Pourquoi j'ai si envie de ne plus vivre

Bonjour, j'ecris sur ce forum parce que me sens super mal et triste a la foiis et mon coeur qui est en train dechirer que je ne suporte pas.je n'arrive plus a pleurer c'est pourquoi je me refere sur ce forum pour essayer d'appaiser mon coeur en parlant un peu de ce que je ressens puisque j'ai personne a qui en parler. Je suis une fille super compliquee.aujourd'huit je me sens super mal et triste donc je pense a tout pour en finir et je prevois un suicide mais apres une autre idee me passe et j'ai peur de me suicider et de laisser ma famille, alors j'ecris quelqu'un que je connais et lui racontes tout ce que je ressens et ce que je voulais entreprendre mais a la fin cette personne m'as prit pour une menteuse et pense que je veux seulement me faire remarquer en racontant ces choses puisqu'il ne m'as Jamais vu faire une crise meme une fois mais ne sait pas que c'etait ses mots d'encouragement qui me faisaient me retenir de mes actes,mais Aujourd'hui il fait lui aussi parti de ceux qui m'ont brisee le coeur ainsi que ma famille que je voulais eviter de pleurer a cause de moi parce
que je croyais qu'elle m'aimait Vraiment et que je ne voulais pas faire souffrir.j'ai ne suporte pas ma mere des fois et je ne tolere pas sa presence ,je ne sais pour qu'elle raison a vrai dire,c'est comme si je la detestait ou l'accusait de quelque chose.. moi
moi,je m'en fou completement de moi et de ce qui peut m'arriver,je ne m'abstenais que pour eux et maintenant Voila ce qu'ils m'ont fait.je deteste vivre,je deteste etre pret de ma famille et je me deteste moi et ma vie,je prie chaque jour de ne plus me reveiller a chaque fois que je dors parce que je ne suis pas encore capable de me tuer toute seule,je vois ca dans les films et c'est tres flippant quand on va le faire,j'ai essaye et j'ai cru que j'allait vraiment y laisser ma peau.je me deteste ,je deteste mon corps et je deteste tout de moi ,je suis trop brute et agressive.je sais que vous allez me dire d'aller consulter un psy ou d'en parler a quelqu'un mais j'ai deja fait ces choses la mais rien n'a marche,au contraire je me suis faite encore plus ridiculisee par eux ;ce qui me rend encore plus mal.j'ai plus envie de faire
rien du tout a part esperer tomber un jour et y rester pour toujours.je pourrais aller voir un psy si seulement il allait m'enfermer dans un endroit qui sera loin de tout et que je serait seulement avec quelques ptit amusement que j'aime bien mais personne ne veut entendre parler de psy pour moi. merci d
e me lire .