Grosse dépression, ou envie suicidaire?

Bonjour,
Je ne sais plus ou j'en suis. J'ai 13 ans, je suis une élève de quatrième, tous ce qu'il y a de plus normal. Pourtant...depuis quelque temps, je suis très, très mal. Je ne me sens plus aussi bien avec mes amis, et mes capacitées scolaires chutent (16 de moyenne en sixieme, j'en suis a 12 maintenant). Ma mère, passe son temps a me disputer en m'insultant, ou me giflant de temps en temps. Ses insultes mes vont comme du poison, elle m'enlèvent toute ma dignitée, et me laisse penser que je suis une moins-que-rien. Ma mère fouille dans mes affaires, elle a même fouillée mon ordi l'autre jours pour verifier que je n'allais pas sur de site porno.... Je ressens un mal etre constant, et je me sens très, très seule. Je ne sais pas d'ou viens ce malaise, mais je ne peux m'en débarrasser. Je passe mon temps a pleurer, a broyer du noir...L'autre jour, je me suis surprise en train de me serrrer le coup, jusqu'a l'étouffement...Je me sens dans une impasse. Un problème que personne ne peut regler. J'ai vu de nombreux numéros pour le suicide, la solitude, mais je ne peut pas les appeller, je n'ai pas de telephone. Je me sens pas a ma place a l'école aussi, car je souffre de problèèmes de dos (scoliose; siphose; lordose) et j'ai porter un corset pendant 2 ans. Les gens m'insultaient, me poussaient...J'ai envie que tout s'arrette.De repartir a 0. J'ai envie que mes parents s'en rendent comptent, qu'ils m'aident. Je ne peut pas leur dire. Je leur lance des signaux, mais ils ne les reçoivent pas. Tout le monde pense que je vais bien. Je ne veux inquieter personne. J'ai l'impression que mon future est ruiné, que mon passé est inexistant, et que mon présent est inutile. J'ai plusieurs fois penser a la mort, comme a un échapatoire, une manière de prendre la fuite. Je pense que j'ai besoin d'aide, mais je ne sais pas comment faire, ni a qui demander. Je me rends comptes que je deviens méchante avec mes soeurs et mon entourage, je suis cassante avec eux....Je ne veux pas attenter a ma vie, mais je ne veux pas continuer ainsi. Je me sens seule, trop seule. Je ne veux pas mourir, je veux juste sortir de là. Mais si mourir est la dernière solution, je ne sais plus quoi penser. Je ne peux pas continuer a vivre comme ça, j'en souffre trop.
Merci de m'avoir lu, et de vos réponses.