La Vie, c'est la Mort. La Mort, c'est la Vie.

Bonjour,

Je viens ici en espérant trouver des réponses et des solutions à mon problème. Je sais que je ne suis pas seul dans ce cas, mais mon passé et ce que je vis actuellement font que mon problème est unique. Et timide et renfermé comme je suis, je sais que je serai certainement plus ouvert à vos propositions en échangeant des messages interposés sur le net plutôt qu'écouter un proche, un ami ou un professionnel. Normalement, je ne suis habituellement pas enclin à parler de moi, surtout de mes secrets. Je fais donc des efforts incroyables rien qu'en posant ces mots...

Avant de poser ma question, je vais vous dire un peu plus sur moi et donner les raisons qui me font déprimer.

Je suis un homme de 24 ans et demi. J'ai un petit frère et un grand demi-frère. Depuis ma jeunesse, j'ai toujours vécu avec eux et ma mère. Aujourd'hui, je vis avec mon petit frère qui se porte toujours bien et croque à la vie à pleine dent et avec ma mère qui me ressemble en bien des points. On a souvent déménagé.

Mon père me frappait quand j'étais plus petit et la dernière fois qu'il avait porté la main sur moi remonte en été 2010. Depuis que mon petit frère existe, mon paternel l'a toujours chéri. Et quand mon petit frère faisait une bêtise, c'étais sur moi que ça retombait.

À l'école j'avais également beaucoup de problèmes. Je n'avais jamais des amis de ma propre classe et on se moquait souvent de moi. Et comme je suis très susceptible, ça ne me faisait que du mal. Et comme je démarre au quart de tour, ça se finissait souvent en bagarre.

Pour revenir à mon père, il battait ma mère pour des raisons complètement stupides. Le père de mon demi-frère, quant à lui, il buvait et boit encore comme un trou. Ma mère a bien tenté de se remettre avec quelqu'un, mais les échecs se comptent sur les doigts de pieds et de mais et plus s'il y avait possibilité. Tout ça pour dire que ce que j'ai vu des hommes, je ne pouvais que haïr l'homme d'une manière générale. De ce fait, je déteste l'humanité, homme en m'incluant et l'Hommec avec un grand "H".

Ainsi, dans ma jeunesse, je me suis constitué une puissante carapace pour me protéger et pour ne plus voir le Monde. Je voyais l'injustice autour de moi et ça me faisait souffrir. J'ai appris à me protéger en devenant égoïste. Et pendant longtemps, comme Peter Pan, j'ai refusé de grandir puisque le Monde qui se devoilait face à moi ne m'intéressait pas.

Je suis un artiste, un créateur, un concepteur, un rêveur et un homme fait pour imaginer et penser. Physiquement, je suis un gringalet sans force. Je suis donc incapable de faire tout travail physique. J'ai cherché ma voie sans la trouver et aujourd'hui encore je ne sais pas trop m'orienter. L'administration? Je suis bordélique et je ne sais pas faire 36.000 choses en mettant. Dans les sciences? Les chiffres me tournent la tête. Dans la sociologie? Je n'aime personne alors comment fair un tel travail à bien dans ces conditions?

Niveau étude, ce n'est pas le pied. J'ai décroché un misérable BEP et un pitoyable BAC PRO pour être assistant d'architecte au prix d'incroyables efforts...

Je déprime tellement et tellement souvent que je chercher toujours à trouver un moyen de me donner la mort sans jamais passer à l'acte. Ça ne reste que des PS (Pensée suicidaires).

Maintenant que vous en savez un peu plus sur moi, je vais vous dire ce qui me déprime:

- La Vie avec un grand "V". Il n'y a pas plus cadeau empoisonné que ça. On ne fait que souffrir, les plaisirs sont éphémères et illusions, on ne fait que survivre et non vivre pleinement, et on travail durement pour pas un rond. Au final, nous n'avons pas du tout évoluer depuis le moyen-âge.
- Le fait de ne pas trouver une situation stable afin de pouvoir prendre mon indépendance. Parce que vivre chez sa mère à 24 ans et demi sans faire d'études ou de travail en contrepartie, ça craint du boudin. Et moi, je me sens redevable.
- Que mes efforts me font croire que j'y arriverai alors que c'est indéniablement faux.
- Que je suis célibataire. En même temps, qui voudrait un déprimé comme conjoint?
- Que dans cette société, on nous demande l'impossible.

Et il y a tellement de choses encore qui me donnent raison de ne pas croire à la Vie.

Je considère qu'il vaut mieux être heureux dans la Mort et après la Mort plutôt que de vivre longtemps une Vie misérable et pleine de souffrance.

La Vie c'est trop de responsabilités que je ne peux porter et trop de choix difficiles à choisir que je ne peux assumer.

Ma question est: comment avancer encore et encore en avant alors que je ne fais que chuter depuis le début encore plus loin que je n'ai avancé?

Je vous remercie d'avance pour le temps que vous allez prendre à la lecture de ce petit pavé et du futur pavé que vous allez me pondre.

Xo'