Schyzophrénie ?

Bonjour,

Voilà, avant de vous parler de mon problème, je vais vous parler un peu de moi :

J'ai 14 ans, depuis que je suis en primaire jusqu'en fin de cinquième environ j'ai été victime de harcèlement scolaire. Pendant 6/7 ans je n'ai jamais eu d'amis, je restais toujours seule, les personnes de ma classe m'insultaient et j'étais terrifiée rien qu'à l'idée d'allée en cours.
Lorsque je suis entrée en quatrième, tout est allé mieux : les personnes de ma classe étaient sympa avec moi, je me suis fait des "amis" ( je met ente guillemet parce que je ne les considère pas vraiment comme des amis ), et cette année encore, tout va bien mais je peux pas m'empêcher d'être mal-à-l'aise avec les autres, physiquement je suis en surpoids donc j'ai toujours peu d'avoir l'air ridicule, même si je sais que personne ne va m'insulter comme avant j'ai toujours peur qu'on se moque de moi.

Quand j'étais en sixième, parallèlement je jouais à un jeu en ligne, j'ai rencontré une personne qui avait un an de plus que moi, et quand elle m'a demandé mon nom et mon age, vu que je pensais que je ne la reverrai plus, j'ai menti : je me suis donnée 3 ans de plus et j'ai changé de prénom, comme je l'ai dit je me sentais très mal dans ma peau et c'était un moyen d'oublier ça, même si à part mon nom et mon age je ne mentais sur rien d'autre.
Mais je suis devenue très amie avec cette fille en question -c'est ma meilleurs amie même aujourd'hui-, et à force je me suis faite à celle nouvelle identité. Je n'avais pas de mal à dire que m'appelais par un prénom qui n'était le mien, et j'y ai pris goût.
Mais l'année dernière, j'en avais marre de mentir sur mon age alors j'ai finalement avoué ça à mes amis : personne ne l'a prit mal, mais je continue à mentir sur mon prénom.
On joue également sur un jeu de RPG ( pour ceux qui ne savent pas on incarne un personnage inventé ), on s'est créé des choses ensembles dont je ne pourrais jamais parler à une personne de mon collège et c'est aussi pour cela que j'ai du mal à vraiment aimer les gens de mon collège en tant qu'ami : nous n'avons pas du tout les mêmes centres d'intérêt.

Depuis le CM2-sixième je m'inventais des personnages, au début c'était juste des histoires, mais depuis que je suis en 4ème, c'est devenu plus que ça. Je me suis énormément attachée à mes personnages dont j'ai inventé une vie très précise et par exemple si j'écris un passage de l'histoire et qu'un de mes personnages est de mauvaise humeur, je serais de mauvaise humeur dans la vie réelle.
Je m'invente une "vie" avec eux ( par exemple je sors avec l'un deux ), et maintenant, je les aime presque plus que des personnes de ma famille...

Alors que mes problèmes d'harcèlement étaient terminé, les problèmes ont commencé avec mon père. Comme je l'ai dit, j'inventais des personnages, et l'un d'eux était un peu une vision "parfaite" que j'avais d'un homme, et mon père, n'étant pas du tout comme ça, j'ai commencé à me détacher de lui.
Au début, je ne m'en rendais même pas compte, mais après, je commençais à le fuir, à repousser ses tentatives pour se rapprocher de moi. A ce moment là, j'ai commencé à me mutiler.
Après les relations se sont dégradées avec mon frère et ma soeur, ils me reprochaient mon comportement avec mon père, et de mon côté, je me sentais seule. Lorsque ma mère à su que je me mutilais, j'ai eu l'impression qu'elle ne m'a pas beaucoup aidé. Elle m'a donné de la crème, fait des bandages, elle m'a demandé pourquoi j'avais fait ça, j'ai dit que je me sentais pas bien à cause de mon père, et c'est tout. Après j'ai su que mon père le savait aussi tout comme mon frère et ma soeur, mais ils ne m'en ont pas parlé.

Maintenant je me sens hyper seule, j'ai l'impression qu'ils en ont rien à foutre de moi même si d'un autre côté je sais que c'est faux et c'est ça le pire : j'essaie de me convaincre de quelque chose de douloureux mais qui n'est pas vrai, et ça me fait beaucoup souffrir.
En plus je suis assez impulsive, ça m'arrive d'avoir des crises de colère ( mais je n'ai jamais tapé quelqu'un ou autre ) et de ne plus pouvoir me contrôler, je me sens hyper énervée mais je n'arrive pas à me calmer donc je continue de m'inventer une vie avec mes personnages inventés et je ressens des émotions "réelles" pour eux.

Il m'arrive souvent de me demander si je suis schizophréne, j'ai lu des choses à ce propos et je trouve que ça correspond, qu'est ce que vous en pensez ? ( s'il vous plait, inutile de me dire d'aller voir un psy, je déteste ce genre de chose ).