Peur, angoisse, douleur, dissociation, et mensonges

Bonjour à toutes et à tous !

Par où commencer ...

depuis 3 ans j'angoisse pour la moindre chose qui n'est pas habituelle, les gestes brusques, les conflits. douleurs classiques a la gorge et a l'estomac (ulcère, reflux gastrique l'année dernière)

Je me suis mise en couple cette année et au début c'était le paradis ! ce que je ne me rendait pas compte c'est que je me suis créer un monde imaginaire ou j'étais heureuse et apaisée) le problème c'est que je mentais a la personne avec qui je vis pour éviter le conflit et de briser les muraille de mon petit monde qui me soulage. je savais que je mentais pour éviter les conflits et protéger les autres. pas des mensonges graves, mais une successions de petits mensonges0

il y a deux jour ma compagne a brisé cette muraille de force avec des insulte et des cris, je n'avais pas d'autre réflexe d'être soumise. et je me suis vu soudain du dessus, comme si mon esprit avait quitté mon corps. une impression de soulagement

je vois un psy depuis 2 mois et nous travaillons sur la gestion des émotions, il ya eu pendant mon enfance des traumatisme du a la maladie de ma mère (schlerose en plaque : elle m'humilier, me rendait esclave de sa vie quotidienne, crier hurler sans raison). je ne sais plus ou me caché mon monde a été détruit, je me sens perdu, car c'est un monde que j,ai construit petite face a ma mere

j,ai l'impression d'etre faible et des fois j,ai des regains d'energie, et j,oublie que je vais mal (j'ai des amnésie: mon cerveaux efface tout ce qui m'angoisse) je n'arrive plus a parler, a tenir une discussion, je perd mon vocabulaire. c,est desorganiser dans mes pensée, je suis impulsive, a cran, je ne tiens pas en place, je perd gout a la vie : je n'ai plus d'amis, je ne vois plus trop ma famille et je m'eloigne petit a petit de ma compagne, je n'arrive pas a me concentrer, sur un film une serie une petit discussion ou lire un livre est impossible

je me fais des scenario catastrophe dans ma tête, tout a l,heure je me balader et j,ai eu l,impression d'écraser une chenille, sur le reste de mon chemin j,avais l'impression que tout les morceaux de bois était des chenilles, obsédé par ça j,ai faillit me faire renversé par une voiture.
je vis dan un immeuble de 15 étage je vis au 10eme, et c,est encore dur d'y vivre car le moindre grondement represente un raz de marai, un tremblement de terre ou une explosion. et je pars dans un delire qui m,angoisse.

c,est dur de parler de ca j'ai un peu honte, j,en parle tant que je suis consciente et motivé car si ca se trouve dans dix minute je repars dans mon delire ou je vais bien ça va passer.

mon cerveaux va exploser. je suis sensible au bruit ca m'agace, la foule me donne des vertiges. la vie des autres m'énerve.
je me sens comme un monstre...
*tout ça m'énerve, m'agace, j'ai envie de devenir violente, d'ailleurs pour avoir moins mal a l'intérieur de moi je tape dans les mur a main nu pour sentir une autre douleur moins intense.

j,ai essayé de faire des recherche sur des forum mais je n'y arrive pas ca m'agace,

dois je vois plusieurs psy sachant que j,en vois un toute les semaine, ou puis je me tourner ?

merci pour vos réponses, bonne soirée a vous !