J'étais une perverse narcissique jusqu'au jour...

Bonjour, j'ai 27 ans et je suis en couple depuis 5 ans. Vers l'âge de 15 ans, ma mère m'a dit que les personnes en surpoids était laides et malheureuses et que c'était mal d'être comme cela alors j'ai débutée des diètes stricte sous sa supervision. Par la suite, je suis devenue anorexique mais je ne me suis jamais fait soignée car mes parents m'ont rassuré en me disant de belles paroles mais les séquelles y sont restées. Par la suite, j'ai toujours fait du sport a l'excès et j'ai toujours tenu un contrôle très strict sur mon alimentation. Mes parents étaient des personnes mal dans leur peau, très négatives et ils ont toujours réfléchit avec leur tête sans penser a leur coeur...la sécurité financière avant tout. Tout ceci, je n'en est jamais eu conscience jusqu'à aujourd'hui. Dans ma tête, j'étais une fille parfaite physiquement et je me disais que tout le monde m'enviait. Quand je voyais quelqu'un, mon réflexe était de me demander si cette personne était belle ou non et intérieurement je riais d'elle si elle était laide. Mon père a toujours été sur protecteur et je n'ai jamais appris a me débrouillée pour régler mes problèmes, il prenait tout en main donc j'avais un besoin constant d'être rassurée et je demandais toujours leur aide car je me sentais incapable de réussir ( faire des démarches pour avoir une assurance, appeler a mon travail pour régler un problème survenu etc ). J'ai donc débutée dans mes relations amoureuse et mon premier amour avec qui j'ai restée en couple 1 an et demi n'a évidemment pas duré car j'étais quelqu'un qui avait constamment besoin de me faire dire que j'étais belle , je voulait aussi qu'il me dise constamment qu'il m'aimait et je croyais aussi que j'étais la plus belle, la meilleure et que j'étais haut dessus de tout le monde. Quand quelque chose ne me plaisait pas, je disais des insultes a mon copain ou je lui parlais de façon méchante et je cherchais a ce qu'il se sente mal mais je n'en est jamais eu conscience c'était plus fort que moi. Je voulais qu'il soit plus musclé car je ne le trouvait pas assez beau et si moi je faisais tout pour être belle, il devait par conséquent être plus beau ou mon égal. Nous nous sommes quitté bien évidemment. Au début de ma vie adulte, j'ai débutée le travail dans un domaine qui après 2 ans ne me plaisait plus, j'ai voulu partir mais puisque je ne savais pas ou me dirigé mon père m'a convaincu d'y rester pour des raisons de sécurité financière. Hey Ben croyez-moi j'ai restée 7 ans a faire ce travail que je détestait et chaque fois que je voulais partir mon père me disait la même chose. J'ai pleurée, je ne voulais pas le décevoir donc je suis restée. L'atmosphère de ce travail était très négatif et toxique. Les employés qui vivent beaucoup de stress ont le réflexe d'être méchant avec les autres employés pour se libérer de leurs tensions constante et mon réflexe était de me défendre en étant colérique car je voulais qu'il me respecte autant que je pouvais les respecter. J'ai vécu ces tensions tant d'années, je regardais le cadran de l'horloge espérant déjà que ce soit l'heure de quitter le travail. Je ne ressentais plus d'empathie pour les clients, je voulais mon foutu salaire. Pendant ce temps, j'ai connu mon copain avec qui je suis aujourd'hui, un homme généreux, bon qui a été élevé par des parents stable et très spirituel. Des le début de notre relation, j'ai essayée de le changer comme avec mes relations passée. Je ne l'acceptais pas physiquement, il me dégoûtais même parfois et je lui disais mais il restait avec moi. Je me disais qu'il n'était pas a ma hauteur physiquement et que s'il voulait rester avec moi il devait changer. Il s'est donc mis au sport pour moi et non pour lui mais sans succès. Je l'utilisais souvent ...je lui demandais beaucoup de services en me disant intérieurement que j'étais la plus forte du couple et c'est moi qui devait décider...c'était moi le caractère fort des deux. J'ai longtemps pensée cela. Il est resté pourquoi ?...bonne question. Inconsciemment, je lui faisais du mal mais je me faisais du mal car je vivais une pression constante que mes parents me mettais sur les épaules ...être la plus belle, rester a mon travail pour raisons financière et toujours devoir reposer sur mes parents pour prendre des décisions sans compter de leurs paroles négative constante sur tout ce qui les entourent...j'ai toujours voulu plaire, être aimée pour ce que je suis. J'ai commencée a ne plus dire mon opinion quand cela ne me plaisait pas, a m'effacer devant mon copain. Je me suis toujours effacée devant mes parents donc c'était une habitude de vie. Après 2 ans avec mon copain, le sexe était devenait ennuyeux donc nous avons eu une discussion et j'ai dis que je voulais essayer de nouvelles choses ( jeu de rôle, se dire des mots vulgaires etc ) et il n'était pas a l'aise du tout avec cela ...donc j'ai acceptée ...c'est a ce moment que j'aurais du lui dire non je ne suis plus bien, je veux qu'on discute mais je l'aimais vraiment ( pas physiquement ) mais mentalement ..j'ai donc acceptée d'oublier mes propres besoins pour lui. Le sexe était une corvée pour moi, j'avais hâte que cela finisse pour pouvoir enfin profiter des bon moments de la vie. Il me demandait de plus en plus souvent de faire l'amour et moi j'aimais de moins en moins cela...il devait en vouloir plus car il n'était pas satisfait , ce n'était pas sincère et moi je devenais de moins en moins sincère. Je ne voulais plus être nue devant lui, je faisais tout pour être moins belle car je ne disais qu'il ne voudrait pas faire l'amour...j'avais même peur de lui. J'ai alors fait ma première crise d'angoisse en janvier, mon corps me disait qu'il ne pouvait plus accepter de ne plus se respecter et s'aimer. J'ai vécu des moments terrible ou je ne voulais plus vivre et ou je ne comprenait pas pourquoi je vivais ces angoisses. J'ai été voir une psychothérapeute et tout a commencée a s'éclaircir. J'apprend a dire non quand cela ne me plait pas sans oublier l'opinion des autres et quand je me sent angoissée je sais que c'est parce que je n'écoute pas mes émotions donc japprend a m'écouter, j'essaie d'être plus positive et de vivre dans le moment présent car j'étais quelqu'un qui vivait beaucoup dans le passé et le futur puisque mes parents ont toujours fait cela. Je me suis toujours trouvée laide sans maquillage et mon masque pour me protéger était le maquillage donc j'ai décidée de ne plus mettre de maquillage et d'apprendre a m'aimer. J'aime mon copain et il est très compréhensif, très bon....il m'apporte beaucoup mais je ne l'accepte pas encore physiquement c'est comme si j'ai encore ces sales pensées narcissique qui ont tant gâchées ma vie. Je veux changer car je l'aime de tout mon coeur mais je ne l'accepte pas physiquement. Je cherche comment l'accepter physiquement ...je vais voir ma psychothérapeute ces jours-ci, elle m'aidera probablement dans ce cheminement. Je crois qu'elle me dira qu'il faut que je m'aime avant de pouvoir aimer les autres. Je me sent revivre et j'ai conscience du mal que j'ai pu faire autour de moi mais j'ai aussi conscience du mal que j'ai vécu. J'ai peut-être eu la chance d'avoir sur mon chemin cet homme qui m'a fait ouvrir les yeux ou c'était peut-être les crises d'angoisse, ce signal que mon corps a envoyé pour ne dire qu'il n'était plus heureux. Merci d'avoir lu, au revoir.