Je pense être en dépression...

Bonjour ou Bonsoir,


J'avais déjà posté, il y a quelques temps de cela, un message sur le forum ici et à vrai dire, ça va de plus en plus en mal.
Alors que tout pourrait bien allé, je n'arrive pas à me sentir bien, je me déteste comme pas possible, je viens d'avoir 23ans et je me sens inutile dans ce monde, je multiplies les échecs, je sers à rien, j'ai plus envie de rien et j'ai constamment peur, je suis constamment anxieuse, perdue dans mes pensées à toujours craindre se que je pourrais faire ou dire de peur d'ennuyer ou de decevoir.
LE pire c'est avec mon compagnon, je suis à deux doigts de le perdre car je n'arrive pas à être présente pour lui car ma famille, malgré mon âge est super stricte et je suis traité comme une enfant, mais j'ai vécus tellement de choses en peu de temps que j'ai muris très vite et je veux construire quelques choses mais je me sens toujours au fond du gouffre comme ci remonter la pente était impossible, pourtant j'ai envie, j'en ai besoin.. Je n'ai jamais été comme ça, je pleure tout le temps car je me sens perdue, je sais plus quoi faire, personne ne me comprend.
Ils me disent d'être forte mais je ne l'ai jamais été, je suis pas forte, et j'en ai marre de prendre sur moi, c'est devenu trop lourd à supporter que j'en ai des idées noires.
Je ne sais plus quoi faire, j'ai lu les symptômes de dépression et fait un test, je pense que je le suis vraiment..
MAis j'ai peur que l'on me prenne pour une folle, que je dois tout arrêter, que je vais tout perdre si ma famille ou mon compagnon apprennent ma maladie. Je n'ose pas consulter tellement j'ai peur..
Je suis issue d'une famille nombreuse et je suis l'enfant numéro 2, j'ai toujours été celle qui était exlue et à qui on disait " Tu es différente, tu es gentille, tu es intelligente, on croit en toi, tu es forte.." et j'en passe, mes deux autres soeurs (une plus grande et l'autre juste après moi) ont toujours eu plus de privilèges que moi, je ne suis pas jalouse ou quoi que se soit mais je me demande juste pourquoi, que se soit physiquement ou mentalement je ne leur ressemblent pas..Elles ont toujours eu plus d'attentions.

Il y a 1an de cela, J'ai eu des chocs psychologiques, que parfois quand j'y pense, je me met à pleurer..J'ai fait par obligations des choses que je ne voulais pas..
Je veux juste être heureuse et faire ma vie sans mes parents derrière moi..
Je suis tellement fatiguée de tout que j'ai envie de disparaître. MAis malheureusement je suis trop faible et je ne suis pas courageuse, j'ai toujours le sentiment que je ne vais jamais y arriver que je suis bonne à souffrir..Je ne sais faire confiance à personne et je suis très renfermée..
Même là je suis en pleure, s'il vous plaît, que quelqu'un m'aide, j'ai juste besoin de soutient et d'aide.
Je suis complètement perdue..