Comment mourir vite et sans douleurs ?

Je me rends compte d'un truc quoi qu'il en soit, c'est que de sombres pensées nous habitent comme ça, j'ai le sentiment de ne plus être du tout le même.
Enfin quand même, avoir pensé à en arriver là c'est quand même grave et je suis bien content que cette petite déprime n'était que passagère.

Vous avez raison tous autant que vous êtes et je dois bien admettre que je suis un peu honteux de m'être comporté de la sorte.

Enfin quoiqu'il en soit l'année prochaine sera une nouvelle année d'étude dans une nouvelle ville, j'espère fortement en faire un nouveau départ riche en opportunités sociales !

Bien à vous tous !

tu n'as pas à avoir honte, il faux juste se confier à une personne proche de soie ça aide ; est a ton age tu à plus besoin d'un support a qui te confier, que de te rongé dans ton coin.

J'ai 17 ans.
C'est un ensemble de choses, j'ai toujours été étouffé par ma mère depuis que je suis petit et je n'ai jamais pris confiance en moi. J'ai tenté de regagner ce profond manque de foi en moi en pratiquant le théâtre, et ça a marché pendant quelques années.

Mais je suis, pour ainsi dire, transparent et insignifiant, je n'existe pas, je n'ai aucun poids. Personne ne sait que je suis là, on ne m'écoute pas, on ne me regarde pas, on ne m'apprécie pas outre mesure. Pourtant je fais attention à moi.

Ma chere mère me trouve tous les défauts du monde, que je suis une grosse feignasse, que je suis une merde, un pauvre mec incapable dont les notes excellentes ne serviront jamais à rien. Les enguelades sont numbreuses.

Mon père est partit vivre avec une autre femme il y a quelques années en laissant ma mère et moi comme de mauvais souvenirs derrière lui.

Je tombe très souvent amoureux, un peu trop, mais mes aventures sentimentales sont pour ainsi dire inexistantes, nulles et imaginaires. Je ne plais pas aux femmes, je ne plais pas aux hommes.
On me dit tout le temps que je suis moche, alors j'ai finis par le croire et je le suis réellement.

Mon avenir est inexistant, je n'ai aucune consistance, et je ne veux pas de cette vie, toute ma vie, je ne veux pas subir de manière éternelle pour au final disparaitre comme j'ai vécu, dans l'indifférence la plus totale.

J'ai pris mon ultime rateau cet après midi, je dégoute ces dames, je me dégoute moi même.

J'ai perdu toute volonté, tout courage à mener cette lutte quotidienne, l'espoir m'abandonne et je souhaite donc partir dès à présent.

Bonjour.

" J'ai tenté de regagner ce profond manque de foi en moi en pratiquant le théâtre, et ça a marché pendant quelques années. "

Tu as arrêté le théâtre ?

En tous cas , tu écris extrêmement bien :)

La beauté est très relative tu sais .
Et l'adolescence n'est pas la période la plus facile à vivre à ce niveau là .

Peut être que ton besoin d'avoir une amie vient du manque de reconnaissance que tu ressens .

Pas de réponses ....

Cet ultime rateau ressemble aux multiples rateaux que peuvent se prendre les jeunes de ton âge. Cela fait partie des expériences qui peuvent AUSSI permettre à grandir et à la prudence utile en s'engageant dans des liens affectifs.

Je continue le théâtre mais même si l'estime que j'ai de moi s'est un peu améliorée, l'image que je renvoie au final semble être aussi terne qu'auparavant, cette pratique est donc nulle et comme non avenue au sein de mes relations.

Je veux bien accepter l'échec sentimental comme quelque chose qui puisse se révéler enrichissant, mais quand il se répète sans cesse et uniformément, c'est juste une sorte d'acharnement vain qui ne me procure plus rien de bon.

Et ceci ne répond toujours pas à ma question... comment puis-je partir de manière efficace ?