Je ne sais plus quoi faire

Bonjour Tam26

Je ne sais pas trop si je me sens faible ou non à vrai dire je baisse les bras, puis je remonte la pente pour bien la dégringoler par la suite.

J'ai bien des passions comme lire, dessiner ou encore écrire mais dans mon état rien ne me plaît, je trouve que ce que je fais est minable et je me retrouve à faire un blocage sur moi même.

J'ai pas vraiment d'amis, je ne fais que de me prendre la tête avec les personnes car je n'aime pas suivre et faire le mouton, je suis franche et je dit les chose tels qu'elle me vienne (ce qui ne plaît pas du tout). Donc du coup je n'est que cinq amis (fille et garçon) avec qui je peux parler mais qui sont tous plus ou moins en couple comme moi alors c'est compliqué de pouvoir parler longtemps avec eux.

Je n'es plus de famille pour moi, elle m'a laisser tomber, ne m'a jamais aimer et encore maintenant me fait souffrir alors je n'est pas envie d'en parler du tout. Il ne me reste que mon petit frère ainsi que ma petite soeur avec qui je suis toujours en contact mais c'est tout.

Après j'ai un homme avec qui je suis bien, enfin ça dépent des fois car je le comprend de moins en moins

Je sais bien que j'ai pas mal de chose à vivre, j'ai des projets professionnelle mais je n'arrive pas à les réaliser et personne n'y crois. J'ai envie de retrouver certains chose ou lieux que j'ai connue et bien d'autre encore.

J'ai déjà vue plusieurs spy depuis petites mais tous mon rit au nez, il ne me croyais pas, il m'en non fait voir de toute les couleurs aussi alors c'est à oublier, j'ai plus confiance en eux depuis.

Je n'es plus de travail depuis plus d'un an mais je continue toujours de chercher même si je t'avoue que parfois je perds espoir. La cause de mon mal être est multiple.

Je vois, quand on perd son travail, c'est un cercle vicieux et c'est loin d'être simple.

Je pense que tout passe par la vision qu'on a de soi même: si on se trouve nulle, comment aller de l'avant dans ces conditions? Au fond de toi, une autre fille est là, elle n'attend qu'une chose: qu'on lui tende la main.

Tu n'es pas plus idiote qu'une autre, il faut que tu prennes conscience de tes qualités. Tes passions aussi sont importantes: tu sais dessiner, moi j'ai toujours voulu avoir ce don. Tu as une très belle plume? Tant mieux ! Il faut exploiter ses passions.

Tu as 5 amis, j'ai envie de dire: c'est plutot bien ! Les vrais amis, on ne les compte que sur les doigts d'une seule main.

Il ne faut pas être pessimiste, et se forcer un peu de voir les bons cotés des choses, même si on a un passé douloureux.

Ces psys n'étaient pas compétents, le but n'est pas de te détruire, oublie les.

je n'aime pas suivre et faire le mouton, je suis franche et je dit les chose tels qu'elle me vienne

C'est très bien d'être comme ça ! Tu t'assumes et les gens sont jaloux.

Garde le sourire, et ne pense plus à ceux qui ont pu te blesser. Tu as tant de choses à prouver à ton entourage: que tu n'es pas faible, loin de là.

Merci de me dire ça, je crois en moi enfin la plupart du temps car je pense ne pas être la seule parfois à croire que je suis nul comme je fais quelques chose de mal.

Je ne sais pas comment dire les choses, j'ai du mal à parler de mes problèmes, on m'a tellement rie au nez que j'ai plus confiance au autres et j'ai peur d'être encore déçu comme toujours.

Je sais que je suis intelligente, on dit de moi qu'il faut toujours que je raconte ma science mais j'aime pas laissez des personnes parler d'un sujet surtout si ils se trompe alors je corrige ce qui était faux car j'aime m'intéresser à tout (cuisine, bricolage, électricité...) mais voilà pour tout le monde je ne suis rien d'autre qu'une jeune fille qui est partie de france pour revenir et qui ne parle plus à sa famille. Donc je suis vulnérable, on me le dit assez souvent que j'ai pas d'amis car c'est vrai qu'on parle mais qu'on ne peut plus ce voir car on habite trop loin. Que j'ai personnes chez qui aller si j'avais un problème et je suis une calamité pour mes beau-parents qui protège trop leurs fils (donc mon chéri) et qui du coup passe par eux pour tout et n'importe quoi et qui n'hésite pas à leurs parler de tout alors que je voudrais qu'on vive notre vie sans avoir leurs approbation limite de tout.

Justement ça me fait mal de lire ta fin de message car j'ai toujours essayée de montrer à ceux qui me pourrissaient la vie que je valais mieux qu'eux, que j'y arriverais et justement j'avais presque tout réussie pour retomber plus bas qu'une merde en 2012. On m'a fait les pire crases possible et j'arrive toujours pas a m'en remettre, le reste j'avais pu le supporter en changeant de pays même si les souvenirs et les douleurs était là mais la faite de ne plus voir les personne m'avais beaucoup aider aujourd'hui sans argent et sans vrai soutient je suis plus rien, je doit vivre selon les envie de mon homme, selon ce qu'il veut faire ou ce que veulent faire ses ami ou famille. J'ai plus mon mot a dire car je ne travaille plus et donc les revenue ne vienne que de lui (je n'ai aucune aide).

