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Je suis à bout

Julie_27 Messages postés 27 Date d'inscription lundi 6 avril 2015 Statut Membre Dernière intervention 6 avril 2015 - 6 avril 2015 à 00:58
Julie_27 Messages postés 27 Date d'inscription lundi 6 avril 2015 Statut Membre Dernière intervention 6 avril 2015 - 6 avril 2015 à 13:55
J'ai la sensation de m'éteindre.
j'ai 27 ans, et aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu des difficultés à me sentir adaptée à ce monde.
A 14 ans j'ai perdu mon père brutalement je suis devenue insomniaque, et je me suis renfermée totalement. A l'époque, devant mes "amis" j'étais drôle, un clown. Puis le garçon dont j'étais follement amoureuse s'est tué en voiture 8 mois plus tard. J'ai mis presque dix ans à m'en remettre...
ma mère pendant ce temps, faisait comme elle pouvait, elle allait oublier sa peine au casino, jour et nuit. J'étais plus ou moins livrée à moi même et l'on me disait que je devait arrêter de faire du souci à ma pauvre mère qui souffrait. Alors je sombrais en silence, sans faire trop de bruit, en ne montrant rien
mes rapports avec les gens ont toujours été superficiels car lorsque je ne suis plus le "clown" agréable, il n'y a plus personne.
Entre temps ma maman est tombée malade, cela a été et est toujours une épreuve difficile et puis il ya trois ans, j'ai été abusée sexuellement. J'ai porté plainte, mais il n'y a pas eu de suite. On m'a conseillé de ne pas porter plainte, que ça pouvait détruire encore plus car bien souvent cela n'aboutit pas, et cela m'a fait vomir sur le moment, mais c'est exactement ce qu'il s'est passé.
Aujourd'hui je suis totalement vide. Je n'ai plus la force d'être aimable comme on voudrait que je sois.
J'essaie, je sors j'essaie de me trouver des activités de voir des gens, mais je suis seule au fond
Je ne me sens proche de personne et même en.ayant essayé de discuter avec mes proches cela n'a rien changé. Je me sens terriblement seule et tout est une épreuve. Les choses les plus simples sont de vrais .obstacles qui me prennent une énergie folle.
Plus j'avance en âge, et plus des choses horribles m'arrivent. Je.ne.sais.meme pqs ce que je cherche. J'ai déjà fait une tentative de suicide juste après que je me sois faite agresser. C'était horrible, je ne veux plus revivre ça. Mais je ne veux plus vivre tout court. Je ne compte plus les nuits à ne pas dormir, à serrer ma couette entre les dents pour ne m'as hurler tant la douleur est insoutenable. Je ne.crois plus en rien
Et je suis incapable d'avancer.

1 réponse

Réponse 1 / 1
Celarielle Messages postés 38 Date d'inscription dimanche 5 avril 2015 Statut Membre Dernière intervention 11 avril 2015 55
Modifié par Celarielle le 6/04/2015 à 02:34
Bonsoir,

Courage, je sais ce que tu endures, je n'ai pas tout à fait la même histoire mais je souffre tous comme toi chaque jours, je souffre de névroses avec des visions horribles de moi me mutilant et je vie H24 avec ça dans la tête, je ne suis pas folle et consciente de mon état mais j'en souffre chaque jours depuis des mois. J'étais un peu comme toi, la rigolote de la bande, jamais la dernière pour faire rire ses amis avec la joie de vivre mais tous ça est fini depuis des mois, j'ai des angoisses permanentes, qui me bouffe le cerveau, du à des traumatismes antérieurs que j'ai encaissée seule, je suis plutôt forte mentalement, je peux même dire que je suis une battante puisque que j'ai toujours relevé la tête mais aujourd'hui je dois admettre que j'ai terriblement besoin d'aide. Peut être devrais tu envisager de consulter un psychiatre ? Moi je n'ai plus le choix, je compte entreprendre une thérapie parce que je veux redevenir cette femme joyeuse que j'étais. Je te souhaite beaucoup de courage et bonne chance pour la suite.
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Julie_27 Messages postés 27 Date d'inscription lundi 6 avril 2015 Statut Membre Dernière intervention 6 avril 2015
6 avril 2015 à 13:05
Merci pour ta réponse. Je me suis toujours considérée comme une battante et tout le monde a toujours trouvé que j'étais forte. Ça arrangeait tout le monde de le penser. Mais à force d'être ce que l'on veut que je sois, je ne sais pas moi-même qui je suis, si ce n'est un amas de peines et de pensées négatives.
Je n'ai jamais pu avoir une relation durable, cela me fait terriblement souffrir mais j'en suis incapable. On me trouve géniale, un temps, et puis l'on me jette.
Tout est mélangé, je ne sais pas ce qui me rend le plus mal. Le manque de mon père, l'absence de repères, la maladie inguérissable de ma mère ou ce qui m'est arrivé ensuite.
Je déteste penser comme je pense, mais c'est ancré en moi. Les hommes sont des loups pour moi et chaque fois que j'essaie une relation je tombe d'un peu plus haut.
Parfois je me dis que je suis peut être lesbienne, qu'une femme seule, pourrait me comprendre et m épargner un peu. Mais c'est bête, je le sais.
Je ne sais plus quoi faire. Tout ce que j'entreprends est un échec, rien ne m'apaise ou ne me satisfait et maintenant je suis pleine de peurs
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Julie_27 Messages postés 27 Date d'inscription lundi 6 avril 2015 Statut Membre Dernière intervention 6 avril 2015
6 avril 2015 à 13:55
J'ai l'impression d'être folle
Tout ce que j'ai en tête c'est la mort. Ce n'est pas une solution, je veux juste que tout ça cesse. Je n'ai juste pas le courage pour l'instant. Je ne mérite pas de vivre, je ne fais rien de ma vie. Je ne suis pas une personne mauvaise mais je n'apporte rien à personne et j'ai beau savoir ce qu'il faudrait faire en théorie pour aller mieux, je n'arrive pas.
Je suis tellement égocentrique. Tout ce que je veux c'est que l'on m'aime. Et ça a déjà été le cas. Mais ce ne sera jamais assez et je me sens encore plus horrible de ressentir ca. Mais c'est la vérité. Rien ne comble le vide. Rien ne me rassure. J'avance d'un pas et recule de dix.
Alors je regarde le temps passer en priant pour qu'un accident me tue sur le coup.
En voiture, il m'arrive d'appuyer à fond sur l'accélérateur en fermant les yeux, mais chaque fois je manque de courage et cela me fait encore plus souffrir.
Je me mets à penser à mon enterrement parfois comme une douce image, parfois comme une image qui me déchire le coeur
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