À un peu moins d'un an de la majorité je constate que depuis toujours, ou du moins depuis que j'ai l'âge de raisonner de moi-même, je fonde mon avenir sur le fait que je mourrai jeune. Ce n'est pas un pressentiment, c'est un souhait.
Je ne suis pas une adolescente spécifique. Je n'ai vécu aucun traumatisme durant mon enfance. J'ai reçu de l'amour de mes parents ce qui est une très bonne chose. Je ne suis pas en marge car surdoué ou car ayant un handicap quelconque. Je ne suis pas persécuté ou harcelé par les personnes autour de moi. Je pense même avoir la chance d'avoir quelques amitiés très sincères. Je présente le profil d'une personne disons banale.
Malgré tous, ce souhait me parait plus qu'objectif. Je ne ressens de manque pour personne. Je n'ai aucun désir d'attachement. Je n'ai jamais eu de rêve d'avenir même à mon plus bas âge. Je n'ai aucun projet, aucune passion. Je n'éprouve pas non plus d'intérêt pour ma scolarité. Je vais au lycée parce qu'il le faut. Je révise un devoir dans le but d'une note me permettant d'avoir un emploi un jour, jamais je n'ai éprouvé le plaisir de la connaissance. Non, je crois que je me moque éperdument de tous. Je n'aime pas beaucoup communiquer, cela m'ennuie. Phase de l'adolescence me direz-vous! Je ne pense pas, comme je ne pense pas jamais vraiment avoir été une enfant.
Je n'apprécie pas non plus les actes essentiels à la survie. Je dors peu, mange simplement le soir. Je me fatigue moi-même, je provoque chez moi des états de fatigue physique et mentale. Je ne pleure pas quand je suis contrarié par quelque chose. Mais par contre, des soirs où la fatigue est trop forte il m'arrive de m'écrouler en larmes sans aucun élément déclencheur, sans aucune raison. C'est d'ailleurs ce qui m'est arrivé encore ce mercredi, j'ai donc attendu que ma mère se couche et je suis sortie devant chez moi quelques minutes, simplement pour aller mieux. Car oui, l'endroit où j'habite et celui où je me sens le moins bien. Je n'aime pas le lycée mais je ne ressens aucun plaisir à rentrer chez moi le soir. Tellement que même le midi je ne rentre pas alors que je ne mange pas au self. Je vais simplement au CDI et je patiente jusqu'au cours de l'après-midi.
De plus, nous vivons dans une société où déjà très jeune nous sommes bercé par les "profites au lieu de plaindre sans cesse, tu verras quand tu auras notre âge tu regretteras cette période de ta vie." Comment désiré alors arriver un jour à cette âge? Le nombre des divorces croissant, le taux du chômage également, la crise. Voilà ce qui m'attend après mes études? Donc si je récapitule il faudrait souhaiter passer de l'insouciance et l'irresponsabilité aux soucis que la société réserve aux adultes?
Vous pourrez penser de moi que je suis simplement une gamine égoïste et ingrate complètement inconsciente de sa chance, ce serait votre droit. Mais je vous fais seulement part de l'état d'esprit dans lequel je suis plongé depuis quelques années. Je ne fais pas de mon cas une affaire dramatique.
bonjour, cela fait longtemps que tu avais poster mais je suis curieuse de comment tu vas, peut etre que tu ne vas pas me répondre je vais bientot avoir 17 ans et je suis plutot dans le meme etat d'esprit a une chose près: j'ai des chose a faire avant de mourir mais sur le point ou il faut attendre d'etre vieux pour mourire j'avoue que moi non plus je ne comprend pas. je veux mourir quand j'aurais finit ce que j'ai a faire .
" Vous pourrez penser de moi que je suis simplement une gamine égoïste et ingrate complètement inconsciente de sa chance, ce serait votre droit. "
Pas du tout.
En lisant attentivement ce message on peut imaginer qu'il y a quelque chose du genre " difficulté à créer des liens avec soi et les autres " et peut-être une difficulté qui peut se situer dans cette émotion qui s'appelle, la sensation du " vide ", de " manquer du sens ", en tout cas une impression d'une présence d'un degré d'anxiété.
Au risque de provoquer peut-être un peu de contrariété, je me permets de t'encourager à rencontrer un psychologue pour pouvoir discuter en tête-à-tête de ce qui te semble étrange.
Tu as donc environs 17 ans si mon calcul n'est pas faux ?
Bonne journée, bonne soirée ou bonne nuit !
begonie
Bonjour, déjà mangé le midi plutôt qu d'aller au CDI ! J'ai une amie qui est aussi dans ton cas sauf quelle veut mourir jeune vers 40 ans car elle a per de vieillir. Non je ne te juge pas et ne te prend pas pour une gamine égoïste je comprend ce que tu ressens. Essaie de prendre goût à la vie, fait des activités de loisirs en dehors du lycée...etc rapproche toi de tes amies...si tu ne Tatcher a personne oui je trouve ça étrange on est toujours attaché à quelqu'un au moins à sa mère. Parles en avec ta famille, tes parents...ils pourront sans doute t'aider. Pourquoi n'aime tu pas chez toi ?
