Je suis une "handicapée" de la dance, qu'ai-je?

Bonjour,
j'ai 20 ans. Je suis quelqu'un de très ouverte, je sors beaucoup pour voir les gens et je ne suis pas quelqu'un qu'on peut dire timide, du moins ne le suis-je plus comme je pouvais l'avoir été à l'époque de la primaire et un peu du collège, et j'ai un gros problème: je ne sais pas danser. Enfin, si, je le peux. Je peux bouger et gesticuler comme je le peux, mais le soucis ne vient pas de mes pas de dance. Je ne peux tout simplement pas le faire, je n'arrive pas à me défouler comme font tous les autres sur des pistes de dance. L'ambiance est bonne, la musique entraînante. Mais je n'arrive pas à y aller. Je me bloque, je me tétanise. C'est vraiment de la paralysie à essayer de m'y mettre.
Des amis ont déjà essayé de m'y entraîner. Je trouvais une excuse pour ne pas le faire. Je préfère être seule, j'ai mal aux pieds, je dois encore travailler à servir des verres...
Et puis, quand certaines voulaient vraiment savoir ce qu'il m'arrivait, je leur donnais l'explication qui me convenait le mieux (au lieu d'essayer d'expliquer, ce qui serait trop long) et que je sors toujours: je suis agoraphobe. Cette peur d'être entourée dans la foule... Or, c'est totalement faux, ce n'est qu'une excuse bidon. Je ne suis pas agoraphobe, car je peux très bien rester dans une salle bondée de monde sans avoir des crises de paniques.
Mais du coup, quand je suis dans une soirée où tout le monde s'amuse, et tous mes amis aussi, j'ai ce réflexe de me mettre a l'écart, de ne pas vouloir me mêler à toute cette agitation qui me fait peur. C'est le fait de se lâcher sans penser à rien, je ne comprends pas comment faire. Je m'isole alors, et j'attends seule, dans mon coin... Et puis, la pression commence à monter, monter en moi et soudainement, je n'en peux plus et j'explose: je lâche des pleurs, car c'en est trop. Et je n'y arrive pas...
J'aimerai faire comme eux tout ce qu'ils font. Mais c'est au delà de mes forces, je ne peux pas agir comme ça...
Je n'ai pas de problème avec la musique, je l'adore comme tout le monde. Je l'écoute de temps en temps, et je privilégie mes moments avec elle pour entrer dans mes réflexions, m'imaginer des choses et elle m'aide à diriger mes pensées... Parfois, mon pied dance tout seul, mais le reste bloque. Mon coeur bat vite, au rythme de la musique. Et c'est tout.
J'aimerai pouvoir danser des heures dans des discothèques, toute la nuit comme tout le monde aime faire. Pourquoi je ne peux pas? Je sais que la minute où je rentrerai dans une fête, où tout le monde s'est déjà mit à danser et rigoler, je me sentirai mal, et je me bloquerai. Je serai alors irritable, et si je ne sors pas rapidement de ce "piège", j'exploserai à nouveau...
Que m'arrive-t-il? Est-ce que ça a un nom? Que puis-je faire pour me débloquer?
J'ai besoin d'explications, ça fait des années que je suis comme ça, et c'est un vrai handicap avec les autres, qui me regardent alors comme quelqu'un de "trop bizarre" et d'"insociable". C'est faux. C'est faux...

Merci bien.