Je suis jalouse a en mourir

bonjour tout le monde je m'appelle Mélanie et suis a un douloureux passer amoureux je suis devenu jalouse maladive je n'arrive plus a regarder une fille sens vouloir les faire disparaître en quelque sorte ...
avant j'avait un copain mais pire encore j'avait une meilleur amie et aussi une forte addiction pour le cannabis, puis un soir en sortant tard du travail j'ai fumer quelque joint avec des gens pas très fréquentable tout a commencer a la suite de cette soiré au pour la première fois de ma vie j'ai trompé mon copain par la suite j'ai découvert que j'ai enceinte, et je lui est tout dit il la pris très mal mais le mal été déjà fait je panser que je ne pouvait être enceinte que de mon copain je ne pouvait pas imaginer les chose autrement car on essayer de faire un bébé ensemble depuis plusieurs mois déjà. Il ma dit qu'on ferai avec même si ce n'était pas le siens, puis peut a peut il me montra son dégoût pour se que j'ai dans mon ventre. A cette époque la je voyer souvent ma meilleur amis j'avait ans et elle n'approuvait pas ma décision elle me soutenait quand même je me disait que j'avait de la chance quelle soit la sens me douter que par sa faute ma vie deviendrai un très mauvais cauchemar dont même aujourd'hui je ne peut pas me réveiller. En suite j'ai découvert quelle voyait mon copain en ville tout les deux enceinte j'était déjà très émotive et quand j'ai appris sa j'ai ressentie une douleur si forte quelle me fit faire une crise d'angoisse heureusement j'ai repris mais esprit et je suit partie pour les trouver. j'arrive et il n'y avait personne je les harcelant de messages au bout d'un moment j'apprend qu'il son a l'hôpital par ce que ma meilleur amie croyait quelle été enceinte et lui il est aller l'accompagner j'ai eu très mal parce qu'il n'avait même pas voulu venir avec moi au Echographie mais ma meilleur amie si et en plus il me l'avait cacher. J'ai tout imaginer a ce moment, que pour ce venger il l'avait mis enceinte et qu'il accompagner celui qu'il aimer vraiment pour savoir si il aller avoir un enfant tout les deux. J'y suis donc aller la encore personne j'enpreutta le téléphone de quelqu'un qu'il y avait dehors et je les est appeler au moins un dix fois. plus tard dans la semaine apprenant qu'il l'aimer a elle et a moi aussi. Et qu'il parlais je sexe ensemble elle elle me disait quelle iniorai ses message je n'en croyait rien. J'ai eu mal encore plus qu'avant puis les parent de mon copain on appris il me disait que c'était une erreur, lui il disait toujours (l'enfant d'un autre) alors qu'on ne savait pas encore. Puis j'ai appris que il n'était pas de lui par une estimation de la date de début de grossesse. La il ma dit qu'il me quitterai si je le garder qu'il ne l'aimerai jamais ce bébé. Sachant que j'était pas la seule a avoir déconner gardant cette douleur au font de mon coeur je le garda et sa jusque aux deux mois de grossesse je l'aimer déjà je m'était habituer au nausée mais si j'en avait pas l'air j'avait acheter quelque vêtement dans ma tête j'était déjà maman chaque jour je contemplais les Echographie comme un trophée. Mais j'aime mon copain a en mourir et je ne m'imaginer pas vivre ou élever mon bébé sens lui... J'ai avorter le lendemain des deux mois. pour moi sa a été trop rapide je l'avait dit a mon gynécologue le mardi et le jeudi j'y été déjà je n'ai pas eu de temps de réflexion. C'était la plus belle preuve d'amour que je pouvait lui donner. Je l'ai fait par amour et j'ai cru que sa suffirait a pêne deux jour après l'avortement pour lui c'était déjà oublié pas pour moi. Mais je me suis dit que tout été terminer que j'avait sauver mon couple mais j'appris plus tard que même après il allait voir ailleurs il envoyer des texto a tout un tas de fille et il les appeler ma belle il leurs parler comme si il voulais sortir avec et la face a lui j'ai fait une crise d'angoisse la plus violente que je n'avait jamais fait je ressentais tellement de chose a la fois je pris une lame de cuter en lui disant que je voulais mourir il a essayer je m'en empêché je lui est dit qu'après tout ce au'il m'avait fait il n'avait pas le droit de me l'interdire et je lui demanda de me laisser me tailler jute une fois et il la accepter je l'ai fait mais avec trop de force et c"était très profond et j'ai paniqué il a pris soins de moi a quel millimètre prés je me serai couper les vaine et je serai morte de son infidélité je me suis dit que je m'était débarrasser de mon bébé pour rien et que tout été de sa faute après sa panant des heur en pleine nuit il menacer de se tuer pendant mon sommeil quand je dormirai en disant que je ne le méritait pas tout ce qu'il disait sa ma fait souffrir j'arrête pas de pleuré et de trembler il n'arrête pas. Suite a sa il ma dit qu'il m'aimer qu'il voulais faire sa vie avec moi et des enfants avec moi aussi. Tout ce-ci a causer un traumatisme au plus profond de mon coeur et je suis maintenant jalouse maladive je n'arrive plus a en vivre sa fait maintenant 4 mois que j'ai avorter j'ai toujours aussi mal j'ai envie de mourir et même si on est toujours ensemble et que maintenant il fait attention a moi et se projeté avec moi, j'ai toujours peur je crois que je vais me tuer.