Cancer du rein

Bonjour,

Voila je me decide enfin d'ecrire et d evacuer ce que je ressens a l interieur de moi meme. Depuis que j ai recu l annonce de la maladie de mon pere, cancer au rein, que je fais la Forte en montrant a tout le monde que je ne pleure pas et que j arrive a bien gerer alors qu au fond de moi je suis anehantie, vide, desoriente, incapable, faible et meme tres tres faible.

Je travaille a l'etranger et mon pere avec ma petite soeur et mon pere vivaient a 9h d avion de moi. On s appelait trop souvent par viber ou Skype. Mon pere projetait de venir me voir en Avril quand un mois après mon accouchement ( Mars 2014) On apprend tous que mon pere est malade d un cancer de rein avec metastase. Pour moi ct la fin de ma relation avec mon pere j ai pleure de tout mes larmes et je me suis decide d aller le voir. Il avait l habitude de venir m attendre a l aeroport pendant 13 ans a chaque fois que je venais leur render visite. Cette fois ci une autre personne etait la c'etait le signal que les choses allaient commencer a changer. Arriver a la maison, je le vois allonge, fatigue et ammaigri avec les yeux creux et j ai compris que c'etait la fin de notre histoire et d une vie, celle de mon pere. en me voyant, il s'est mis a pleurer car il comprit que le trajet aeroport-maison s est fait cette fois-ci sans lui. Il ne savait pas sa maladie ma mere voulait qu elle meurt avec l espoir de guerir un jour et de garder sa psychologie. on resta avec lui en le voyant souffrir et moi demunie je travaille a l'etranger pour avoir un meilleur salaire mais ca ne servait a rien contre cette maladie sauf lui permettre d' assouplir sa douleur pendant les derniers jours de sa vie. Apres 10j je le quitta, le Coeur brise mais toujours peut etre avec l espoir d un miracle et peut etre que ces medicaments trop chers nouvelles generations peuvent changer ou meme prolonger un peu sa vie. Le 28 Mai, un appel, un matin a 6h j apprends la mort de mon pere, je n ai pas pleure on peut dire que je m y a attendais un peu. après tout je devrais etre la et forte pour ma mere ma soeur et devant des 2 petits. Dans l avion, je pleurais en me disant ksk j aurais du faire et que je n ai pas fait. Il etait cense venu me render visite et la je ne le reverrai plus, plus jamais. J arrive a la maison, il est deja enterre je n'ai meme pas pu lui dire au revoir ou lui dire combine je l aimais. Des gens a la maison c tout ce que j ai trouve. Je n ai toujours pas pleure peut etre un peu quand je suis toute seule ou sur sa tombe.

cela fait maintenant 3 semaines, que sa photo est calque dans mon cerveau, je pleure partout surtout quand je suis seule ( au travail) et je m en veux de ne pas etre la, de ne pas l avoir emmene faire des bilans generaux meme si il ne souffrait de rien, de l avoir gate, de lui avoir realiser ces voeux....

Je suis desesperee, je ne rigole plus je n ecoute plus la musique et je ne m'habille qu en couleurs sombres, je ne me maquille pas et je ne veux rencontrer personne. Ma famille croit que je vis bien la mort de mon pere car je parle avec eux normalement et on ne parle que tres rarement de lui mais au fond seul le bon Dieu sait l immensite de ma douleur.

Il me manque, il me manque trop mais je me dis ainsi est faite la vie et qu on est que de passage et qui sait quand viendra mon tour.

Merci de me lire et dsl d'avoir ete trop longue mais j avais envie d'en parler.