Que faire lorsque je ne suis plus qu'un mort-vivant qu'un vivant

Bonjour, Bonsoir,
Voila je me décide enfin à poster quelque chose...
comme intitulé dans mon titre , je me sens plus mort que vivant..cela fait 29 ans que j'essaie de vivre comme tout le monde mais rien n'y fait je n'y arrive pas ou plus??? ai je réussis un jour à être comme tout le monde?? certain vont dire que je me crois "unique"?! peut être meilleur que les autres??! et bien non, je suis une personne de tout à fait banale...je suis aussi unique que chacun d'entre vous..
j'ai juste baissé les bras dans cette vie "tut"....
j'ai beau parler avec un psychologue mais rien n'y fait. je reste toujours cette coquille vide...je ne ressens plus rien hormis de la colère..quoique des fois je me demande si c'est de la colère.
pour résumer ma situation: je me demande toujours pourquoi mes parents ont décidé de m'avoir... pour divorcer 2 ans après ma naissance, pour ne s'être jamais occupé de moi comme des parents se doivent de le faire. un père complétement absent; une mère indigne et souveraine des garces...(non j'imagine qu'il y en a des pires que la mienne..) pour dire lors de mes études ma "charmante mère" a décidé de déménager avec son nouveau compagnon en me laissant là seul sans savoir quoi faire... sans argent ni rien jai du me débrouiller pr passer mon bac et me trouver un logement.j'ai réussi tant bien que mal. j'ai même trouvé une compagne, on s'est prit un appart, j'avais un bon boulot..à ce moment là je vivais comme tout le monde.
puis un jour ou plutôt une "belle nuit" je me réveille en hurlant de douleur.
une hernie cervicale apparue comme par magie , on ne sait comment qui me paralyse le bras. je perds boulot et compagne après ça..
s'en suis une profonde déprime.à ce moment là j'aurais aimé que mes "amis" m'aident un peu, m'apportent le réconfort dont javais tant besoin... mais rien!j'étais devenu un poids pr eux.. et cest là que je ressens de la colère. je suis de nature altruiste j'ai souvent fait passer les autres avant moi..pourquoi? je n'en sais rien!? je voulais être utile à quelqu'un, me sentir aimer?? surement quelque chose dans ce genre là.
j'ai toujoursété à l'écoute des autres mais moi qui m'a écouté quand j'en avais le besoin?
en gros aujourd'hui je suis lasse de la vie, les gens m'ont trop déçus, trop souvent.jai déjà songé à mettre fin à mes jours ça serait une délivrance.ne plus à penser du tout, être délivré de tout tracas.
il y'a tant d'autres choses dans ma vie que je déteste et que jaimerais "oublier"... "effacer".. mais cest impossible je dois vivre avec et cela me tue à petit feu jours après jours.
je ne sors plus, je ne vois plus personne..mon corps survit mais mon "âme" est perdue... morte...

bref en gros quelqu'un aurait un conseil pr essayer de me sortir de ce cycle..
sachant aussi que maintenant jai peur de faire de nouvelles rencontres au risque d'être une fois de plus blessé..tout ce que j'aurais souhaité c'est d'avoir des amis sincères avec qui partager de bons moments,une famille unie...
je me dis que dans ce monde il ne doit pas y avoir de place pr les altruistes ou/et les sentimentalistes..
help me please je ne sais plus quoi faire..