Je pense franchement que j'ai besoin de parler, d'avoir du monde a retrouver un peu tout les jours, des conversation à avoir mais personne ne veux. J'ai besoin d'extérioriser toute mes douleurs mais je ne sais pas comment m'y prendre et surtout j'ai peur depuis plusieurs année du regard des autres sans savoir comment le combattre.

que je valais mieux qu'eux, que j'y arriverais

Il arrive qu'on retombe, mais si tu as été forte une fois, tu peux le faire d'autres fois !

Tu aimes beaucoup ton copain, mais il faut que tu sois claire avec lui: dis lui que tu sens bien qu'il ne prend pas vraiment en compte ce que tu veux toi. Je comprends que t'es dans une situation où comme tu travailles pas, lui va te dire "c'est moi qui ai les revenus..." et justement continue de chercher, ne perds pas espoir.


J'ai besoin d'extérioriser toute mes douleurs

Pourquoi ne pas écrire noir sur blanc, tes sentiments? Cela aide. Et c'est quand on est triste, qu'on écrit les plus belles choses j'ai remarqué. (Apollinaire ne respirait pas l'épanouissement et ses poésies sont belles).

j'ai peur depuis plusieurs année du regard des autres sans savoir comment le combattre.

Quoi de plus normal dans ta situation, que de ressentir ça. La peur nous empeche de faire beaucoup de choses. Pour combattre ce regard des autres, il faut y aller pas à pas: cela commence par montrer que oui tu es différente, tu as de la culture, tu es intelligente et tu aimes t'intéresser à pleins de trucs que d'autres pas forcément: et alors? Si on t'attaque, il faut que tu répondes: ne te laisse pas écraser, personne n'a le droit de te détruire et de te manquer de respect. Car tu es avant tout une personne, pas un objet.

Du coté de ta famille, tu as coupé les ponts, mais pourquoi ne pas les appeler un peu plus souvent (ta soeur, ton frère) avec qui tu as gardé contact?

Un psy est normalement quelqu'un qui ne te juge pas et te conseille, te guide: si tu le veux, tu peux aller voir un que tu n'as jamais fait et dès la première visite s' il ne te convient pas, change.

Aie confiance en toi, le tout est de ne pas montrer qu'on souffre aux autres et ça passe oui par le sourire ! Tiens toi droite quand tu marches dans la rue, et souris. Montre que tout va bien.

Je lui parle, on part souvent en dispute mais il ne veux pas changer son comportement. Ils aime être le petit chéri de ses parents est est toujours en trains d'aller chez eux manger ou autre (ce qui ne me dérange pas vraiment) mais de temps à autre je suis invité et personne ne me parle vraiment, je peut me mettre au fond d'une pièce, que personne ne remarquerais que je suis là. Mon homme me parle plus ses derniers mois, on arrive à plus communiquer mais ses parents reste trop présent et j'ai vraiment de plus en plus de mal à supporter cet indifférence alors que je les aiment bien.

Oui j'écris souvent en étant triste pour parer ma douleurs mais je doit tout cacher car une fois on n'est tombé dessus (la personne avais fouiller un peu) et du coup on m'as prise pour une merde encore pire qu'a l'accoutumer.

Merci infiniment, j'essaie de faire ses étapes là mais on me dit justement de me la fermer, d'arrêter de parler si c'est pour contredire les gens et que dans ce cas je n'ai cas faire comme si que je n'avais rien entendu. Mais je n'y arrive pas et c'est encore pire comme on me demande mon avis et que je le donne vraiment, je n'aime pas juste dire ou non à quelques chose, je développe, j'argumente sur le pourquoi du comment et là encore on me dit que je suis chiante, que je peux pas faire simple sauf que pour moi je fais simple mais on ne se mets pas à ma place une seule minutes. Et puis mon homme aussi me dit de me taire, que j'ai rien a lui dire pour les affaires qui traine, que j'ai que ça a faire parfois vue que je bosse bas (mais par moment voir presque tout le temps c'est un homme vraiment adorable).

Ma soeur je lui parle pas beaucoup car elle n'a jamais aimer parler par contre on ce SMS souvent, ouai ça fait peut-être enfants mais au final vue qu'on sera toujours frère et soeur je trouve que ce n'est pas vraiment dérangeant. Avec mon frère c'est plus compliquer il vit avec un de mes beau-père et je ne peut donc pas le voir comme j'aurais envie, de plus il n'est pas majeur et a un numéro de natel que depuis les grand vacance mais je ne l'ai pas. J'ai juste eu l'info.

Mon meilleur ami ma donner la même solution comme on était enfant et je le fait toujours, je sourie que tout aille ou non, je garde la tête haute, je ne pleure pas devant ceux qui me font mal et pas vraiment non plus devant les autres. Je garde le moral et tout malgrer ce qui arrive. Mais la je craque car mon homme ne veut plus que je garde les chose pour moi, il veux que je le dise dès que ça vas mal mais depuis que j'essaie de le faire rien ne vas mieux au contraire, il rale, trouve que je devrais me la fermer, que j'ai pas a dire que ses parents sont envahissant ... donc je ne sais plus quoi faire car si je parle pas il m'en veux mais si je parle il m'en veux aussi.