Vivre dans plusieurs mondes

Bonjour,


Quand j'avais 8 ans, j'ai découvert quelque chose qui a littéralement changé ma vie : l'immersion.
Les jeux vidéos (par exemple) ont été (jusqu'à mes 14-15 ans) une source de plaisir vraiment intense car j'avais la possibilité de me perdre dans des mondes énormes et d'y vivre à part entière (RPG-MMO-Open worlds en tous genres).
J'ai aussi découvert la lecture vers 13-14 ans, j'y ai accroché énormément. Parce que là dedans, je me perdais aussi et j'entrais dans des mondes tellement immersifs que j'en oubliais la réalité et c'est justement en oubliant tout ce qu'il se passait autours de moi et en me focalisant uniquement à une seule chose que j'étais vraiment heureux.
Mes amis, sortir, aller voir des gens ... c'était pas aussi plaisant que d'entrer dans des mondes et en sorti bouleversé et épanoui.

J'étais un grand rêveur ... j'avais toujours été un rêveur de nuit comme de jour mais avec toutes ces découvertes (jeux-vidéos, la lecture, la musique) ... waow, j'étais comblé.

Maintenant, j'ai grandi, j'ai 17 ans et ma vie n'est clairement plus la même.

Pourquoi ?

J'ai changé, j'ai appris la vie/le monde, j'ai compris beaucoup de choses et je suis devenu conscient de la réalité.
Lorsqu'on est gosse, le seul truc que l'on cherche, c'est le fun, individuel ou non et le reste ne compte en fait pas beaucoup.
On vit dans une bulle, dans notre monde encadré par la famille, les amis etc.
On ne se soucie pas de la politique car on y comprend rien, ni des débats d'adultes, ni même des discussions simples qu'ils ont car lorsque l'on les regardes, on est pas intéressé, parce que c'est ... inutile à nos yeux, c'est pas rigolo et ça rend pas heureux.

Une chose dont je me suis toujours rendu compte lorsque j'étais gamin, c'était que les adultes n'étaient plus les mêmes. Quand on grandit on rêve de moins en moins car la raison et la réalité nous rattrapent.

Je voyais bien que les adultes n'étaient plus des rêveurs et n'étaient pas aussi heureux que moi, c'est pour ça que je ne m'intéressais pas à eux.
Je savais qu'en grandissant je deviendrais comme ça, parce que je l'avais vu sur pleins de personnes ... je savais que la raison allait me prendre un jour et que j'allais y passer aussi.
J'ai cru que je ne me laisserai pas faire, que je resterais toujours dans mon monde sans me soucier de l'extérieur et que je serai toujours heureux.

J'ai essayé mais j'ai malheureusement raté.

Sans mes rêves, je trouve que la vie n'a pas de goût ... c'est tout fade et sans fond.

C'est comme manger un yaourt nature, c'est pas très savoureux.

Quand j'étais gosse, en fait, la seule chose qui me rendait heureux principalement c'était ma façon de voir le monde.
Et cette vision du monde était construite par tout ce que j'aimais, que je faisais et par les personnes m'entourant.

Cette vision en fait, c'était ma bulle. Bulle à la fois superficielle et en même temps très résistante du fait de mon imagination et de ma capacité à me sentir heureux avec un rien.

Avec le temps cette bulle imaginaire a disparu ... je m'en rends compte maintenant, c'est d'ailleurs pour ça que j'en écris ici en ce moment ...

C'est nul, c'est exactement ça, c'est nul. Nul de voir la vie par la raison et de se soucier de politique et de conflits extérieurs et bien d'autres ...

Vous me direz, c'est important, c'est de la culture, c'est essentiel de comprendre de qui se passe pour avoir son propre avis, être critique et être un citoyen correct.

C'est l'effet société. Mais je ne vais pas le critiquer, c'est comme ça, y'a du bon comme du mauvais.

J'essaie malgré tout de replonger encore et encore dans des mondes virtuels ou dans des livres mais je n'arrive plus à me concentrer sur une seule chose ...

Je n'arrive plus à m'épanouir en général, je suis vraiment pas heureux depuis que j'ai "grandi" et que je vis dans la même bulle que tout le monde, c'est pas marrant.

Je reste un gamin mais je ne suis plus un enfant.

La pression des études, de la famille, de l'argent et du reste prennent une grosse place dans ma tête et il n'y a pas les moyens de ne pas s'en soucier ... pas d'échappatoire.

Si j'essaie de m'échapper, je me sens mal car j'ai des responsabilités alors j'y arrive pas.

Je suis frustré d'avoir la sensation que tout était mieux avant que maintenant ... que lorsque j'étais enfant tout était tellement mieux et que la dose de plaisir et de joie était infiniment plus puissante et sensationnelle que maintenant.

Maintenant ? Y'a plus grand chose ... c'est horrible de voir que je n'ai plus moyen d'être aussi heureux qu'avant et de savoir que tout ça c'est fini et qu'une voix me dit toujours "ça c'est fini mon vieux, t'es dans la cours des grands maintenant, tout ça, y'a plus".

La seule chose qui me donne une explication rationnelle c'est l'adolescence. C'est clair ça y joue surement beaucoup, mais je suis ici pour demander ceci :

Vous, vous en pensez quoi ?
Avez-vous autant de plaisir qu'avant ou vous sentez que le bon temps c'est fini ?
Vous pensez que l'on peut toujours revivre tout ça ?
On peut réapprendre à rêver tout en vivant correctement ?


Quand je veux me forcer à rêver, je sens un conflit intérieur vraiment désagréable ... c'est comme si c'était interdit ou du plus acceptable ...

Une vie sociale a maintenir, des cours à suivre ... pas le temps d'avoir la tête en l'air parce que l'on joue sa vie.

L'école quand on est petit ? personne n'aime et tout le monde dit que c'est inutile.

Plus on grandit, plus on voit que c'est important et plus on s'en soucie, c'est normal ... mais frustrant.

Faire comprendre concrètement par des mots ce que je ressens, c'est très compliqué ... mais si vous avez compris l'idée, c'est une victoire pour moi.

J'ai besoin d'avis et de témoignages pour avancer là dedans et au moins trouver quelque chose pour être un minimum heureux dans "tout ça".

Une petite recette du bonheur version grand-mère ? Peu importe, je prends de tout.

:)