Mes angoisses me font vivre l'enfer

bonjour, je m'appelle Amélie, j'ai 18 ans, voila j'angoisse depuis mes 6 ans suite à des attouchements mais j'ai réussi à tourner la page, j'ai peur des gens, j'ai l'impression qu'ils me juge, qu'ils se moque et qu'ils me veulent du mal, je sais que c'est à cause de se que j'ai subis, j'ai du mal à sortir seule et quand j'y arrive j'ai du mal à respirer, je respire super fort et ce n'est pas régulier et j'ai du mal à marcher, mes jambes se crispe et j'entend des gens qui m'appel tous le temps, j'angoisse énormément quand je suis dehors, quand je suis en cours je fais des crises d'angoisse une ou deux fois par heure, quand je suis chez moi j'en fais deux ou trois dans la journée, en 3 éme j'ai fais 17 tentatives de suicide, j'ai étais hospitalisé prés de 9 mois et rien à changé, les médicaments me faisais faire des crise de violences, ils me rendais dingue, les psy, ma famille, mes amis, rien ne m'aide, chaque seconde de ma vie j'angoisse c'est horrible, je vois des ombres qui se déplacent autour de moi sans arrêt, quand je m'endors ou que je me réveille en sursaut la nuit je vois une grosse araignée qui se déplacent rapidement vers ma tête, je la cherche pendant 10 sec avant de me dire qu'elle n'existe pas, dans le noir je vois pleins de forme qui me font flipper, je suis à l'internat et je n'arrive pas à entrés dans les douches ou toilettes communes seule car il m'arrive de voir des mains pleines de sang au plafond et dans les reflets je vois une fille avec des longs cheveux brin qui cache la moitié de son visage en robe blanche qui est derrière moi, dans les grandes salle de bain j'angoisse beaucoup, je me dépêche de faire se que j'ai a faire pour partir au plus vite, j'ai toujours l'impression de ne pas être seule, que quelqu'un me regarde tous le temps, je vois les murs onduler ou se rapprocher de moi, le sol aussi, j'ai l'impression que tous se qui existe autour de moi n'existe pas, que je suis folle et que je m'imagine tous ça alors que je suis dans une chambre d'hôpital, je me dis tous le temps que les gens à qui je parle sont mort et que j'hallucine, je fais une dissociation entre mes pensés mauvaise et moi, tous mon mauvais fond je l'ai appelé 'mini-moi', je sais que c'est débile mais je refuse de penser toute ces chose mauvaise, je m'engueule souvent avec mini-moi car elle me fais faire des trucs que je ne veux pas faire comme me scarifier, il y a 2 jours elle voulais que je m'ouvre le longs de mes avants bras, elle prend le dessus sur moi, je veux en finir et elle me pousse à le faire je ne veux pas abandonner ma mère (enfin si elle est encore la), je vis chez elle et quand je la regarde je me dis qu'elle est peut être morte et que je refuse tellement la réalité que je continu de la voir, mes crises d'angoisse sont de plus en plus violente, je tombe de plus en plus dans l'alcool ou la drogue et je ne veux pas finir comme ça, quand je suis dans un état second toutes mes angoisses s'en vont et je suis heureuse, je n'ai jamais eu la joie de vivre, depuis mes 6 ans j'ai toujours eu envie de mourir, j'ai toujours envie de pleurer, je m'isole de plus en plus, je ne veux plus rien faire, j'ai envie de me scarifier tous le temps car je n'arrive pas à pleurer, et quand j'y arrive sa ne dur pas assez longtemps pour me soulager alors je prend ma lame de rasoir et je me met au boulot, et quand j'arrive à aller à peut prés bien, mini-moi me force à me scarifier parce qu'elle aime voir mon sang couler, j'ai du mal à coordonner mes mouvements, j'ai l'impression que mon corps ne m'appartiens pas, c'est horrible de vivre comme je vis, je veux pas vivre angoissé tous le temps, je veux juste qu'on m'aide à trouver ce qui cloche chez moi, svp répondez vite.