Retrouver sa vie sexuelle après un viol

Bonjour,

Voilà, c’est la première fois que je vais écrire tout ça, je vais faire au mieux pour ne rien oublier, mais j’ai besoin de conseils.

Je vais pas tourner autour du pot, de mes 4/5 ans à mes 11 ans j’ai été violé par mon frère ; il me forçait, faisait du chantage, me faisait culpabiliser si je ne le faisais pas, etc. Pas besoin de précisez, je pense que c’est assez clair. Il a arrêté à mes 11 ans quand il s’est mis en couple pour la première fois. Pendant les années de violes, je n’étais absolument pas mal. Stressée quand j’étais seule avec lui, mais je veux dire que je n’avais pas de problèmes de comportements avec les gens, pas de problèmes scolaires, j’avais des amis, tout ‘allait bien’. Est arrivé l’adolescence (vers mes 13 ans) ; où j’ai commencé à avoir ma libido qui s’est réveillée. J’ai commencé à me masturber, à regarder du porno, à m’imaginer coucher etc. Jusqu’à mes 19 ans, j’ai été dans une longue phase d’hypersexualisation : je ne pensais qu’au cul, et je rêvais de couche, je prenais des photos nues de moi. À 19 ans et demi j’ai eu mon premier rapport avec un garçon, et j’ai découvert une chose : je vomissais, et pleurai à chaque fin de rapport. Je ne pleurai pas de tristesse, mais parce que j’avais l’impression d’être une boule d’émotion, d’être envahi, et de devoir tout relâcher en pleurant. Vomir, c’est parce que le sperme me dégoûte profondément et me donne envie de vomir rien que d’y penser. J’ai changé de copain, et c’était la même chose avec le nouveau. Particularité, j’étais toujours dans ce truc dhypersexualisation, avec une vision assez malsaine : j’avais l’impression que je devais absolument coucher pour que mon copain m’aime, ou pour obtenir des choses. Une fois, il a voulu me quitter et j’ai couché avec pour essayé de le récupérer (ça n’a pas marché, évidemment et heureusement). 

On s’est quitté un moment, puis remis ensemble des mois plus tard et depuis c’est le bonheur absolument ; sauf, sur le sexe.

Je suis passée de des années à ne penser qu’à coucher, à en être vraiment dégoûtée. J’ai l’impression que maintenant que je suis dans une relation saine depuis plusieurs années, j’ai compris que je n’avais pas besoin de coucher pour qu’il m’aime, alors je ne trouve plus d’intérêt à faire l’amour. Pour moi, faire l’amour, c’est faire plaisir à l’autre, ou un rapport donner/recompense, alors que je sais que c’est pas ça; que mon copain voit ça comme ‘partager un moment d’amour avec son partenaire’ mais je n’arrive plus à me détacher de l’image négative que j’en ai. J’ai perdu toute libido, et là où c’est malsain, c’est que les seuls choses qui m’excite réellement c’est de m’imaginer me faire violer, ou de coucher avec un vieux en me voyant enfant. Je ne sais pas quoi faire. J’ai l’énorme chance d’avoir un copain à qui j’ai pu parler de ça, qui ne pas absolument jamais fait sentir mal à ce sujet, n’a jamais fait la tête, (encore heureux, mais bon) malgré nos rapports qui se font vraiment vraiment rare. J’ai on va dire assez de recul pour comprendre certains mecanismes, que je sais que j’ai des séquelles de mon enfance, et je sais que la seule solution c’est sûrement de voir un psy. Le problème, c’est que mes parents ne sont pas au courant, et pas vraiment la peine de débattre dessus, je ne leur dirai jamais. Et mon père a accès à mon compte Améli, et je ne veux pas qu’il voit que je vois un psy, et je n’ai pas les moyens de prendre un psy sans les aide de la sécurité sociale (12 séances par an).  Bref, tout ça pour dire que je ne peux pas financièrement me permettre d’en voir un, alors peut-être qu’en parler là pourrait un minimum m’aider.

Merci de votre lecture