Prit au piege , j ai passé 1 point de non retour help

Bonjour, je pense que ca a toujours été la ... peut etre pas toujours mais le plus loin que jmen rapel ca devais etre a mes 13-14 ans , j avais apprit que papa et maman fumé alors que j avais le droit a toute un serment la dessus , avec le recul je leur en veut pas de m avoir menti , je pense que c est plus le fait de l'avoir su trop tot , je sais qu il n y sont pour rien aussi vu que je l ai apprit par d autre personne , mais cela n été je pense qu une goutte d eau qui a fais deborder le vase , je me suis toujours senti appart , pas comme les autres . De la j'ai commencé a fumé , a faire le cancre en cours esperent me faire remarqué pour pallier un manque , je ne pourrai pas expliquer de quel manque il sagit , je sais qu au fond de moi que de l avoir su ne faisait pas une raison de moi meme fumé , la suite j ai commencé a prendre de forte dose des la 3 eme dans un lycée de drogué mes parents pensant bien faire sur le coup , jaurais fais pareil a leur place pour mon fils , je sais que ca leur a couté tres cher aussi de la payer . Ma pire année scolaire je pense celle qui ma vraiment plonger dans le gouffre , jai tout foiré avec le recul je suis vraiment un moin que rien , j aimerai tellement retourné a cette epoque pour tous changer .... A ce moment la ma vie se resumé au sortie , alcool , petard , scooter moto , donc j ai decidé de faire un bep meca auto . Pour la premiere je commencé a travaillé au garage je pensé avoir trouvé une voie , je me rapel cette anné nous sommes parti au caraibe en trouvant comme excuse a mon patron que ma grand mere été morte , nous sommes allez en jamaique j ai fumé de la beuh comme jamais j avais goutté auppravant , a mon retour je ne voulais plus allez au travail , d une parce que j avais peur de revoir mon patron tout bronzé j ai toujours eu un manque de confiance en moi et de 2 parce que a ce moment la ma consomation été devenu trop elevé du coup je seche le travail pendant 1 mois avant que mes parents ne l apprennent . De la fini le bep meca et surgit un soir un coup de grace , un accident de moto avec mon copain vince , j ai eu ma jambe vraiment dans un sale etat , je ne lui en veut pas sa aurait pu m arriver a moi . Le fait ai qu a ce moment la j ai passé l une des periode les plus difficle de ma vie avec celle que je suis en train de vivre en ce moment ou je redige ce texte ... Ca été dur le platre pendant 3 mois en plein été + la reeducation tres douloreuse et longue , malgres mais nette progres j ai toujours eu mal par la suite et cela ne cesse de s agraver avec le temps . Je prend du poid , je retombe dans le pet , je travail malgres tout a leclerc , la douleur apres chaque soir été inssoportable , je ne voulais pas le dire par fierté et par peur d une autre operation je pense , j ai mal j ai mal j ai mal ,un jour . je prend une colloc avec un pote je commence a prendre de la cocaine , j en ai prit regulierement pendant 2 moisavant d avoir stopé le boulot apres ma souler comme pour le garage je pose ma demission et je sombre ...
Neanmoin dans cette vie triste et sombre je rencontre quelqu 1 une fille formidable , qui me redonne espoir et un sens a ma vie cela dure 6 mois la relation été compliqué et elle me quitte et c est comme avancé d 1 pas et reculer de 2 . ca s enpire , l addiction au jeux , la ganga . Je trouve un travail en tant que livreuer , enfin un travail que j aime plus que les autres , un patron super , et je me fais sauter le permis a cause de cette merde de joint , chomage , ensuite mes parents qui veulent acheté un resto je reprend les marché et j ai tout de suite compris que je n allez pas aimé , j ai jamais dit par peur de les decevoir en + ils avaient des soucis je ne voulais pas en parler , et je me suis senti encoore plus mal , cela fait 1 ans jours pour jours qu apres le boulot je reste cloitrer chez moi sans voir de pote ; j ai ;l impression que je ne peuit plus faire marche arriere et je m enfonce de plus en plus de jour en jour .... La doulmeur de ma jambe etant inssoportaable je me gave de cannabis qui me soulge nettement a forte dose sinon je prend de la codeine dans les pire jours , je pleure je sais pas a qui me confié , j ai peur du regard des autres si j en parle , de la reaction des gens quand ils verront les demarche que je devrait faire pour m en sortir et je ne sais meme pas si au fond de moi j ai envi de m en sortir , je pense que ma vie est gaché , j ai 24 ans les 10 plus belles année de ma vie ont pas été ce que je l aurais esperé , je suis seul j ai mal je suis seul j ai besoin de personne mais personne ne peut me comprendre , j arrive pas a exprimé ni a savoir pour quoi ou comment ou quand cest la , ca a toujours été la c est plein d evenement qui ont fais ce que ca en ai aujourd hui , je suis gros , je me trouve pas beau j ai pas confiance en moi j ai mal je suis seul j ai peur je suis parano j ai voulu tout ce que je suis sinon j aurais été autrement , je m en veut , je suis perdu, je pleure , je dort plus ,les reveils sont de plus en plus dur , je ne jette la pierre a personne je merite tout ca ,je comprenez pas au debut mais j ai fini par l admettre c est comme ca y a des raté dans la vie et j ai jamais fais d effort pour que sa en soit autrement . j ai l impression d avoir passé le point de non retour , je n imagine pas mon avenir , je ne dirai pas que je me suiciderai mais je broie souvent du noir et je pense que ma vie ne vaut pas la peine d etre vecu , je pense que le suicide est un acte lache enver mes proches ceux qui m aiment . les doses de codeine et ganga deviennent de plus en plus en elevé je ne sais pas quoi faire ... j ai peur d en parlé a tous le monde quand je dit tous le monde je veux dire au personne qui me sont cher et qui m aiment meme si maintenant il reste que ma famille apres avoir perdu tout mes potes par ma faute ...