Gros probleme,je ne sais quoi faire.

Bonjour,
depuis mon enfance ma vie n'a ete que mesaventure et tristesse, aujourd'hui encore je ne vis que pour souffrir encore un peu plus,victime dans mon enfance,victime dans ma famille, je vis sous le meme toit avec des gens qui ne sont autres que mes harceleurs et attoucheurs. je suis incapable de raconter quoi que ce soit par peine d'expulsion,a tout ceux que je raconte mes problemes me disent de porter plainte,ils me laissent tous tomber ensuite parce que je ne suis pas capable de suivre leur conseils.je vais de depression en depression,je n'arrete pas de me faire du mal,j'ai tente plusieurs suicide sans succes, si je savais au moins que quelqu'un m'aimait,j'aurais de quoi faire des efforts pour m'en passer mais je suis le poids de tout le monde,je ne fais jamais rien de bon a leur yeux,meme sur mon lit de mort ils n'ont pas voulu croire que je voulais vraiment me suicider.je ne suis pas mechante, mais je deteste que cette fille a ete tout dit a propos du suicide que je voulais m'infliger,si j'etais bien morte lors,ils ne m'auraient pas trouvee pour me faire vivre ce cauchemars que je suis en train de vivre.j'aimerais bien vivre mieux mais j'ai aucune chance d'y arriver.je suis en train de me lamenter sur ce forum parce que c'est le seul ressource que je trouve pour parler un peu de mes malheurs,j'ai personne a qui le faire,tous m'ont deja laissee tomber.s'il m'arrivait de ne plus en parler j'en deviendrais folle.je crois ne rien ressentir du tout envers ceux qui m'ont gachee la vie mais au fond de moi je ressens quelque chose de vraiment bizarre a leur egard,je ne sais pas si c'est de la haine non ressortis. je parle toujours a ceux de chez moi sans venir sur les sujets concernant ce qu'ils m'ont fait puisque de toute facon ils nieraient.la faute,je me le fait porter a moi,en fait je m'accuse automatiquement de tout ce qui m'arrive de mal dans la vie et des que je me sens accusee de quelque chose ( par exemple:la lassete de quelqu'un envers moi,une amie qui me tourne le dos,que quelqu'un se fache a cause de moi ou m'ignore parce que je l'embete trop) me fait penser qu'au suicide comme solution pour m'en passer,si je ne le fais pas,je me retrouve dans les pires etats qui soient et je commence a me mutiler,je le percois comme une lecon donnee du fait que j'ai causee du tord.je ne m'aime pas assez,j'ai commence a apprendre a le faire il ya peu mais j'y tiens pas non plus.je voudrais passer cet etat d'ame et ne plus penser a me suicider pour n'inporte quoi,c'est mon plus gros probleme,des que ca vient dans ma tete c'est avec beaucoup d'effort que je parviens a y resister.c'est a dire que si je passe dans un endroit et que je vois une falaise,je me dis"sandra* jette toi dedans " mais apres je dis : non il ne faut pas "et puis je continu le chemin et puis ensuite j'ai des remords de ne pas l'avoir fait donc je me propose de le faire a la prochaine occasion je trouve sur la route mais a force de toujours arriver a les devier il m'arrive souvent de perdre la perdre la tete et d'oublier mon chemin pour rentrer a la maison,je tourne en rond,refais une meme route plusieurs fois et puis je tremble,je titube dans la rue ,c'est comme si le ciel me tournait autour,je prends beaucoup de temps avant de retrouver mon esprit.c'est dur a gerer,parfois des gens que je connaissent me voient et c'est pas marrant qu'ils ricanent de moi en me voyant detourner une route plusieurs fois en perdant la tete,j'ai ete sauvee une fois par quelqu'un qui m'a vu dans cet etat et m'a ramene a la maison.j'ai vraiment ecrit beaucoup pour un topic mais si vous me lisez et que vous voyez de quoi me venir aide,svp n'hesitez pas a le faire.
merci deja a ceux qui voudront m'aider.

cordialement