Probleme profond, enfance, couple.

Bonjour, je ne divulguerais pas mon identité mais je peux dire que j'ai 19 ans.
J'ai besoin d'aide et je ne sais plus quoi faire. (Attention ca va etre long.)

Mon probleme n'est pas la mais je prefere commencer du tout debut.
Depuis l'ecole primaire les personnes autour de moi (scolaire) n'on pas cesser de me dire que j'etais differente, je ne souris pas, je ne cherche pas a travailler etc. Je ne me souviens pas avoir ete heureuse dans mon enfance malheureusement, j'avais des amis comme toute petite fille mais je m'en foutais un peu. Chez moi ca n'allais pas vraiment bien, j'ai un pere violent et profondément idiot qui me frappais ou me tabassais des lors ou j'osais ouvrir la bouche pour le contredire (je n'ai pas un caractere facile je suis du genre a refuser de me soumettre à "l'autorité" et cela depuis toujours.) Mes parents son des humaisn et j'accepte le fait que ce ne sois pas facile de comprendre comment elever un enfant mais je n'ai jamais pu lui pardonner.
Venu le moment de rentrer au collège, tout mes ancien amis on continuer dans le collège relier au primaire quand a moi je suis arriver dans un collège public, je ne connaissais personne. Pendant la 6/5 les personnes de ma classe m'on rejeter, se sont moquer de moi par rapport a mon style vestimentaire (emo a l'époque, j'aimais juste les vetements et non la mentalité derriere) et quand je rentrais chez moi je m'enfermais dans ma chambre pour ne pas voir mon pere, j'ai commencer a me refugier dans les univers fantastique comme les jeux ou les dessin animée d'inspiration japonaise. Ma dépression a durer 2 ans, jusqu'a que je me fasses des amis en 4eme. Je sortais beaucoup avec eux mais je n'allais toujours pas foncièrement bien, juste mieux. Comme les adolescent sont souvent sujet a des problèmes et question existentielle, moi aussi, je suis donc tomber dans la drogues très vite, pour fuir mes problèmes. J'ai vécu cette années la dans l'horreur des squats avec des gens bien plus vieux, désespérer et suicidaire juste pour m'enfuir de mon quotidien compliqué.
L'année d'après, en 3eme donc, j'ai compris que je ne faisais que m'enfoncer dans mes problèmes en en créant d'autres encore plus difficile a régler, alors j'ai repris le contrôle. J'ai tout de même continuer à faire des soirées, à me saouler et consommer du cannabis avec mes amis le week end pour relâcher la pression. Ca allais bien, sans plus, comme une sorte de faux bonheur.

J'ai vécu ainsi jusqu'a l'année de ma 1er ou j'ai rencontré l'amour, un homme merveilleux, profondément gentil mais très renfermer sur lui, très asociale. C'est la seule et unique fois dans ma vie ou j'ai été heureuse, vraiment heureuse. J'avais 16 ans à l'époque, je lui ai fait découvrir un univers qu'il ne connaissait pas, sortir le soir avec des amis faire des conneries c'était la moi de l'époque. Petit à petit j'ai commencer a comprendre qu'il y avais plus important que ça, il y avais lui, les rapport humain et le monde qui m'entoure. J'ai donc arrêtée cette façon de vie pour me consacré à ma vie, celle que j'essayais d'oublier justement auparavant. Mais contrairement a moi l'homme que j'aime à fait l'inverse il a commencer à s'intéresser a tout ça, pour oublier ces propres problèmes que moi, je n'ai jamais pu régler pour lui.
1 ans apres que notre relation est commencer, entre tant il c'était fait des amis nocif qu'il avait rencontrer parce qu'il avait commencer a fumer du cannabis. Vous savez, ces amis qui se foutent de vos sentiment du temps que vous leur servez à quelque chose. En bref, nous avons rompu, a cause de ces problèmes existentielle qu'il avais en plus de l'influence de ces amis nocif. J'ai cru mourir pendant un mois. Puis il est revenu vers moi, clamant qu'il ne savait plus ce qu'il faisait et qu'il avait besoin de moi. Nous avons donc continuer notre relation jusqu'a ce jour, 1ans et demi après notre première rupture. Pendant ce temps j'ai essayer de régler ces problèmes moi même sans penser au fait qu'il aurais du voir un psy mais il me rejetais, comme on rejète ces parents alors que plus tard on se rend compte qu'ils avaient raison, en quelque sorte. Maintenant je me retrouve dans la même situation que l'année dernière et je suis perdu, il a rompu parce qu'il n'étais plus sur de rien, qu'il pense ressentir quelque chose pour quelqu'un d'autre alors que c'est une fuite de responsabilité, qu'il a peur de s'engager. J'ai l'impression que je l'ai fait grandir trop vite et qu'il dois faire face à tout les problèmes que j'ai deja rencontrer, mais il me fuis. J'ai peur qu'il continue a fuir et qu'il ne revienne jamais. Je tiens beaucoup trop a lui.

