Vide intérieure

Bonjour a tous..
Voilà je suis une fille de 20 ans plutôt bien dans ma peau, j'ai un travaille saisonnier depuis le mois d'avril au bord de la mer (et ouais) qui se passe plutôt bien, je m'entend bien avec mes collègues de boulot etc mais il se trouve que depuis le mois de juillet, je ressent comme un grand sentiment de vide, mes pensées son complètement vide, ainsi que mes émotions.. je ne perçois ni joie, ni tristesse ni colère, je suis neutre et je n'es même pas l'impression d'être une personne à part entière.. je vais au boulot machinalement, j'arrive tout de même a trouver la motivation pour travailler mais c'est tout autrement je ne communique pas beaucoup, je suis indifférente a ce qui se passe autour de moi, les gens ne le remarque pas parce que je garde le sourire.. J'en parle un peu autour de moi mais c'est difficile de se mettre a ma place. J'ai été voir le médecins qui ma prescrit des anti-depresseur mais je ne préfère pas les prendre. Le pire c'est que j'aime la vie et les gens, je ne pense jamais au suicide et je n'es pas d'idées noir alors je pourrais remonter la pente et aller mieux mais je n'y arrive pas, ce qui m'embête le plus c'est que je suis complètement apathique, j'ai du mal a me mettre a la place des autres, et je ne ressens même pas l'envie de leur parler.. C'est triste alors qu'eux s'intéresse a moi, me sourie mais ça me fait ni chaud ni froid.. en plus au lieu d'être gentils et spontané je juges facilement, je fais ça peut être dû a mon manques de confiance pour sous estimer les gens et me sentir mieux... J'espère qu'avec le temps ça va passer et que la joie de vivre va me revenir et mon empathie. J'ai supposer a plusieurs maladies mental tel que le trouble de la personnalité limites où la dépersonnalisation mais je pense que mon cas est moins grave.. Aussi j'ai bu beaucoup d'alcool depuis le début de la saison, depuis quelque temps je ne peux plus en boire parce que ça me coupe toute envie, je suis encore plus triste après. J'ai penser que ma surconsommation d'alcool ma ralentis le cerveau et les neurones, j'ai conscience que l'abus d'alcool et mauvais pour la santé et ce n'es pas pour rien mais là c'est différent, j'ai l'alcool festif mais pas alcoolique.. je vais arrêter d'en boire et je verrais bien ce que ça donne a long termes. Le problèmes peu provenir du faite que mon père ne m'a pas élever, il est partis a ma naissance.. Je suis quand même rester en contact avec lui, heureusement mais c'était difficile comme il vit en Allemagne, maintenant, j'y suis aller pendant les grandes vacances étant ado, mais je n'es jamais vraiment vécu avec lui part contre on s'entend super bien.. je dois avoir un grand manques affectif et de plus mon dernier copain remonte a il y'a trois ans depuis je n'es eu que des relations sans lendemain.. Je suis une fille plutôt sentimental qui s'attache très vite mais qui est aussi très sélective niveau garçon, je marche surtout au coup de foudre.. Le problème c'est que bien évidement les mecs qui m'intéresse sont souvent pris. Mais les filles font souvent ça il me semble, elles se font des films, où elles fantasment longuement sur le garçon en question, moi il met arriver de fantasmer sur un garçon pendant plus d'un an alors que je n'avais que des nouvelles partiel, j'ai fantasmer sur des tas de garçon depuis la primaire.. mais ça n'a jamais aboutis, parfois on aime quand cela reste au stade du fantasme aussi. Maintenant on aimerais passer a l'action. Bref je raconte ma vie mais bon.. aussi j'ai oublier de vous dire que je travaille avec une garçon qui me plait beaucoup, je sais que je lui plait aussi parce qu'il me montre pleins de signe, j'ai de la chances me diriez vous il me fait des compliments est gentils et me regarde beaucoup, mais une fois de plus il est en couple (Ah l'batard) et ça copine travaille avec nous du coup c'est tendu mais ça va parce qu'elle ne remarque pas l'ambiguïté qu'il y'a entre nous, je suis cuisine avec lui et elle est en service.. Parfois j'ai vraiment l'impression qu'il ne l'aime plus mais bon, il reste toujours avec elle et je n'est rien contre ça, le problème c'est que je l'aime beaucoup, et je me suis même vu ressentir des choses pour lui mais depuis que je suis vide de l'intérieur j'ai vraiment du mal a rigoler ou a communiquer avec lui même lui dire bonjour deviens une corvée alors que pourtant je n'est rien contre lui.. Je pense que j'en ai juste marre d'être déçu sentimentalement alors je refoule mes sentiment.. c'est une sorte de protection?? de toute façon j'ai tout refoulé là mais ça me fais du bien de l'écrire.. J'ai peur de me faire des ennemie en restant comme ça , mais j'ai une bouille de gentil alors ça passe. Les seules moments où je me sens bien c'est quand je suis seule, il m'arrive de me parler a moi même mais j'aimerais tellement être moi même avec les gens aussi.. Apres vous aller me dire je n'est que 20 ans j'ai bien le temps de mûrir et de devenir plus a l'aise avec les gens.. et mieux dans ma peau ! Bref bref bref je me cherche certainement j'aimerais juste que se vide horrible se barre pour laisser place a ma vrai personnalité !! Et là je pourrais être épanouis, Me conseillerais vous d'aller voir un psy ? Ou suis je simplement en manques d'amour.. Bon courage pour tout lire, je ne suis pas douée pour l'écriture et les belle phrases.. C'est difficile de retranscrire c'est pensée a l'écris.. Avez vous déjà été vide d'émotions ? Faites moi part de vos expériences.. Merci cordialement, youna.