Plus de vie..

Bonjour,
J'ai 19 ans, et y'a a peine un mois je me mutilais encore. J'aime pas ma vie, je me déteste. Je n'ai pas le genre de vie que je souhaiterais avoir, et pourtant que je suis quelqu'un de très sociable, ouverte , appréciée, alors je vois pas pourquoi "rien " ne me satisfait.
De plus, j'ai eu une aventure lesbienne avec ma meilleure amie, alors je vous explique, au départ, j'étais limite homophobe enfin non juste que je m'en fichais, jamais cela ne m'avait effleurer l'esprit. Ma meilleure amie m'a supplié et harcelé donc j'ai fini par accepté pour pas qu'elle soit triste. Puis 3j après, j'ai rompue. Et voila, a chaque fois c'était comme ça, elle me suppliait je disais oui puis je rompais (parce que c'était pas trop mon délire) donc en gros pendant 3 ans on a eu une relation amitié mélangé avec de l'amour. Un jour, j'ai décidé d'arrêter la relation amoureuse pour de bon. Ca allait, tout allait bien pour moi, mais pas pour elle, mais je m'en foutait, ce n'était pas de ma faute... Elle a toujours affirmé que j'étais l'amour de sa vie, qu'elle m'aimerait pour toujours. Je n'ai jamais connu quelqu'un qui m'a autant aimé et accepté comme elle.
On est resté meilleures amies, sauf que l'on se dispute beaucoup trop. Cette relation amoureuse m'a bouleversé, depuis je me pose mille question , je ne sais plus qui je suis. Je ne veux pas être lesbienne ou bi, et je doute en permanence , ce qui m'énerve le plus c'est que elle, elle est passé a autre chose. et moi je suis bloqué, ça me tue.
elle , elle débarque dans ma vie, fou la merde comme pas possible, se barre et vit sa vie tranquillement, non c'est injuste!!! je lui souhaite le pire, c'est méchant je sais mais a chaque fois qu'il lui arrive qlqc de positive je ne me réjouit pas pour elle, limite je souhaite sa mort.
Je ne sais pas ce qu'il m'arrive, et je ne saurais non plus dire si je suis amoureuse d'elle, est ce de l'amour? ça me pourri la vie. J'ai envie de mourir,
en plus a coté de ça, s'ajoute d'autre choses donc j'en ai vraiment marre. Avant je me disais "ouai mais dans 2 ou 3ans ça sera mieux blabla" maintenant j'arrive plus a me dire ça, je voudrais me suicider, mais je suis croyante alors je ne le ferai pas. Parfois,j'ai l'impression d'être un monstre.
tout le monde avance dans sa vie, accompli toutes sorte de choses, mais pas moi, je stagne je fais rien. Je n'ai pas de vie. Mon entourage ne me plait pas non plus. je ne sais pas ou je vais laa