai été charmé, il n'a pas arrêté de me complimenter, de me serrer la main, et de me dire qu'il était heureux de me voir. Ces sms étaient vraiment beaux, romantiques, et notre relation à continué.... Jusqu'à ce que je reçois un sms d'une fille me demandant si j'étais avec lui. Je lui es répondu que oui, et pourquoi.
Celle ci me répondit qu'il l'avait plaqué pour moi, et qu'elle était revenu chez lui lorsqu'elle a remarqué mon numéro et mon nom sur son téléphone.
Elle s'est permise de prendre mon numéro (je ne sais toujours pas comment elle a fait), pour me dire que je n'étais que du sexe pour lui, et rien d'autre.
Pour moi c'était de la jalousie, je n'es donc pas prit au mot ses paroles.
Mais un jour lorsque j'étais chez lui en amoureux, après un câlin je décide de voir son ordinateur.... Je me suis senti super mal... Il y avait des tonnes de dossiers, et chaque dossier correspondait à un nom de fille, et les photos.... était toutes intimes.

Je lui es demandé des explications, et il m'a dit de dégagé, que je n'étais pas de confiance, et que j'étais parano... Je ne comprenais pas, j'étais mal, très mal...
Je lui demandais, et lui m'agressais...
J'ai reçu ensuite plein de message d'intimidation, qu'il allait envoyé des photos intimes qu'ils avait pris à ma famille, qu'il allait ruiner ma vie...
J'ai décidé de porter plainte, mais celui ci s'est excusé, alors j'ai donné une chance à ce goujat en ne déposant pas plainte...

Enfin j'ai connu un autre homme, pas beaux, pas d'attirance pour lui, mais une entière confiance, j'ai donné une chance à cet homme, et l'histoire à durée 2 ans et demi jusqu'à hier...

Le passé m'a rattrappé, j'ai reçu des menaces de morts de ma demi soeur, ma meilleur ami a coupé les liens en ce mettant en couple. Je me suis retrouvé seule bien que en couple à subir cela.
Mais là c'est différent, je ne me supporte plus, je me déteste d'avoir eu cette vie, d'avoir subit toutes ses douleurs, car à mon tour je les fait subir, et lui n'es pas fort pour le supporter. Il m'a laché, et se defend que mon humeur ne peut le rendre heureux.

Et aujourd'hui je sais que je ne peux rendre personne heureux, ni même être heureuse.

Je ne peux continuer de voir les gens quitter ma vie, me briser, m'humilier et devoir me relever.

Pourquoi vivre lorsque l'on a aucune raison de vivre ?