J'ai un autre problème qui est que actuellement je n'ai pas de situation professionnelle et qu'il avais l'impression que c'était de sa faute si j'abandonnais tout se que j'entreprenais (abandonner le lycée, donc pas de bac + abandon de ma prépa), alors que c'est un problème que j'ai depuis longtemps (aucune motivation a travailler, a m'intégrer a la societer depuis ma primaire comme expliquer en haut) et au contraire il me poussais vers le haut et je faisais pareil de mon coter. Maintenant je n'ai plus aucune motivation, aucune raison de vivre.
Je retombe en dépression, contrairement à l'année dernière j'ai le sentiment que c'est bien plus grave. Nous sommes toujours amoureux mais il y a trop de problèmes de chaque coter, pas entre nous, et je n'arrive pas a les régler et lui ne se rend pas compte des siens... Il a accepter d'aller voir un psy grâce a notre amie commun mais aujourd'hui nous ne nous parlons plus et je ne comprend pas pourquoi il ressent le besoin de nous faire souffrir tout les deux, a ce point.

J'en avais parler avec un psy et il m'a expliquer que j'etais plus intelligente, mature et réfléchis que la moyenne, que ça aller être difficile pour moi et peut être que lui contrairement a moi il pourrait très bien ne jamais ouvrir les yeux et que je devais l'accepter. Je n'ai toujours pas compris le rapport avec l'intelligence mais je suppose que ce n'est pas important. Je ne peux me résoudre a l'abandonner, j'ai perdu ma raison d'avancer, j'ai peur et je meurs a petit feu. Hier je me suis surprise à vouloir mourir, pour la première fois de ma vie malgré les moment difficile que j'ai pu passer avant je n'y avais jamais songée, je suis quelqu'un qui aime vivre, j'ai aimer être heureuse le peu de temps que j'ai pu l'être et j'etait persuader dans avoir fini avec la souffrance permanente que j'éprouvais avant de le rencontrer.

Avez vous des solution a me proposer ??
(Svp aucun commentaire dans le style: "c'est la vie" ou bien "tu trouvera mieux, oublie le" le malêtre est plus profond que ca, je n'ai jamais été intéresser par le sexe oppose ou dans l'amour ephemere avant lui, comme ces filles qui collectionne les amant pour oublier leur problèmes. Je suis très sélective avec les gens que je cotoie, je gère très bien mes sentiments et je sais ce qu'ils signifient après un long travail sur moi même. Je suis la première a savoir que les gens peuvent vivre après un amour fort et rencontrer d'autre personne mais je sais aussi que ce sont ceux qui éprouvent le plus de regret et l'amour est différent, jamais aussi fort. Bref je ne suis pas une enfant, merci à vous)
Pardonnez moi pour les fautes et surtout pour ce long texte, j'oublie surement BEAUCOUP de chose donc n'hésiter pas a me poser des questions, merci beaucoup de m'avoir lu.