Envie de rien

Bonjour, je m'appelle Sally.

Je suis une fille, biologiquement, mais je ne suis sûre de rien, je me considère plus comme étant genderfluid; c'est à dire je switch entre les deux sexes, des fois je me sens plus feme, et d'autre je me sens plus homme. Ma façon de m'habiller diffère donc selon les jours, et ma façon d'agir aussi. Là n'est pas le problème, même si je suis confuse vis à vis de ça. Si j'écris ce message c'est que j'ai besoin d'aide, d'écout, je me sens très mal, vis à vis de tout dans ma vie. Tout me semble fade ces jours ci, tout me semble ennuyeux et ce depuis longtemps. J'ai l'impression de voir les choses autrement, j'ai l'impression de jouer un rôle en publique, de faire celle que tout le monde a envie de voir, ça me rend malade, j'aimerai m'accepter, m'aimer, me trouver bien, j'aimerai me reconnaître quand je me vois dans la glace et pourtant ce que je vois ne me ressemble pas. Ca me révulse, me donne envie de vomir, j'aimerai tellement m'accepter, mais je crois que j'ai un vrai problème avec mon apparence. Je ne sais même pas si je peux être considérée comme étant belle ou moche. J'ai beaucoup de poitrine, des formes très féminines, je pense être grosse, je n'en sais rien (54 k pour 1m60) puisqu'on me dit que je suis "normale" mais je me trouve trop grosse. Je hais mes formes, je hais mon corps et mon visage. Quand on me dit que je suis belle ça me rend triste, enfin, ça me frustre je crois car j'envie les gens qui sont vraiment jolis alors qu moi je ne ressemble à rien. J'ai l'impression d'être emprisonnée dans le rôle d'objet, dans le rôle de "chose" et ça me rend malade. Je hais être une femme, je hais être moi. Aujourd'hui j'ai pensé au suicide même si e sais que je ne le ferai pas (car c'est contre mes croyances religieuses..) ma vie, je la trouve nulle, inutile, ennuyeuse, je voudrai disparaître de la surface de la terre. Je travaille d'arrache pied pour réussir aux cours et je me dis souvent à quoi bon, ça ne changera rien. J'aurai aimé naître autrement, être quelqu'un d'autre, j'aurai aimé être invisible pour pas qu'on me regarde. Quand je marche dans la rue, j'ai envie de pleurer quand on me regarde car je me dis qu'on est entrain de penser qu je suis moche ou qu'on est entrain de penser que je suis ceci ou cela. On se moque souvent de moi car je lis beaucoup (oui)on me traite d'intello, de no life. Je SUIS une no life, ma vie se résume à aller en cour et rester devant mon ordinateur. J'écris beaucoup, mais ça ne m'aide plus, j'ai besoin qu'on m'aide, qu'on me fasse sentir mieux. J'ai envie ue la vie soit plus belle, pourtant elle est nulle. Je ne peux pas me faire des amis les gens qui m'entourent sont stupide et je n'ai pas mon indépendance, j'ai souvent l'impression que les gens qui m'entourent sont des imbéciles. Ils m'agacent, ils rient pour un rien, ils sont immatures, ils sont fades, ils sont creux, comme des coquilles vides. J'aimerai être ailleurs, j'aimerai être entourée de gens intéressants (je trouve qu'il n'y a pas de gens intéressants là où j'étudie, ils sont si idiots, et dans mon pays aussi c'est rempli de gens stupides qui n'ont pas ma mentalité et qui me jugent sans cesse.) je ne peux pas sortir de chez moi car j'habite un peu loin du centre ville. J esuis souvent seule, comme emprisonnée, j'ai besoin d'aller mieux, je n'ai pas envie de tout rater...J'ai envie que la vie soit plus belle, je ne sais pas ce qui cloche chez moi.
Merci d'avance!