Comment réfréner ses désirs en étant une femme ?

Bonjour à tous,

j'ai pas mal hésité avant d'écrire mais cela va me faire le plus grand bien je crois. Je suis assez préoccupée en ce moment par mes ressentis et je souhaiterais en parler en tout anonymat avec si possible des gens qui pourraient m'aider dans ma réflexion.
Et bien voila, j'ai aujourd'hui 27 ans et ayant grandi dans une famille très religieuse et pratiquante mes parents m'ont empêché de fréquenter des garçons jusqu'à l'âge de 17 ans...je trouve que c'est criminel car à cet âge là, les filles de mon entourage allaient à des boum, avaient des petits copains et moi je n'avais pas le droit d'y aller. A cette époque, j'extériorisais tout ça par des fantasmes. Je fantasmais beaucoup, puisque tout m'étais interdit. Du coup j'étais une fille très renfermée sur moi et timide. Vers 18 ans, ayant eu mon bac, je suis partie en résidence universitaire et j'ai échappé aux contrôle de mes parents. C'est là où je suis sortie avec mon premier petit copain. Ce fut une relation qui a duré un an. Ensuite, j'ai poursuivi mes études à l'étranger en angleterre où j'ai mis de côté ma rigide éducation et où j'ai flirté avec plusieurs hommes (juste flirté car je n'ai jamais osé coucher avec un homme à cette époque). Bref, cela m'a fait le plus grand bien. J'ai depuis cette période une grande affection pour les hommes en général, ils m'ont beaucoup redonné confiance en moi, m'ont complimenté sur mon physique, je les trouve d'une grande douceur. Bref, ce fut pour moi une véritable thérapie d'aller là eurs encontre.
A l'âge de 21 ans, j'ai rencontré mon copain actuel, un garçon que j'aime profondément. Cela fait six ans que nous sommes ensemble. Ces dernières années, il a eu pas mal de difficulté à se poser professionnellement et il fait pas mal de séjours à l'étranger dans l'espoir de décrocher un boulot intéressant. Pour ma part je termine mes études à l'étranger aussi, et quand il n'est pas à mes côtés c'est assez troublant ce que je ressens pour d'autres hommes et j'aimerai que ça cesse. C'est insupportable. Je lutte sans arrêt avec ça.
Pour décrire clairement ce que je ressens, c'est de l'attraction physique pour d'autres hommes qui m'accordent de l'attention. Mais pas n'importe quelle attention, une attention douce et tendre. Ca commence par mon dentiste. Il est tellement doux avec moi. A chaque fin de consultation, j'ai envie de me blottir dans ces bras, par pour avoir du sexe ou quoique ce soit, mais juste me blottir contre lui et qu'il me sert à son tour. Lui faire un câlin en somme. Et je ne ressens ce besoin pas qu'avec lui. Je fréquente une salle de sport depuis un mois et j'ai rencontré un prof qui me donne des conseils pour faire du sport. Il est jeune, il doit avoir 23 ans à tout cassé. Alors avec lui, j'ai énormément de mal à me contenir, il exhibe sans arrêt son corps musclé pour m'expliquer des exercices, et ça me fait des frissons à chaque fois. Je détourne les yeux pour ne pas regarder car je suis sûre qu'il le fait exprès. Et après c'est reparti pour les fantasmes. J'aimerai lui caresser le torse, et l'embrasser, mais j'ai tellement honte de penser ça.J'aime mon copain, je ne voudrais jamais lui faire du mal!!!
et ce genre de fantasme se produit avec d'autres hommes. Dans le laboratoire dans lequel je travail, il y a un collègue par lequel je serais énormément attiré si je n'étais pas en couple. Et ben, lui c'est horrible, je n'arrête pas de le croiser sans arrêt, il m'a demandée mon adresse e mail et il m'a proposée d'aller boire un verre à chaque fois je trouve des excuses pour lui échapper et ne pas me retrouver en tête à tête avec lui. Je fais tout pour le fuir pour lutter contre cette attirance mais en dirait qu'il s'en rend compte et il insiste.
Pareil, dans notre laboratoire, nous avons deux salles de travail et aujourd'hui, j'ai été exprès dans la salle numéro 2, pour travailler près d'un collègue de travail qui est d'une gentillesse infinie avec moi et ça me fait tellement de bien. Je suis une personne très sensible à la gentillesse et j'ai l'impression d'être un coeur d'artichaut.
Je lutte en permanence pour me défaire de ce mal. Pour arrêter d'être attirée...j'en souffre beaucoup. Je me rends compte que c'est presque une véritable addiction, j'en ai tellement été privée toute ma jeunesse...
La chose dont j'ai peur que les hommes se rendent compte c'est mon attirance. Alors j'ai trouvé une méthode, l'éloignement, histoire de me calmer et de me rencentrer sur mon copain. Du coup, je passe beaucoup de temps seule. Ce qui m'inquiète énormément c'est que dans le futur j'aimerai être chargé de TD à la fac mais je me demande comment je vais gérer le fait d'être entourée de jeunes hommes charmants sans perdre mes moyens. C'est un véritable problème.
D'ailleurs toute ma vie est organisée en fonction de ça, j'ai choisi un labo où le boss a 65 ans, je ne m'adresse qu'à des hommes qui ne pourraient pas me déstabiliser. Mais je ne peux pas vivre qu'avec des amies femmes. J'ai besoin des hommes.Je veux réussir à construire des relations harmonieuses avec eux, dénué de sexualité. Mais je crois sincèrement que cela ne sera pas possible. Mais dès qu'un homme plutôt pas mal entre dans ma ligne de mire, tout de suite, je me mets à fantasmer.

si quelqu'un pourrait m'aider je lui en serait reconnaissante, car cela me cause beaucoup de chagrin. Et surtout j'ai très très peur de craquer, je ne me le pardonnerai jamais o grand jamais.