Je n'ai pas de difficultés à créer des liens. J'ai des amis, je sors. Mais je pourrais me passer de tous de jour au lendemain sans que cela me chagrine le moins du monde. Cette sensation de vide elle a toujours été présente chez moi.
Non mais parents ne pourraient absolument pas m'aider. Leur présenter de tels "symptômes" si on peut appeler ça ainsi me paraîtrai ridicule. Ils ont bien plus important à gérer dans leur propre vie et dans leur propre tête. Et je pense sincèrement être plus capable de me gérer seule.
Pourquoi ne pas demander un entretien dans un Centre Médico Psychologique (CMP) proche de ton domicile ?
Tu vis quand-même un mal-être qui vaut la peine d'aborder avec un professionnel de la santé.
Je pense que si tu voudrais te gérait seule tu ne serais pas sur se forum je pense que tu as besoin de conseil mais tu sais les parents peuvent comprendre.
Je ne suis pas ici pour qu'on me gère à ma place. Simplement pour savoir si mon raisonnement pouvait paraître concevable à quelqu'un ou si je devais me poser des questions et me catégoriser chez ces gens complètement détraqué.
Que ce soit clair, je n'ai nullement l'intention d'aller voir un psy. Si je dois me remettre en question, je le ferais. Et non, mes parents dans ce cas précis ne peuvent pas. Ils sont divorcés, ont chacun leurs lots de soucis. Je vis chez ma mère et c'est plutôt la figure d'autorité de la maison. C'est également moi qui joue le rôle de "psy".
Disons que ma mère a eu une enfance complexe, qu'elle est partie jeune, qu'elle a eu ma grande soeur jeune, qu'elle a été victime de période de dépression dans sa vie et qu'elle a également été victime d'anorexie, problème en apparence résolu. Bref, c'est une personne pleine d'instabilité, qui a se besoin de se plaindre et qui a se besoin qu'une personne n'ayant pas été victime de toutes ces choses lui explique ce qui n'est pas normal dans son comportement et sa vie.
Dans cette situation, est-ce que ta maman voit un(e) professionnel(le) spécialisé(e) dans ce domaine ?
Toi, tu ne peux pas assumer ce rôle.
La soutenir oui, mais prendre sur toi une aide qui va au-delà du soutien familial, non.
Elle en a vu dans sa vie, ceci n'a absolument rien changer.
J'ai une petite soeur et un petit frère assez marqué niveau caractère depuis le divorce de mes parents. Cela s'impose donc qu'il y est une personne allant bien capable de mettre des règles à la maison. Même pour ma grande soeur déjà partie pour ses études, c'est également à moi qu'elle se réfère. Et je ne m'en plains pas, j'arrive à l'assumer.
Il te faut quand-même un moyen pour prendre distance des problèmes de ta maman.
Pas dans le sens de les nier, mais dans le sens que tu as besoin, toi, de t'épanouir personnellement et de vivre ta vie à coté de la vie de ta maman. Cela ne veut pas dire l'ignorer.
Le père, on le voit un week-end sur deux, il se tue au travail pour nous. Si c'est la question, il ne déroge pas le moins du monde à sa fonction de père.
Là est bien le problème, j'ai toujours été ainsi, je ne suis capable de rien d'autre et je n'ai l'envie de rien d'autre. Toute mon enfance j'ai été qualifié par des commentaires tels que "c'est la plus sage des quatre", "avec elle on a aucun problème, une vraie crème", "elle fait pas bien de bêtises non, elle est mature pour son âge". Tellement que j'ai toujours mené ma vie de mon côté sans aucun problème. J'aurais été capable de vivre dans mon propre chez moi à 12 ou 13 ans. Quand j'ai redoublé on ne me l'a pas reproché, on m'a simplement dit "ah, c'est pas grave c'est qu'une année, et puis c'est pas de ta faute avec le divorce cette année, tu as fais ce que tu as pu." Non, ça n'avait rien à voir, je n'avais simplement rien foutu de mon année, comme les années précédentes. Mais personne ne s'en est rendu compte. Je crois que je suis très manipulatrice en plus de ça, avec mes parents, mes professeurs, mes amis, le reste des gens. Je sais très bien comment obtenir telle ou telle réaction de la part des autres. J'en abuse beaucoup d'ailleurs.
Un peu sévère vis-à-vis de toi-même ... en oubliant que tu as le droit de t'occuper de tes besoins personnels, n'importe la façon utilisée durant les années.
Je ne suis pas sévère, j'ai simplement la sensation que je suis la seule à me percevoir de manière honnête et objective.
Quand je prends du temps pour moi je finis toujours par être dans l'excès.
